Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Заставить желание возникнуть

По Фрейду, «переход от принципа удовольствия к принципу действительности составляет наиболее важный скачок в развитии эго». Во всяком случае, одно не заменяет другого. Удовольствие остается фундаментальной составляющей психики. Внедрение действительности позволяет индивидууму достичь здравого смысла: отличать правдивое от ложного, хорошее от плохого, полезное от опасного, необходимое от желаемого… Внедряя принцип действительности, индивидуум создает себе способы достичь удовольствия. Господство принципа удовольствия мешает возникновению желания. Ребенок, имеющий всё еще до того, как захочет, не чувствует ни желания, ни удовольствия. Неудовлетворенность, родительский авторитет учат ребенка находить источники удовлетворения в самом реальном мире.

Управлять авторитетом любя

Начиная с двух лет маленькому ребенку дают небольшие задания (помочь накрыть на стол, убрать со стола…), и он чувствует повышение своей роли в семье, получает от этого удовольствие и похвалу взрослых. Это кажется совсем просто и без опоры на авторитет, но на самом деле это гораздо сложнее. Когда ребенок делает что-то с удовольствием, это обогащает его психику. И это накапливается: чем больше ребенок чувствует свою значимость в том, что он делает, тем большее удовольствие он испытывает. Это позитивное укрепление поведения. Оно может быть очень сильным и позволит установить авторитет раньше и без насилия. Многие родители испытывают сомнение по поводу того, чтобы загружать ребенка домашней работой. Они считают, что хорошие родители сами должны делать все возможное для своего ребенка. Тем не менее ребенок, действующий самостоятельно, приобретает уверенность в себе, чувствует себя более сильным и компетентным и становится более независимым.

ПРИХОДИТ ЛИ АВТОРИТЕТ ЧЕРЕЗ ОТЦА?

Мать – это нежность, отец – это авторитет, эта распространенная идея поддерживалась концепцией французского психиатра Лакана об «отцовских функциях»: отец должен вторгаться в тесное телесное взаимодействие матери и ребенка, и он является единственным носителем Закона. Психоанализ также питал эту концепцию, будь то Лакан или Дольто, определяя место, которое отводилось отцу в воспитании ребенка: роль цензора, ставящего ограничения и запреты (в том числе запрет на инцест).

Эта точка зрения соответствовала культурной реальности, сильно отличающейся от сегодняшней. Роль отца изменилась. Он хочет заниматься ребенком наряду с матерью, больше играть и общаться с ним. Нынешние отцы не очень-то стремятся приходить домой, чтобы сразу начинать возводить рамки и ограничения.

В настоящее время идея об устоявшемся распределении ролей стоит под вопросом. Напротив, именно мать чаще всего использует свой авторитет. С одной стороны, именно она первая ставит ребенка перед лицом неудовлетворенности, порожденной запретами: ждать кормление, ждать взятия на руки, ждать ласок и нежностей… С другой стороны, именно она проводит с ребенком больше всего времени. Лишь 2 % отцов пользуются своим правом на отцовский отпуск по уходу за ребенком. Фактически мать дает ребенку нежность и защиту одновременно, ставя ежедневные маленькие запреты: нельзя бросать предметы, нельзя высовываться из окна, нельзя разрисовывать стены и т. д.

Вышедшее из употребления определение ролей

Помимо этой семейной ежедневной действительности, социальное определение авторитета эволюционировало, и сегодня специалисты приходят к другой трактовке этого термина: удерживать авторитет – это не иметь власть над другим, а быть обязанным помочь вырасти… Авторитет, имеющий целью приказывать, применять санкции, контролировать, больше не в ходу, тем более что в марте 2002 года принят закон, устанавливающий родительский авторитет как совокупность прав и обязанностей, имеющих целью защитить интересы ребенка.

Становится ли авторитет однополым?

Авторитет и привязанность не имеют пола, самое главное в конце концов – это личность каждого. Родители распределяют роли согласно их способности возводить ограничительные рамки. И эта эволюция не вредит построению личности ребенка. Для молодых родителей важно смотреть на авторитет и на запреты по-другому. Отец или мать, родители нужны как раз для того, чтобы любить и растить своего ребенка. Если любовь – это почва, то авторитет – это подпорка, позволяющая детям правильно расти. Главное, чтобы рамки были поставлены либо матерью, либо отцом, и в идеале родители должны быть едины в требованиях соблюдать определенные правила, кто бы ни был тот, кто чаще всего требует их соблюдения.

Если нынешние отцы открыли для себя счастье быть в контакте, во взаимодействии со своими детьми, потому что установили другой тип отношений с малышом, все же нередко отец в глазах ребенка наделен естественным образом большим авторитетом. Не потому ли, что он говорит более грубым и строгим голосом? Если тон маминого голоса слишком нежный, то со всей вероятностью можно сказать, что ей придется повторить всё не один раз, чтобы быть услышанной. В авторитете оба родителя играют одну роль. Ребенку необходимы оба типа отношений, чтобы строить свою личность, чтобы расти и в свою очередь идти собственным путем.

МЕШАЕТ ЛИ АВТОРИТЕТ ТВОРЧЕСКОМУ РАЗВИТИЮ?

Если маленькие дети могут казаться наделенными творческими способностями, когда рисуют на стенах или на столе, в действительности же они переживают опыт ограничений. Они хотят понять, что разрешено и что нет, чтобы таким образом творчески проявиться. Только начиная с возраста 4–5 лет, когда ребенку удается соблюдать некоторые ограничения, можно начать измерять его творческие способности. Существует расхожая идея, такая банальная и ошибочная, которая говорит о том, что авторитет подавляет творческие способности. Именно по этой причине некоторые родители в заботе о полноценном развитии своего ребенка так неумело пользуются своим авторитетом.

Семейный профиль

Тодд Любарт, доктор психологии Йельского университета, профессор психологии университета Рене Декарта и автор книги «Психология креативности» пишет: «В школах было проведено исследование связи между креативностью и авторитетом. Изучались три типа семейного профиля: строгий, мягкий и алеаторный. Первый тип семьи имел очень строгие правила типа: «Смотреть телевизор разрешается только между 19 и 20 часами. Точка». Семьи второго типа имеют правила, которые иногда могут меняться: «Можно смотреть телевизор с 19 до 20, но бывают и исключения». Семьи третьего типа, то есть алеаторные, не имеют правил: «Можно смотреть телевизор, когда хочешь». Креативность развивается плохо в строгих и алеаторных семейных структурах.

Трудный контекст

Творческая активность – это такая, которая дает свободу вокруг какого-либо ограничения или требует выработки какого-либо продукта: нарисовать рисунок на определенную тему, придумать конец истории, то есть действовать в рамках заданного ограничения. Ребенок, который растет без всяких рамок, с большим трудом приспосабливается к ограничению, редко доходит до конца задания, то есть не может полностью выразить свой творческий потенциал.

Кроме того, классический школьный контекст не ориентирован на придание большого значения творческим способностям. Креативная идея является потенциальным отклонением, а не выражением желаемой мысли. От ребенка ждут того правильного ответа, которому его научили. Этот ответ и будет высоко оценен, именно этот факт подспудно породит у ребенка мысль о том, как следует себя вести.