Брак без крика и ссор - Дженни Ранкел

Давайте вспомним, что мы узнали из предыдущего раздела. Истинный рост возможен лишь при вашей готовности пройти через конфликты в браке. Как упоминалось ранее, все браки сталкиваются с одними и теми же острыми ситуациями. Их стоит рассматривать в качестве инструментов, специально предназначенных для совершенствования личности. Они дают каждому из нас возможность узнать себя, встретиться лицом к лицу со страхами — и жить в ладу с собой полной жизнью.

Когда вы входите в конфликт, сохраняя спокойствие и оставаясь на связи, это фактически превращает вас в личность, способную к зрелой близости и любви.

Как только партнеры осознают, что благодаря этим конфликтам могут стать более сильными, восприимчивыми и заботливыми, они перестанут бороться с ними. И это прокладывает путь к истинной близости.

Вот о чем финальный раздел: о близости и любви. Я знаю, вы многое слышали об этих понятиях и, вероятно, немало читали о них. Я не беру на себя смелость утверждать, что вы прочтете здесь о чем-то совершенно новом. Но вы увидите связь между зрелостью вашей личности с близостью и любовью между вами и супругом.

С самого начала книги мы говорили о ценности становления личности в браке, необходимости подлинного «эгоцентризма». Это означает способность концентрироваться на себе, умение успокаиваться и противостоять заблуждениям о совместимости, которыми нас кормят. Это также включает в себя готовность спокойно участвовать в возникающих конфликтах. Теперь мы делаем шаг дальше, поощряя наше собственное «Я», которое стремится к взаимной близости и любви.

Но сначала — предупреждение. Доктор Дэвид Шнарх очень точно озаглавил одну из частей своей книги «Страстный брак»: «Близость — это не для слабонервных». Как вы сможете убедиться, достигнуть любви и истинной близости — это вновь и вновь открывать себя и поощрять супруга делать то же самое. Это приведет к некоторым осмыслениям, которые не всегда будут позитивны или приятны. Фактически они могут нести потенциальную опасность разрушения ваших отношений в их нынешнем состоянии.

Это нормально.

Более того — это хорошо. Если бы вы не хотели изменений в отношениях, не стали бы читать книгу о браке, особенно эту. Правда в том, что вы хотите большего, хотите разделить это большее с вашим супругом. Не желаете, чтобы сделанные открытия были фальшивыми, вы ждете правды.

Я верю, что после прочтения вы будете готовы сделать это в собственном браке.

Итак, все начинается с одной буквы.

Я хочу тебя. Я не думал ни о чем, кроме: «Я хочу тебя».

Уилл Феррел в роли Гарольда Крика в фильме «Нарочно не придумаешь»

Я собираюсь просто положить это вон там. Если вам не нравится, просто уберите, но вот какая штука: я хочу быть на вас.

Уилл Феррел в роли Рона Бургунди в фильме «Телеведущий»

Как мы будем обсуждать в следующей главе, у любви существует много значений. Этим словом пользуются столь легкомысленно, что порой мы не знаем, что оно на самом деле означает для каждого человека. То же самое и с близостью. Для многих людей близость является просто эвфемизмом для слова «секс». Но правда заключается в нашем опыте. У каждого из нас бывали моменты половых контактов — и страшного отчуждения, спрятанного за закрытыми глазами. Иногда пары занимаются сексом как раз для того, чтобы избегать эмоционального контакта. Эти пары всегда задаются вопросом, чего не хватает. «У нас был такой классный секс! (Подразумевая, что оба испытали оргазм.) Почему же я не испытываю с ним чувства близости?» Не узнаете себя?

По сути, близость — это нечто большее, чем физический контакт. Как мы обсуждали в предыдущей главе, близость может включать соприкосновение тел, но лишь когда это является выражением чего-то большего.

На самом деле близость — это взаимное самопредставление. Подлинное Самопредставление в браке — вот о чем мы говорили и к чему призывали на протяжении всей книги. Я использую это понятие, стремясь объединить необходимые поступки и отношение друг к другу — для создания и поддержания близости в браке. Самопрезентация — это когда одна личность добровольно делится с другой своим внутренним миром, недостатками, мечтами. Когда один человек с готовностью делает шаг к другому, открывая ему свои надежды, желания, предпочтения, страхи — всего себя.

Люди становятся ближе друг другу всякий раз, когда самопрезентация становится взаимной.

Проповедник и писатель Билл Хайбелс говорит об этом так: «Чтобы отношения в браке процветали, они должны быть близкими. Требуется огромное мужество, чтобы сказать супругу: „Это я, и я не всегда горжусь собой — на самом деле, иногда это даже немного меня смущает, — но это то, чем я являюсь“».

Тем не менее взаимная близость не возникает одновременно. Несмотря на то, что большинство из нас однажды принесли публичные клятвы, никакие усилия по достижению истинной близости не начинаются с договора, согласно которому оба партнера одновременно раскрывают друг перед другом свое «сокровенное», как дети за гаражами. Истинная близость начинается с одного партнера, мужественно осознающего, что Близость всегда начинается с «я». Он мужественно делает шаг к другому, не будучи уверен в ответе.

В главе седьмой мы упоминали пассивные способы инициирования секса: от посылаемой с разведывательной миссией руки под одеялом до робкого приглашения: «Хочешь?» Мы поднаторели в искусстве просить многого, рискуя малым — и частенько попадаем в ловушку избегания риска. Это ведь так страшно: позволить заявить о своих истинных желаниях, особенно самому близкому человеку, ибо никто не ранит нас сильнее, чем близкие. Именно поэтому легче сделать незначительный шаг, чтобы заставить другого рискнуть первым.

Подумайте обо всех способах, которыми мы играем в эту рискованную игру, заставляя «оппонента» первым сделать откровенный жест. «Хочешь?» — это один способ; другой — это королевское «мы». «Мы собираемся твердо придерживаться запланированного бюджета в этом году?» Или: «У нас есть план, как мы будем чинить крышу?» Или: «Когда мы собираемся выбрать время, чтобы выйти куда-то вечером?» Под всеми этими фразами подразумевается следующее значение: «Ты можешь придерживаться бюджета?» Или: «У тебя есть план починки крыши?» «Когда ты собираешься организовать наш вечерний выход?» Все эти усилия направлены на то, чтобы поставить другого человека в уязвимое положение — без необходимости рисковать, делая это первым.

Но это совсем не то, что позволяет добиться опьяняющей связи и близости. Мы хотим истинной, добровольной, взаимной близости, свободно выбранной. А это всегда начинается с одного партнера, решающего рискнуть. С того, который храбро делает «Я» шаг.

Это может быть признание, что вы жаждете поцелуя, или протянутая рука — просьба о прощении и примирении. «Я» шаг бывает неспешным, эротичным избавлением от одежды — или медленным, но уверенным сообщением о том, что вы испытываете боль. Восклицание «ой!» — в арсенале самых интимных «Я»-шагов, связано ли оно с неосторожным замечанием или физической оплошностью во время секса, поскольку это — признание собственной уязвимости.