Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

Убеждая себя в этом, вы сильно повысите свои шансы оживить союз. Ведь такой настрой не дает «сильному» чувствовать себя в ловушке, поэтому ему и не надо вырываться из паутины обязательств. А как только он перестанет отдаляться от партнера, тот прекратит держаться за него.

Итак, метод свободы выбора противодействует движущим силам ловушки страсти следующим образом:

• освобождает от панических, искаженных, негативных мыслей о партнере;

• позволяет объективнее оценивать отношения;

• дает больше стимулов их улучшить;

• помогает вновь ощутить любовь.

Начав индивидуальную психотерапию, Пег ощутила себя не просто в западне, а полностью лишенной возможности что-то делать. Ее преследовало «решение», определяемое «фантазиями вдовства», которое создавало еще больше проблем в отношениях. Пег часто погружалась в мечты о том, что Билл умрет (по естественным причинам) и освободит ее от оков брака, позволив сохранить лицо. Однако сладкое ощущение свободы обычно длилось лишь мгновение, потому что женщина начинала до глубины души ненавидеть себя за эти мысли и впадала в депрессию. Когда Билл пил или нападал на Пег, ей казалось, что у нее нет права ему сопротивляться: человек, который мечтает о смерти собственного супруга, заслуживает такое обращение. Так что фантазии в итоге только подпитывали в ней ощущение лишения свободы.

Важнейший элемент психотерапии состоит в том, чтобы показать пациенту: вариантов «выхода из плена» намного больше, чем ему кажется. Цель терапии Пег – помочь ей сохранить брак, однако я считал крайне важным, чтобы в начале нашей совместной работы она выполнила приведенное далее упражнение, предназначенное для укрепления свободы личного выбора. Мне хотелось продемонстрировать ей, что надо признать за собой право оставить Билла, если он продолжит агрессивно вести себя. Сделав это, она сильнее почувствует свое право разговаривать с ним об их проблемах. Вот что она написала:

Пег было трудно смириться с использованием своего права на свободный выбор из-за личных «устаревших», по ее словам, ценностей (не оставлять мужа ни при каких обстоятельствах). Но когда она поработала над этим упражнением, чувство долга ослабло. Пег начала признавать, что должна отстаивать свои права и потребности в браке. И если Билл не желает делать свою часть работы, у нее есть право уйти.

Действительность – дети на иждивении, туманные финансовые перспективы – на первый взгляд превращает право свободного выбора в пустую фантазию. Но это не так. Главное – поставить долгосрочные цели, которые сделают вас более свободным и независимым человеком, а затем воплощать их в жизнь. Например, можно подождать, пока дети не окончат школу, по вечерам неторопливо работать над диссертацией или начать трудиться на неполную ставку. Любое конкретное усилие, изменяющее вашу жизнь, будет ослаблять ощущение безвыходного тупика и поднимать ваше настроение. Когда это ощущение пройдет, вы увидите, что взаимоотношения улучшились.

Метод свободного выбора предназначен не для того, чтобы у «сильного» появилась лазейка – легкий способ распрощаться с отношениями при первом признаке проблем. Метод разработан для тех лидеров, которые страдают от чувства вины и страха разрыва или кого обстоятельства держат в ловушке. Основная цель метода – дать колеблющимся, лишенным возможности маневра «сильным» ощущение реальности выбора и клапан эмоциональной безопасности. В своей практике я наблюдал, как благодаря методу свободного выбора многие отчаявшиеся лидеры начинали эффективно решать свои проблемы.

Это моя ключевая стратегия, используемая в психотерапии «сильных». Пробная близость – это ответ лидера на разумную дистанцию, устанавливаемую «слабыми» партнерами. Суть стратегии ясна из ее названия: она противоположна пробному расставанию.

Как вы знаете, когда ловушка страсти захлопывается, ваша эмоциональная отстраненность побуждает партнера настаивать на близости. Однако его усилия приводят к обратному результату, пробуждая в вас желание еще больше отдалиться. Представьте, что произойдет, если вы, лидер, вдруг начнете искать близости со своей «слабой» половиной.

Я видел результаты подобных попыток – он часто ошеломителен. «Слабый» партнер быстро начинал чувствовать себя в безопасности и переставал цепляться за «сильного». Он обретал уверенность, самообладание, контроль над эмоциями, естественность, а часто и привлекательность для лидера. Конечно, когда дисбаланс слишком серьезный, отношения вряд ли улучшатся. В подобных ситуациях пробная близость – самый лучший способ принять решение и устранить неопределенность.

Ключевое слово здесь – пробная. Пробный подход освобождает человека от обязательства чувствовать себя ближе и оставляет свободу выбора. Цель метода состоит в том, чтобы оценить, сможет ли он чувствовать себя ближе к партнеру, а не в том, чтобы просто ощутить близость. Данный подход резко отличается от традиционной психотерапии пар, в которой «сильного» рассматривают как человека, увиливающего от близости и серьезных отношений, и добиваются его «исправления». Такое «решение» принуждает к поверхностному сближению, неправильно интерпретирует или неверно пытается корректировать остывшие чувства лидера.

Применяя метод пробной близости, вы должны настроиться на то, чтобы положить конец двойственности ситуации. Каким бы ни был результат (разгоревшаяся с новой силой любовь или еще усилившееся желание порвать отношения), вы проясните свое положение, получите знания о проблеме и большую определенность, что всегда очень важно.

Вы чувствуете отчуждение, разочарование и в целом отрицательно относитесь к своему союзу. Тем не менее я предлагаю вам сблизиться со своим партнером. Как же это сделать без желания сопротивляться, обиды и лицемерия?

Вот самое важное, что следует знать, начиная пробное сближение: его основу составляет общение. Разговаривая о своих чувствах, не прибегая к обвинительной риторике (даже когда эти чувства негативные), вы делаете шаг навстречу своему партнеру.

Лора нервничала, что ей придется поделиться с Полом своими чувствами вины и разочарования. Я попросил ее спокойно обдумать свои слова и подобрать неконфликтные термины, подходящие для поставленной задачи. Как и Пол, Лора сформулировала свои замечания в виде аналогии. Иногда это очень эффективный способ максимального воздействия без ссоры. Вот что она сказала:

Пол, помнишь, ты рассказывал, как трудно тебе навещать маму из-за того, что она очень ждет твои визиты, ни на шаг от тебя не отходит, ловит каждое твое желание – высказанное и невысказанное? Ее поведение вызывало в тебе чувство вины, и ты всегда уезжал к себе разочарованный, поскольку надеялся просто отдохнуть вместе с ней в непринужденной обстановке. Так вот, иногда мне кажется, что мы следуем той же модели отношений. Ты всегда такой любезный и милый, что я начинаю чувствовать вину и разочарование. Тогда мне трудно не отдаляться от тебя.