Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева

А еще вот подумала, что страх есть. Если у меня заберут мои обязанности (я же могу их распределить), то моя значимость для семьи падает. Вообще исчезает. Вот за меня приготовят, постирают, уберут. Свожу ребенка на занятия с чужой тетей, съездим вместе с мужем за покупками или попрошу его что-то купить. И опа! А я для чего??? Все мои обязанности забрали и роль мою отобрали. Чем Я буду тогда заниматься? Пустота! Хобби? Можно, но это несерьезно. Получается, что зачем я вообще-то нужна. Если детям можно няньку взять, домохозяйку и т. д. Мне тогда нужно направить себя на другое поприще. Начать какой-то новый проект. Начать свой бизнес. Но при заработках мужа это больше на хобби будет походить, а не на бизнес. И самое-самое, наверно, мое больное – это то, что я не знаю, что мне делать. Как самой заработать. Куда податься, в какую сторону. Я думала, после декрета меня куда-то да вынесет. Время пройдет, ситуация поменяется, отношение к чему-то поменяется. И я очень боюсь неудачи. Боюсь вылезти из своего кокона. Потому что не знаю, куда дальше мне приложить усилия (дети не в счет, это само собой). И загружаю себя все больше и больше. Вот сколько много я для нас делаю! Как мне тяжело и какая я молодец, хвалите меня. Как я свою жертву кормлю? Да каждый день себя жалею. Как же мне тяжело. С детьми тяжело. С мужем. Он же мне не помогает. Конечно, занимается тем, чем нравится. Ему хорошо. А мне тут разгребай за него и за себя. Каждый день как день сурка. Сил моих больше нет. Вот опять все съели, опять готовить надо. А готовить – значит, за продуктами! Блин, опять я. Все время я. Как меня это задолбало уже все! Как же другие справляются? А у кого больше детей? Вообще бедолаги! И все в таком духе. Моя жертва очень жиреет день ото дня.

Следите за собой. Когда вы себя ловите на этом состоянии, остановитесь и скажите: «Стоп! Это моя жизнь, и я несу за нее полную ответственность. Что я хочу и могу изменить?»

Во-вторых, если вы очень глубоко нырнули в это горестное состояние, можно его себе позволить, дойти до дна и оттолкнуться. Пожалейте себя по максимуму: «Ах, какая я горемычная, да что же за жизнь мне досталась! Да что же за муж у меня черствый. Да что же за дети у меня хулиганы, да что же за погода плохая. Да что же за правительство непутевое» и так далее. Все, что можете придумать, максимально. Нагореваться до такой степени, когда все уже, больше жалеть себя не за что и не хочется. И тогда можно будет снова вернуться к состоянию «Я сама строю свою жизнь».

Хочу рассказать вам небольшую историю из книги Барбары де Анджелис (это очень популярный автор книг по практической психологии) «Секреты о жизни, которые должна знать каждая женщина». В книге есть история о трудном периоде в жизни автора: кто-то подвел на работе, ее выселяли из дома, про нее говорили неприятные вещи – целый клубок невзгод.

Она рассказала об этом своему духовному учителю, а он спросил ее: «Барбара, кто лишил тебя радости?» – «Как кто?» Автор снова рассказывает о своих обидах, но учитель спрашивает вновь: «Барбара, кто лишил тебя радости?» Тогда она поняла, что на самом деле сама лишила себя радости, отдав ответственность за свое состояние всем этим людям.

В следующий раз, когда будете себя жалеть, спросите себя: «Кто лишил тебя радости? Кто на самом деле лишил тебя радости?» И верните себе ответственность за свое состояние и свою жизнь.

Когда я проводила тренинг по воспитанию без крика, то, признаюсь, была шокирована степенью эмоционального выгорания женщин, которые в нем участвовали. Я не ожидала, что у стольких мам оно зашло так далеко. Например, как у мамы троих погодок от нуля до четырех лет, написавшей в нашем чате следующее.

Сил хватает только на пару часов с утра адекватной реакции, потом все… чернота. Я просто не знаю, что мне делать… ухожу в какой-то момент в спящий режим – просто отключаюсь, сижу и смотрю в пустоту. Прихожу в себя от чьего-либо крика – иду разбираюсь, ору и опять в режим выключения. Ненавижу всех и вся… это что-то ужасное… я так не могу больше… Вот сейчас прибежал сын: «Мама, больно!!!» – я смогла только тихо сказать: «Отстань от меня». Это какая-то пустота внутри: ни жалости, ни злости, ни любви. Одно желание – чтоб от меня отстали. Я даже есть не хочу готовить, убираться, стирать, а надо: трое детей и муж. Вот просто хочется тихо лечь и уснуть совсем, чтоб никого больше не слышать.

Это третья, последняя стадия материнского эмоционального выгорания. Первая проявляется вполне невинно: постоянной усталостью, нежеланием делать ежедневные дела, жизнью через «не хочу».

На второй стадии нарушается сон. Бессонница либо прерывистый сон. Нервное истощение, когда вы уже с утра чувствуете себя уставшей. Не к концу дня, как это обычно бывает у людей, находящихся в хорошем состоянии, а сразу с утра. Вы проснулись, и у вас уже нет сил.

Это состояние, когда хочется сказать: «Я не могу больше, отвяжитесь от меня. Я ни с чем не справляюсь! Я ничего не тяну!»

На третьей стадии ребенок кажется источником проблем и зла. Тогда мама чувствует ненависть к своему ребенку и общается с ним в уничижительной и агрессивной манере. Как будто это он виноват в том, что она себя так чувствует.

Вот характерные признаки эмоционального выгорания.

● Вы постоянно раздражены.

● Вас выводит из себя отклонение от плана или неожиданные ситуации, которые требуют от вас дополнительных усилий (например, когда ребенок что-то разлил или рассыпал).

● У вас есть ощущение, что вам нечего дать своему ребенку. Ему от вас нужно слишком много, а вы можете отдать очень мало.

● Вы часто срываетесь на детей.

● Вас ничто не радует. Вы замечаете, что не испытываете ярких эмоций, как будто ваши чувства онемели.

● Вы чувствуете себя заложницей, в ловушке, загнанной.

● Вы больше всего на свете хотите, чтобы вас никто не трогал, чтобы была тишина и вы в ней долго-долго сидели. Это ваше самое большое желание.

● Когда ваш ребенок плачет, вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет к нему сочувствия. Вы смотрите на него – да, это мой ребенок, он плачет. Но найти в себе сочувствие, утешить его вы не можете.

Сами женщины описывают это так.

Меня ничто не радует почти, я смеюсь искренне в редких случаях, мне хочется закрыться в комнате и, сидя в тишине, просто пялиться в окно на прохожих и проезжающие машины. Все попытки моего ребенка привлечь мое внимание (поиграть, что-то подать, даже обнять) сводятся к одному ответу: «Я не хочу» («Отстань»). Насколько же гадко я себя чувствую после этого, но у меня просто НЕТ сил что-то делать и нет желания в первую очередь. Я чувствую себя опустошенной. А когда во мне есть силы, они очень быстро исчерпываются. В редкие минуты срывов я кричу: «Я – пустая!!! ничего внутри не осталось!» Понимаю, что сама загнала себя, стараюсь выбраться, но тяжело пока идет…