Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

Когда Пег читала мне текст упражнения, на последней строчке она расплакалась хорошими, очищающими слезами. Сострадание к себе начало освобождать ее от потребности наказывать себя. Она была готова продуктивно работать над отношениями с Биллом.

Как правило, «сильные» имеют не меньше неверных моделей мышления, чем их более «слабые» партнеры, хотя характер искажений у каждой группы свой. Искажение мышления заставляет «слабых» цепляться за отношения, тогда как у «сильных» порождает противоречия, с которыми они не в силах справиться. Перед лидерами стоит вопрос, на который нет ответа: что будет фатальной ошибкой – сохранить отношения или разорвать их?

Колеблющиеся «сильные» стремятся к объективности, но им трудно ответить даже на самые простые вопросы о своих чувствах:

• Люблю ли я своего партнера?

• Устраивают ли меня наши взаимоотношения?

• Каковы мои ощущения от наших взаимоотношений – счастье с «вкраплениями» несчастья или неудовлетворенность с проблесками радости?

Лидеры тратят очень много усилий и времени на поиски ответов. Конечно, данные вопросы очень важны, но их лучше оставить и обратить внимание на мотивы, которые породили эти сомнения.

Я советую не принимать никаких серьезных решений во время острых приступов СОН (синдрома обязательств и неопределенности). Моя цель – помочь вам понять свои искаженные схемы мышления и скорректировать их. Только после этого вы получите реальное представление о своих действительных потребностях в отношениях с партнером.

Осознав, что влюбленность остыла, лидеры отношений начинают испытывать чувство вины, особенно когда партнер очень любящий или ранимый человек.

Лору обуревало чувство вины. Ей не приходило в голову, что стыд сам по себе играет большую роль в ее проблемах. Ей казалось, что это просто неприятный побочный эффект негативных чувств к Полу. Вина заставляла Лору сопротивляться мысли, что желание заполучить Пола обратно стало понятной и предсказуемой реакцией. Для нее более естественным было проклинать свое поведение как патологическую жажду власти. Чувство вины вызывало у Лоры желание наказывать себя самопатологизирующими рассуждениями.

Вина – это сложное явление, о котором в психологическом сообществе идут постоянные споры. Я категорически не согласен с психотерапевтами, которые считают ее бесполезной эмоцией: ранее мы уже касались этого (по моему мнению, каждое чувство возникает по какой-то важной причине). Умеренное чувство вины может служить своего рода моральным буйком, предупреждающим о возможно несправедливом обращении с близкими. Оно может играть роль наставника, помогающего нам учиться на собственных ошибках.

Однако лидеры склонны к неконтролируемому чувству особого рода, которое я называю «виной дезертира». Это чувство формирует у «сильного» психологию камикадзе, которая может привести к весьма деструктивному поведению. Такие «дезертиры» ощущают себя настолько плохими, что им просто нечего терять, поскольку их вине нет искупления. К неверности и жестокому поведению часто прибегают именно «сильные», поставившие на себе крест за то, что не любят партнера. Парадоксально, что «вина дезертира» подталкивает к поступкам, из-за которых они острее всего ее чувствуют, – тиранству своих партнеров. Часто из-за невыносимой душевной боли «сильный» прибегает к самой крайней мере: бежит от ее источника – взаимоотношений.

Вина обычно медленно разрушает надежду исправить отношения, поэтому я прошу «сильных» партнеров выполнять данное упражнение независимо от того, нравится оно им или нет. С его помощью действительно можно превратить вину в инструмент решения проблем отношений.

Этап 1 – перечислите свои мнимые «диагнозы»

Я попросил Лору назвать причины, вызывающие у нее чувство вины за неприятности в их паре. Вот что она написала.

1. Я незрелая личность. Я ожидала, что встречу идеального партнера, которого всю жизнь буду считать восхитительным и романтичным.

2. Я столь эмоционально поверхностна, что теряю интерес к человеку, как только его «получу». Это может означать, что я просто боюсь серьезных отношений.

3. Я могу быть настоящей эгоисткой по карьерным и другим соображениям. Когда приходится выбирать между Полом и работой, я каждый раз буду выбирать работу.

Этап 2 – рассматривайте свою вину в соответствии с правилом «50/50»

Напротив каждого обвинительного утверждения напишите, почему оно, отчасти отражая ваши реальные проблемы, все же преувеличено. Вот что написала Лора.

1. Иногда романтические фантазии уносят меня от реальности. Но в то же время я проявила достаточную зрелость, чтобы хорошо стартовать в ответственной профессии. К Полу я испытываю большую нежность, но иногда он становится таким собственником, что даже знакомые поражаются моему терпению.

2. Я понимаю, что однажды придется взглянуть в глаза своему страху перед серьезными отношениями, особенно если это нужно для поиска мужчины конкретного типа. Но при этом надо действительно быть осторожной. Посмотри на людей, у которых нет здорового страха перед отношениями. Они заключают неудачные браки и потом годами за это расплачиваются. Я рада, что мы пытаемся разобраться, почему мои романтические чувства к Полу создают проблемы. Это даст нам шанс принять правильное решение.

3. Это преувеличение на все 90 %. Я знаю, что благополучные работающие пары умеют разделять работу и личную жизнь. И у меня это получается лучше, чем у Пола.

Этап 3 – не бойтесь столкнуться с главными проблемами

Испытывать некоторое чувство вины хорошо до тех пор, пока человек не начинает ставить себе диагнозы. Используйте вину как стимулятор для выявления вредных моделей поведения и обсуждения их с партнером. Признайте свою роль в негативной динамике отношений, но подчеркните, что беспокоящие вас обоих проблемы порождены дисбалансом, которого могли избежать вы оба.

Даже если вы в момент разговора причините боль своему партнеру, обвиняя себя, вы сделаете ему еще больнее. Скажите себе: «Да, я иногда ошибался. Как мне поступить, чтобы вместе исправить ситуацию?»

Вина придает отношениям негативный импульс, поэтому, когда «сильный» обретает контроль над этим чувством, отрицательный эмоциональный заряд теряет свою мощь.

Вот почему я предпочитаю разбираться с «виной дезертира» на ранних этапах работы с парой. Когда лидеру удается избавиться от этого комплекса, его подход к взаимоотношениям становится позитивным и конструктивным.

С одной стороны, «сильные» испытывают вину и считают себя достойными осуждения. С другой стороны, тлеющий в них гнев вполне объясним: они злятся на партнеров за то, что те их разочаровали, за свою неудовлетворенность отношениями и тупиковую ситуацию. При этом лидеры редко считают свои эмоции оправданными, поскольку «слабые» обычно очень любят их и тяжело переживают холод в отношениях.