Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева

А вот другая женщина. У нее нет этой твердой уверенности в ее ценности для близких, в ее «хорошести». И ее ранят любые намеки на то, что она не ценна и не любима. Она видит эти намеки во всем.

Когда он с нами часто не гуляет, думаю: «Вот раз ты меня не любишь, я тебе не нужна, тогда не буду с тобой разговаривать».

Кристина

Когда нам обидно, это обычно про «ты не ценишь меня, не бережешь меня, считаешь меня недостаточно хорошей, я не важна, я не любима». Когда вы обижаетесь, спросите себя: действительно ли действия мужа означают то, что он меня не ценит и не любит? Или может быть другое объяснение? Это про отношение ко мне или это про него, и я тут ни при чем?

Женщины, сомневающиеся в своей ценности, в том, что их можно любить, обычно выбирают партнеров, дающих поводы в этом усомниться. Как это получается? Мы подсознательно ищем того, с кем можем разрешить детские конфликты в нашу пользу.

Папа не обращал на дочь внимания, был холодным и отстраненным. Взрослая девушка находит эмоционально недоступного мужчину в надежде, что его сердце она сможет растопить, что с ним она получит то, что не смогла получить в отношениях с отцом. Это происходит минуя сознание. Сознательно она может говорить себе: «Он надежный, он порядочный, мне с ним весело». Но на самом деле именно этот мужчина вызвал ее чувства, потому что ее внутренний «локатор» настроен на знакомые ощущения и переживания. Мы ищем партнера, с которым можем исцелить детские раны или родовые сценарии. Но часто бывает, что исцелить не получается, получается усугубить и передать дальше своим детям. Подробнее об этом почитайте в замечательной книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Если вы очень обидчивы, нужно укреплять внутреннюю опору: уверенность в себе, в том, что вы хороши и достойны любви и доброго отношения.

Я часто предлагаю женщинам выращивать добрую маму внутри. Каждый раз, когда я работаю с ранимостью женщин, с неспособностью поддерживать себя, заботиться о себе, я поражаюсь, какой строгий родитель сидит в большинстве из нас. Суровый, неласковый.

Станьте себе доброй мамой или хотя бы настоящей подругой. Как бы с вами разговаривала самая любящая, принимающая, заботливая мама? Обращайтесь к себе, к своей детской ранимой части, ласково, с сочувствием: «Ну как ты, моя хорошая? Как настроение? Устала? Да, Яночка, конечно, устала. Посиди, отдохни немного». Отвечайте себе – своей доброй маме внутри. Жалуйтесь, хвастайтесь, рассказывайте, что происходит. Эта добрая мама все поймет и все примет. Пожалеет, если жалуетесь. Похвалит. Скажет: «Ну, держись, моя хорошая, скоро дети уснут, и ты отдохнешь».

Когда я прошу женщин разговаривать так с собой три раза в день, это часто вызывает нервный смешок. Ну мы же не шизофреники, в самом деле. А когда женщина в первый раз пробует так поговорить с собой, со своим внутренним ребенком, бывает много слез. Внутренний ребенок плачет, отпуская напряжение, отгоревывая накопленное одиночество.

Эта добрая мама внутри помогает женщине быть устойчивей в разных ситуациях и меньше обижаться. Не звонил сегодня с работы? Наверно, трудный день. Скажу потом, что ждала звонка. Пошутил про мой борщ? Просто скажу, что мне неприятны такие шутки. Вряд ли он хотел обидеть. Отказался смотреть со мной мелодраму, предложил боевик? Это потому, что он мальчик, а не потому, что не любит меня. Он тоже редко смотрит кино. Пусть смотрит, что нравится.

Когда есть эта опора внутри, мы не так ранимы.

Я ни в коем случае не предлагаю терпеть неподобающее отношение к себе. Одно дело – не принимать лично действия другого человека, не интерпретировать их как обидные, потому что твое восприятие себя устойчиво и позитивно и ты веришь, что любима. И совсем другое – безмолвно терпеть оскорбления, унижения, неуважение. Терпеть безмолвно – это одна крайность. Во всем видеть пренебрежение и недостаток любви – другая. Как всегда, здоровое положение вещей где-то посередине.

Особый случай – конкретные ситуации, задевающие старые раны, натертые «мозоли». Их можно узнать по чрезмерной реакции. История на рубль – мы реагируем на сто. Или как минимум на десять.

Когда Маша была в третьем классе, ее любимая подруга стала дружить с другой девочкой. Когда Маше было пятнадцать, ей нравился один мальчик. Он проводил ее пару раз до дома. А потом на школьной дискотеке танцевал с девочкой из параллельного класса. Когда Маше было двадцать, она узнала, что ее парень ей изменяет. И вот Маше тридцать пять. Они с мужем на корпоративной вечеринке. И муж вполне невинно беседует с привлекательной коллегой. Просто милая беседа с коллегой. По дороге домой Маша устраивает скандал.

Чрезмерна ее реакция на эту конкретную ситуацию? Да. У каждой из нас есть свои ситуации, в которых нам «сносит крышу». Для меня это – когда мне не говорят заранее о планах, имеющих ко мне отношение. Я знаю, почему меня это сильно задевает, откуда «ноги растут». А для вас? Очень полезно замечать, в каких обстоятельствах вы реагируете чрезмерно, «делаете из мухи слона». И разбираться, откуда это, когда вы так чувствовали себя в прошлом. Отделять прошлые раны и то, что происходит сейчас. Или хотя бы, как сделала я, объяснить родным: «В таких-то обстоятельствах меня несет. Пожалуйста, постарайся исключить их или хотя бы уменьшить».

Женщинам, как мы уже выяснили, материнство и декрет даются непросто. Это ежедневный самоотверженный труд, к тому же очень однообразный (пресловутый «день сурка»), без признания, результатов и благодарности. И чтобы все-таки получить признание, ощущение «я – хорошая», женщины порой склонны впадать в состояние жертвы. Как это происходит, как влияет на отношения и как выйти из этого состояния – обсудим в этой главе.

Мы это делаем, когда не просим о помощи, хотя она действительно уже очень нам нужна. Или гордо отказываемся от помощи: «Ах, я сама». Мы это делаем, когда молча обижаемся, замолкаем и носим свою обиду гордо и горестно. Когда мы в себе варим, как нас обидели, как с нами плохо поступили, и страшно жалеем, какие мы несчастные. Когда мы берем на себя кучу обязанностей, которые нереально выполнить и оставаться в хорошем настроении, а потом страдаем от этого. Все это поведение жертвы.

Во время таких ситуаций, когда я хожу убираюсь и пыхчу молча при этом, внутри у меня целые дебаты разгораются. С одной стороны, мне обидно, что он мне не помогает, с другой – я знаю, что это женская работа, и я должна чуть ли не экстаз от нее получать, что муж делает другую работу, что тоже выкладывается и устает… Но в итоге все равно хожу, пыхчу и злюсь. И почти каждый раз так. Хотя стоит только попросить, и практически всегда он мне необходимую помощь оказывает. Возможно, это про состояние жертвы, ведь при таком поведении можно выставить себя правой в своих глазах, лучшей. Как разорвать этот порочный круг, не знаю. Понимаю, что это вопрос самооценки и уверенности в себе, что так я повышаю собственную значимость в своих глазах.