Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

няней». В стае его друзей тоже почитали такой кодекс Резистора. Они с товарищами смотрели в пабе спорт на большом экране и, заказывая по последнему пиву на дорожку, делились боевыми рассказами о том, как жены держат их под каблуком. Братья по оружию, они утешали друг друга, когда приходилось заканчивать попойку и «возвращаться к женушкам». В конце концов его жена устала быть ему тюремным надзирателем, постоянно упрашивая его проявить интерес к своим детям или провести время с ней, в ответ получая только закатывание глаз, и положила конец отношениям.

Таковы мужчины, которые считали, что хотят свободы и независимости, когда в реальности такое их желание – лишь реакция на то, что когда-то раньше им случилось испытать, что они не важны. Они приучились не хотеть близких отношений, потому что близость была недоступна, и их истинные потребности в отношениях заменились кажущимся безразличием Резистора. Жены не хотят их контролировать, не хотят играть роль злодейки и также не хотят быть с мужчиной, который проводит время с семьей только по принуждению. Внешне Резисторы выглядят так, будто им все равно, – раздражающих людей они не слушают, давлению угождать не потворствуют, но могут создать защитную персону безразличного или агрессивного человека и упустить зерно правды в обратной реакции окружающих. Они могут изолировать себя от окружающих, чтобы не чувствовать себя нелюбимыми. Они верят, что угодническое поведение им не грозит, но вот изначальный мужской кодекс поведения крепко держит их в своих лапах, и они отказываются от эмоциональной близости, ведь иначе «пацаны не поймут».

Это одинокие волки, ищущие независимости из-за того, что не представляют себе альтернативы, или из-за опыта созависимости в прошлом. Если они научатся говорить о том, что чувствуют и что им нужно, то смогут найти и свободу, и чувство причастности внутри своих отношений; смогут угождать себе в рамках своей семьи. В противном случае они достигнут освобождения, которого, как им казалось, они всегда желали, но таким способом, который будет стоить им семьи.

Построение интимных отношений

Мужчины часто с раннего возраста тяготеют к иерархиям; быть может, по биологическим причинам, быть может, по аналогии с иерархиями, которые они наблюдают внутри семьи – в силу природы или привычки, или того и другого. Представители мужского пола зачастую используют свою врожденную соревновательность, сравнивая двигатели своих автомобилей или карабкаясь по карьерной лестнице. Иерархии с готовностью принимают угодников, так как участники иерархий, вместо того чтобы должным образом угождать себе, либо следуют приказам, либо отбиваются. Они могут концентрироваться на росте и статусе ценой отказа от отношений и интимности, и победа на работе может компенсировать для них потерю дома. Личные взаимоотношения могут пострадать, пока они пытаются впечатлить начальника. Женщины часто описывают чувство разочарования, которое ощущают, когда их молодые люди или мужья проявляют свои лучшие качества только на работе.

Для многих мужчин там, где соревнование, там и причина стараться. Дома никакого соревнования часто нет: ни турнирной таблицы, ни продвижения, ни повышения зарплаты, поэтому часто им может казаться, что стараться не нужно. Как только отношения обеспечены, цель достигнута, очень просто перестать в них вкладываться, чтобы сэкономить энергию для какого-нибудь другого соревнования где-нибудь в другом месте. На самом деле неучастие в семейных заботах может активно поощряться мужским кодексом; это даже может стать очередной областью соревнования, они могут стыдить друг друга, называя «подкаблучниками». Чтобы соблюдать этот мужской кодекс, надо обязательно ворчать об оковах супружества и не перерастать свою стаю, даже если вы с радостью приняли бы осмысленное взрослое существование с поддерж– кой любимой женщины.

Наши отношения задуманы так, чтобы проходить через разные стадии развития. Начинаем общение мы с приветствия и пожатия рук, говорим о погоде, структурируем наше совместное время через какие-то активности или общие интересы. Многие отношения не идут дальше этой точки, но при этом могут быть полноценной дружбой.

Однако если мы хотим более глубоких связей, то должны пойти дальше совместных активностей и общих целей и стремиться к тесной связи, построенной на близости, в которой присутствуют и подлинность, и обязательства. В силу того что мужской кодекс традиционно ограничивает мужчин до связей, где нет места чувствам, то неудивительно, что мужские разговоры по умолчанию будут о спорте либо технологиях, либо автомобилях, оставаясь в рамках структурированных, безопасных тем. Любой, кто бросает вызов кодексу, проявляя уязвимость или стремясь к близости, может быть воспринят как опасный отщепенец, и ему скажут «быть мужиком» – сверстники мягко укажут такому нарушителю на нормы группы, используя щедрую порцию стыда.

Если вас приучили, что уязвимость – признак слабости, то вы могли научиться скрывать свои чувства и больше опираться на ни к чему не обязывающие приятельские отношения. Вы даже, может, не догадываетесь, что делаете это, но можете понимать, что чего-то в ваших отношениях не хватает или что-то мешает вам вступать в искренние связи. Многие мои клиенты-мужчины рассказывают, что ощущают одиночество, такое, какого не бывает у женщин. Мужчинам часто не хватает сети поддержки, которая формируется в течение жизни, если делиться своими эмоциями и выражать себя. Замечают это отсутствие они только тогда, когда все уже летит к чертям и они обнаруживают, что не могут просто вернуться в привычное состояние или решить проблему. Может, вы замечаете, что хорошо ладите с друзьями и вам легко найти общие темы для разговора, когда в целом в вашей жизни все хорошо, но дружба не является для вас источником эмоциональной поддержки, когда становится туго или когда вам нужна помощь. Если вам это знакомо, возможно, стоит инвестировать в связи, имеющие потенциал перерасти в интимные отношения, даже если с вашей стороны это потребует некоторой уязвимости. К кому бы вы ни решили обратиться, он или она могут нуждаться в чем-то похожем на то, что нужно вам.

Уязвимость не делает вас неприятными, не важно, чему вас учили раньше, но вот ваши защитные механизмы могут.

Помните, что стыд никогда не принадлежал вам, это пережиток страха из прошлого и архаичного отношения к маскулинности. Пока вы окружены стенами, никто не может ранить вас, но и полюбить тоже не может. Разрушьте стены и впустите кого-нибудь внутрь. Ваше право – сказать им, что вы чувствуете. Их привилегия – слушать.

Когда вы научитесь лучше угождать себе, то сумеете поделиться тем, чему научились, с другими людьми, которым, возможно, надо пройти похожий путь – как мы увидим в следующей главе, где изучим, каково это – быть на обратной стороне угодничества.