Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Всякий раз, когда я чувствую себя испуганным, когда хочу, но боюсь высказать супруге то, что думаю, — часто вспоминаю Соню. Если эта женщина смогла сделать такой смелый шаг к своему партнеру, полностью выражая свои желания перед лицом неизбежной физической расправы, тогда что останавливает меня сделать «Я» шаг к Дженни? Например, я просто хочу выразить свои опасения насчет финансов. Или желаю, чтобы она наконец после всех этих лет узнала, что я республиканец. Или я просто хочу ее. В любом случае все это начинается с «Я».

Итак, давайте теперь поговорим о вас. В чем выражается ваше самопредставление? С чего вы начнете, может быть, даже сегодня вечером или на выходных? Полагаю, вы это уже знаете. Есть, по крайней мере, одна вещь, о которой вы давно — возможно, в течение многих лет — хотели бы поведать своему партнеру. Прежде чем начнете нервничать по этому поводу, имейте в виду — это может быть нечто незначительное. Однажды я работал с одной клиенткой, которая наконец решилась набраться храбрости и предложить переключить радиостанцию в автомобиле, в то время когда муж был за рулем. Да, это незначительно, но она не представляла, каким образом сделать это. Они всегда следовали паттерну, согласно которому муж принимал решение по выбору музыки; даже не знала, каким образом выразить свое предпочтение. Однако сама идея сказать ему об этом принесла чувство огромного облегчения.

Чем бы вы хотели поделиться с супругом? Что вам не терпится сказать? О том, что, по вашему мнению, у него лишний вес (или он «дрябловат») — и вы хотели бы, чтобы он лучше ухаживал за собой? Давайте, сделайте это! Вы боитесь, что станете отдаляться друг от друга, когда дети начнут учиться в колледже?

Не ждите этого момента. Поговорите на этой неделе. Вы действительно хотите испытать глубокую сексуальную связь начиная с сегодняшнего вечера? Успокойтесь, Достигните Зрелости и Станьте Ближе. Затем Повторите.

Смысл в том, что все начинается с вас. Не потому, что именно вы всегда должны делать первый шаг.

Все начинается с вас, потому что вы и только вы знаете о своих чувствах. Будь сейчас на вашем месте ваш супруг, я бы сказал ему то же самое.

Смысл в том, что каждый из нас несет ответственность за самопредставление перед супругом, перед браком, перед самим собой. Всегда.

Это самопредставление является ответом на любую проблему в браке. Оно останавливает бесполезные споры, потому что сначала вы указываете на себя. С этого начинаются серьезные обсуждения, потому что они возможны, когда каждая сторона честна и поощряет другого поступать так же. Наконец, самопрезентация избавляет от злостной скуки в браке, потому что этот путь, наполненный риском раскрытия карт, никогда не заканчивается. В то время как вы продолжаете взрослеть, расти и меняться, то же самое происходит и с вашими желаниями, предпочтениями и мечтами. И не имеет значения, как долго вы живете с одним человеком; вы никогда не сможете полностью исключить риск, не будете знать наверняка, как именно ответит супруг на ваш «Я» шаг. Никогда. И это очень хорошие новости для тех, кто хотел бы сохранить таинственность, волнение и, конечно, близость для глубокой, пожизненной привязанности.

И это очень хорошие новости для тех, кто действительно желает любить и быть любимым в ответ. Это как раз то, к чему мы движемся дальше.

То, что вы называете любовью, было придумано такими, как мы, чтобы продавать чулки.

Джон Хэмм в роли Дона Дрейпера в фильме «Безумцы»

Требуется секунда, чтобы потерять от кого-то голову, день — чтобы кто-то тебе понравился… но чтобы полюбить кого-то, нужна целая жизнь.

Неизвестный автор

Мы приближаемся к концу книги. Я знаю, временами это было нелегко, поэтому должен сказать: если вы все еще читаете, я благодарен вам.

Также верю, что если вы прошли со мной такой долгий путь, то готовы пройти еще немного. Как вы, несомненно, уже знаете, я верю, что ваш брак, и брак вообще создан для того, чтобы помочь вам вырасти в более целостную и духовно богатую личность.

В жизни существует немного событий, которые можно было бы приравнять к тому, с чем вы прямо сейчас сталкиваетесь в браке — он способен улучшать и испытывать вас, давать возможность для превращения в целостную личность. У вас на самом деле может быть семья вашей мечты, и вы можете стать таким человеком, которым всегда хотелось быть, — и, к счастью, то и другое взаимосвязано. Более того, процесс вашего роста и преобразование брака также позитивно связаны и с развитием вашего супруга, даже если он/она не читали эту книгу и, кажется, не собираются меняться.

Это связано с основными истинами.

1. Когда вы в спокойном расположении духа, ваше присутствие становится успокаивающим.

2. Когда концентрируетесь на себе, то способны освободить себя и супруга от опутывающих заблуждений, которые заставляют вас застревать в реактивных паттернах.

3. Когда вы узнаете (а вы узнаете!) о своем участии в проблеме, то можете изменить весь паттерн.

4. Естественное трение во время конфликта между вами и супругом — это верная возможность добавить необходимой теплоты в отношения.

5. Успокаиваясь, Достигая Роста и Близости, вы можете превратить любой конфликт в возможность для укрепления связи.

6. Близость, которую вы ищете, всегда лишь в одном «Я» шаге от вас.

Эти основные истины я всячески старался донести и продемонстрировать на протяжении всей книги; надеюсь, вы пришли к тому, что они на самом деле могут все изменить. Даже могут привести вас к новому пониманию любви как таковой.

Как раз об этом повествует последняя глава.

Любовь, наверное, более всего употребляемое — и порой ошибочно — слово в английском языке. Впрочем, как и в любом другом. Оно поверхностно используется по всему свету; является предметом песен, темой большинства фильмов и, я полагаю, истинным желанием, живущим в каждом человеческом сердце. Любовь — одна из тех вещей, что мы любим больше всего на свете.

По крайней мере мы думаем, что это так. Правда в том, что слово «любовь» настолько часто и бездумно используется, что мы изо всех сил стараемся упоминать его в любом общеизвестном значении или понимании. Может быть, вы говорили кому-то на этой неделе: «Я люблю тебя». Возможно, своему супругу. Но что вы имели в виду, говоря это? Иногда мы подразумеваем под этим: «Я испытываю сильные романтические эмоции». В другой раз это может быть: «Мне действительно нужно, чтобы ты был/была в моей жизни прямо сейчас». Или: «Я рад/рада, что могу прямо сейчас рассчитывать на твою помощь».

Но является ли это настоящей любовью? Связано ли с любовью выражение сильных чувств, или благодарности, или нуждаемости в ком-то? И, если нет, что же тогда является любовью?

Думаю, есть другое определение. Открыты ли вы для резкого вызова вашим отношениям и поступкам? Все, что я прошу от вас, — это сохранять объективность. Готовы?