Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

ненужного стыда, связанного с уязвимостью, который и загнал их в подполье.

Возможно, как в случае Идриса, стыд заставляет вас прятать некоторые части себя, даже когда ваши преступления – совершенно естественные чувства или нормальные мысли, или попросту ошибки, которые вы совершили на своем пути. Если вам удастся пре– рвать этот цикл скрывания, то вы сможете начать тестировать ваши предположения и наверняка узнать, что произойдет, если вы раскроете правду. Вы можете поделиться своей «теневой стороной» и обнаружить, что вас есть за что любить, что вы заслуживаете принятия, что вы можете угождать себе и все еще быть частью стаи. Иметь теневую сторону не стыдно, это свойственно человеку, но если вы начнете прятать ее, то можете начать вести себя действительно постыдным образом, и закончится это не чем иным, как изгнанием, которого вы так отчаянно пытались избежать.

Угодники и стыд

В случае с угодниками стыд часто бывает кнутом, который пускают в ход напуганные родители, когда им нужно пресечь действия ребенка, с которыми они не могут справиться или которые вызывают в них чувства, которые они не могут разрешить. В случае Идриса социальный кодекс в его стае велел мужчинам: «Не показывай своих чувств». Когда его окрестили «плаксой», это запустило чувство стыда, которое заставило его сдерживать проявления грусти. Когда ему говорили, что его чувства расстраивают мать, это становилось очередной причиной прятать свои слезы. Будучи взрослым, он все так же боялся быть отвергнутым своей стаей, поэтому продолжал следовать старому кодексу, даже когда утопал в собственных страданиях. Мы нуждаемся в наших эмоциях, они помогают нам переживать горе, эволюционировать, отстаивать себя и отпускать прошедшее. Без возможности чувствовать Идрис не мог справиться со сложностями, которые преподносила ему жизнь, и был не в состоянии попросить о поддержке. Он старался перегнать свои эмоции, но они настигали его и толкали его то на один, то на другой разрушительный путь. Больше потерь, больше чувств, больше стыда, больше секретов.

Мужчин вроде Идриса легко понять неправильно. Если судить исключительно по их поведению, может показаться, что у них – эгоистичных донжуанов, ведущих гедонистический образ жизни и думающих только о себе, – все более чем замечательно с умением угождать себе, однако, если принять во внимание их мотивацию, откроется совсем другая картина. Угождать себе не означает думать только о себе, но означает заботиться о себе настолько, чтобы поступать правильно и рисковать из-за этого потерять симпатию окружающих, чтобы формировать интимные, подлинные, крепкие отношения. Идрису приходили мысли о самоубийстве не оттого, что жил, не зная забот и потворствуя своим прихотям; он хотел умереть, потому что чувствовал безысходность и одиночество. В его случае заботиться о себе достаточно сильно выглядело бы так: рискнуть не понравиться своим родным и друзьям, чтобы нарушить правила своего мужского кодекса и признать свои чувства. Угождение себе выглядело бы так: попросить помощи, и это было бы признаком не слабости, но силы.

Разрешение чувствовать

Идрис пришел на терапию и получил разрешение чувствовать и просить о помощи, но ему понадобилось дойти до предела и пережить переломный момент, чтобы достичь этого.

Возможно, вам нужно разрешение чувствовать. Перестать быть сильным и стойким и просить помощи до того, как случится такой переломный момент. Может, вы распознаете слепые пятна ваших родителей, социальный кодекс, которому они следовали по примеру своих родителей. Разрешите себе перебить их голоса и поставить под вопрос полезность их сообщений для вас сегодня.

Мозги меняются, а познание работает на взаимодействии культурных данных, которые мы получаем, и ответах, которые мы продуцируем. Между женским и мужским мозгом есть различия, однако они по большей части заключаются не в анатомии и не в когнитивных особенностях, но являются продуктом наших культурных взаимоотношений; мы в первую очередь культурные существа. Когда мальчикам говорят «ты же мужик», в их головах записывается сообщение, которое говорит им, что им нельзя быть уязвимыми, нельзя показывать, что им сложно, и они не должны испытывать чувств. Когда мы говорим им «хорошие парни финишируют последними», мы учим их, что они должны быть нахальными, если они хотят победить.

Попробуйте посмотреть на мальчиков, которые растут сейчас, и вы, может, заметите, что они заслуживают другого кодекса. Такого, который оставляет им пространство делиться своими чувствами без осуждения или стыда. Кодекс патриархата наделяет мужчин властью, силой, но когда у нас есть только сила, мы оказываемся не в лучшем положении, когда жизнь подкидывает неприятные сюрпризы. Доспехи силы может сорвать жизненными штормами, и мы будем беззащитными перед лицом кризиса или горя. Если наше единственное прибежище – бить в ответ, то мы просто развяжем войну между собой и окружающими или между противоречащими частями самих себя. Наши переживания разъедают нас изнутри, пока не начнется отвесное падение: кризис среднего возраста, выгорание или суицидальные мысли. В жизни гораздо полезнее силы будут способность к саморегуляции, умение просить о помощи и прислушиваться к своим чувствам, чтобы извлечь из них важные сведения.

Установка «Не чувствуй» распространяется не только на мужчин, она влияет на представителей обоих полов, но, по моему опыту, чаще она сидит в головах у мужчин. Мужчины и женщины могут бороться за равенство более осознанно, если мы поймем, что «привилегия» – не одномерна. Исторически патриархат выводил патриархов – сильных мужчин, которым неведомы уязвимость, чувствительность и эмпатия. Беспощадных к другим и к себе. Не на пользу подавляе– мым ими мужчинам и женщинам и не на пользу себе в случае потери или неудачи. В таком смысле образ головы без сердца и мышления без чувств ставит в невыгодное положение нас всех, так как продвигает ограниченную идеологию конкуренции и индивидуализма ценой потери интимного и совместного.

Если мы будем воспитывать мальчиков (и девочек), которые умеют сочувствовать себе, то они будут способны сочувствовать и другим, испытывать эмпатию и сострадание. Если мы будем воспитывать девочек (и мальчиков), которые будут осознавать свою силу и отстаивать себя, иметь потребности и мощь, то они будут защищены чувством собственного достоинства. Если мы будем отрицать свои потребности и не будем иметь чувства собственного агентства, то будем доверять свою безопасность людям, которым нам придется угождать, даже когда у них на уме далеко не наши интересы. Чтобы быть по-настоящему равными, нам нужно разрешение быть одновременно сильными и уязвимыми.

Настоящий джентльмен

Одна из стереотипно мужских угоднических персон – настоящий джентльмен, кого воспитывали говорить: «Дамы вперед» или «После Вас». Романтические комедии научили нас ожидать, что мужчины