Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Благоприятные рамки

Креативность, будучи оригинальным продуктом, должна отвечать требованиям контекста. Итак, очень строгие рамки мешают свободному выражению идей. Выход за рамки не разрешается и не поощряется. Слишком либеральные рамки не дают необходимой строгости и не позволяют идее быть достаточно конструктивной и привязанной к контексту. Если ограничений слишком много или слишком мало, это не только влияет на креативность, но и ведет к отсутствию оценки творческих способностей ребенка, и у него появляется слишком большой страх неудачи. Родители должны ободрять не столько его успехи, сколько творческие попытки, усилия, пробы.

Творческие способности не врожденные, речь идет о некоем интеллектуальном умении, которое будет совершенствоваться с опытом, при участии семьи, школы, культурного окружения. Место, где живет ребенок, воздействует на его творческий потенциал. Креативность составляет часть обучения, проходящего, главным образом, в соответствующих семейных рамках. Значит, именно родители должны определить правильную «дозировку» ограничений: не больше и не меньше.

Какая деятельность развивает творческие способности?

Предлагайте ребенку занятия, стимулирующие его изобретательность, вместо того чтобы занимать его пассивной деятельностью вроде телевизора, видеоигр или даже учебы, требующей правильных ответов. Некоторые занятия могут казаться креативными, хотя они строго регламентированы и не дают простора творческой активности: например, когда ребенок раскрашивает фрагменты определенным цветом на заданном рисунке или рисует по цифрам… Творческая деятельность – это та, где не требуется давать правильный ответ, та, которая позволяет выразить определенную свободу со стороны ребенка.

Какие черты характера способствуют креативности?

Способность рисковать, готовность прилагать усилия и преодолевать препятствия, мешающие продолжению начатого дела, нонконформизм, открытость ума. И наконец внутренняя мотивация, которая не навязана извне. Ребенок, выполняющий задание или домашнюю работу, потому что ему сказали, что «за это он получит сладости или деньги», будет действовать по побуждению извне, которое менее креативно и слабее внутреннего побуждения. Внутренняя мотивация – это воля ребенка показать свои способности, таланты, изобретательность. Она проходит через родительское признание, одобрение и поощрение.

«Мои близнецы доводят меня до исступления, я уже не знаю, куда повернуть голову, что важно, а что нет. Иногда я что-то запрещаю, иногда разрешаю, это зависит от усталости или от моего настроения. В некоторых вещах мне не составляет никакого труда заставить себя слушать, а в других случаях – это гораздо сложнее. Я боюсь сделать что-то не так, заставить их страдать, быть слишком строгой».

Анжелика, 29 лет, мама Леа и Квентина (2 года)

Многие родители сегодня ощущают себя потерянными. Смысл авторитета изменился, и их опасения проявить слабость становятся все более ощутимыми. Добавим к этому тот факт, что в семьях, как правило, оба родителя работают. И теперь, когда они приходят вечером домой, им совсем не хочется злиться. Им хочется установить легкие, приятные отношения, свободные от всяких конфликтов. Соперничество и противопоставление изгнаны из обихода. Соблазн наступает на авторитет, и теперь родители, вместо того чтобы строго сказать: «Слушайся меня!», просительно говорят: «Пожалуйста, доставь мне удовольствие». Только вот воспитания без противопоставления не существует.

Наши дети находятся сегодня в центре общества. Существует определенный вид обольщения по отношению к детям, в частности коммерческое, которое играет порой на чувстве вины родителей. Скрытый посыл, содержащийся в этом: сделать ребенка счастливым – это доставлять ему удовольствие, баловать, удовлетворять его сиюминутные удовольствия, в ущерб его последующим желаниям. Родители иногда чувствуют себя плохими родителями, если они не могут дать ребенку сразу то, что он требует…

Вывод: многие отцы и матери теряют веру в себя и не знают, как эффективно воспользоваться своим авторитетом. Возникают два принципиальных вопроса: С какого возраста можно начинать пользоваться своим авторитетом и как это выражается? Как на него реагировать?

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ МОЖНО НАЧИНАТЬ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЙ АВТОРИТЕТ?

Как только ребенок отдаляется от родителей, как только он начинает ползать на четвереньках, он уже подвергается большому риску. Значит, поставить ему рамки безопасности надо очень рано: запретить трогать электрические розетки, пить мамины духи. Конечно, в этом возрасте запреты для него не очевидны, и их надо повторять по многу раз на день. Только в возрасте полутора-двух лет начинается период, когда ребенок говорит «нет» в поисках своего «я», и тут родители вправе быть твердыми и терпеливыми, чтобы быть услышанными и понятыми.

Правила безопасности

У ребенка появляется желание познакомиться на опыте со своей двигательной активностью в пространстве, ему нравится копаться в вещах, лезть, трогать… Шалости, которые он при этом совершает, не оттого, что он хочет себя противопоставить, а для того, чтобы открыть для себя окружающий мир, силу притяжения, различную текстуру материалов.

Так или иначе, но его изыскательские наклонности требуют установления рамок, обеспечивающих его безопасность и комфорт. Безопасность прежде всего для него самого: «Нет, к плите ты подходить не будешь!» Затем для вас или его братьев и сестер: «Нет, ты не будешь бросать мне в лицо ложку с горячим пюре!», «Ты не будешь кусать братика!». И, наконец, безопасность предметов: «Нет, ты не будешь бросать на пол стакан с водой!», «Ты не будешь бегать по дому со шваброй, это плохая игра!».

Через эти первые «нет», ограждающие его от происшествий, ребенок поймет первые правила безопасности, самые важные, нерушимые, которые нельзя пропустить. Конечно, в этом возрасте для ребенка нет ничего очевидного, и эти правила следует повторять часто, а иногда сопровождать мерами, соответствующими его возрасту, если правила не выполняются.

Правила уважения

Правила, связанные с уважением, появляются к полутора годам. Ребенок входит в период, когда он начинает осознавать свои желания, свою личность. Он стремится отделить себя от других, показать, что он иной. Таким образом, он может вступить в конфликт, который ведет к неправильному поведению по отношению к другим. Например, он может ударить, чтобы высказать свое неодобрение, отказаться подойти, когда его зовут, оттолкнуть тарелку с едой, которую перед ним поставили… Этим противопоставлением ребенок выражает желание индивидуализироваться, существовать независимо от вас… потому что, разумеется, он существует сам по себе и противопоставляет себя желанию другого, говоря «нет» чаще, чем «да». В полтора года детское «нет» – это «нет» самоутверждения. Ваш малыш может сказать: «Нет, я не хочу этот йогурт», и, тем не менее, съесть его… потому что в конце концов он так решил. С юмором и уловками эти отказы легко повернуть в нужную сторону.

Противопоставление обычно бывает более устойчивым по отношению к тому родителю, который наблюдает за ребенком или раздражается от его «фокусов», чем к тому родителю, который делает вид, что не замечает или обходит острые моменты.