Не верь всему, что чувствуешь. Как тревога и депрессия заставляют нас поверить тому, чего нет - Роберт Лихи

Бывают моменты, когда мы думаем, что нам следует чувствовать себя только так и не иначе. Мы можем быть уверенными, что смешанные чувства – плохой знак, что нельзя принять решение, будучи амбивалентными. Это часть нашего эмоционального перфекционизма – стремления к максимуму, к чему-то лучшему, к абсолютной уверенности. Однако смешанные чувства – это часть нашей жизни.

Вы неизбежно будете испытывать смешанные чувства к своему лучшему другу, а он – к вам. То же самое будет происходить и в отношениях с любимым человеком – взаимная амбивалентность. Вы будете испытывать смешанные чувства по отношению к своей работе, условиям жизни, своей влюбленности в кого-то и даже к следующему приему пищи. Смешанные чувства означают не то, что какая-то сфера вашей жизни не в порядке, а то, что вы открыты и честны к плюсам и минусам своего жизненного опыта. Так происходит потому, что жизнь не черно-белая. Она больше напоминает цветную картинку в калейдоскопе, которая постоянно изменяется, складываясь из мелких частичек. Вся наша жизнь состоит из мелочей.

Жизнь сложна и постоянно меняется. Каждый отдельный выбор включает в себя компромиссы, плюсы и минусы. Не бывает такого выбора, в котором нельзя было бы потом усомниться. В наших попытках добиться завершенности, определенности и ясности эмоции часто захлестывают нас с головой и сбивают с толку, но ведь жизнь невозможна без конфликтов, беспорядка и изменений. Она похожа на симфонию, которую ежедневно переписывают: мелодия звучит вроде бы знакомо, но отдельные ноты уже не те. Меняются даже исполнители.

Вероятно, разумным решением станет отказ от чистого разума – веры в дихотомическое мышление – и признание того факта, что не существует ничего абсолютно ясного и простого, потому что мы никогда не можем обладать исчерпывающей информацией и на каждом шагу требуются компромиссы. Впрочем, это в порядке вещей: за все нужно платить.

Стремление к определенности и ясности в итоге приведет вас лишь к руминации и постоянным сомнениям. Признайтесь себе: зачем вам вообще нужны ясность и определенность? Зачем постоянно спрашивать себя: «Как я на самом деле себя чувствую?» Очень может оказаться, что в данный момент ваши чувства в высшей степени амбивалентны!

И это нормально.

Не исключено, что амбивалентность является обязательным условием эмоционального реализма, подразумевающего жизнь в реальном мире сложности, изменчивости и открытости. Вместо того чтобы рассматривать амбивалентность как проблему, можно просто смотреть на нее как на реалистичное представление собственных чувств, то есть как на элемент полного диапазона ваших эмоций.

Симфония состоит из множества нот и нескольких частей. Каждая нота и часть симфонии дополняет и обогащает произведение в целом. Возможно, наши чувства такие же.

Наши эмоции часто бывают связаны с нашими жизненными ценностями или с тем, что мы считаем важным в данный момент. Однако иногда мы упускаем из виду более общую картину происходящего – то, что действительно важно, – и расстраиваемся из-за отвлекающих факторов и незначительных сбоев, являющихся скорее неудобством, чем главной проблемой в нашей жизни. Если же вам пришлось пережить настоящую утрату или травму – смерть того, кто был дорог вам, или преследования со стороны власть имущих, – то в таком случае вам точно известно, что на самом деле имеет значение в жизни. Тем не менее мы часто отвлекаемся на беспокойство по поводу того, что подумают о нас другие, на переживание своей непонятости или того, что все пошло не по нашему сценарию. Наши эмоции зашкаливают – и это особенно верно, когда дело касается гнева.

Есть много способов определить свои основные ценности. Один из них состоит в том, чтобы постараться представить себе собственные похороны и спросить себя, какие прощальные речи о себе вы хотели бы услышать. Что, по вашему мнению, ваша жизнь должна была бы значить для других? Что стало бы самыми яркими моментами в ней?.. А теперь, когда вы выяснили, каким человеком вы хотите остаться в памяти окружающих, попробуйте стать таким.

Еще одна техника, которая может вам помочь, – это отрицание. Представьте себе, что все, чем вы являетесь и что имеете, исчезло. Единственный способ вернуть утраченные ценности – это выпрашивать их у некоей высшей силы по одной зараз, доказывая незаменимость каждой из них. Очень часто явления и переживания, которые мы отчаянно захотим вернуть, как только потеряем, находятся прямо перед нами. Правда, для того, чтобы их увидеть, нужно пошире открыть глаза.

Задумайтесь о качествах человека, которым вы восхищаетесь. Возможно, это будут доброта, щедрость, самодисциплина, ум, надежность, гибкость, умение прощать, благосклонность или мужество. А затем начинайте ежедневно упражняться в поведении, отражающем эти качества.

Живя в соответствии с собственными ценностями, мы, конечно же, по-прежнему будем расстраиваться по каким-либо поводам, но при этом уже сможем рассматривать свой опыт как правильные чувства по правильным причинам. Например, есть смысл расстраиваться, узнав, что кто-то из ваших знакомых подвергся жестокому обращению: эмпатия и сочувствие другому человеку связывают вас с вашими жизненными ценностями. Иногда ваши эмоции могут быть даже болезненными, но на то, безусловно, найдутся веские причины.

Иногда, будучи честными с собой, вы не будете нравиться некоторым людям. К сожалению, такова цена, которую вам, вероятно, придется заплатить. Это означает лишь то, что ваши недоброжелатели не способны принять реальность, в которой люди далеко не всегда соглашаются друг с другом. И это их проблема, а не ваша.

Все мы склонны зацикливаться на собственной точке зрения, не понимая в должной мере эмоции окружающих. Подумайте о том, как трудно по-настоящему понять, что думает и чувствует другой человек. В этом состоит фундаментальная дилемма человеческого существования, порождающая недопонимание, неспособность к эмпатии и конфликты, обычно возникающие только в воображении людей, которые на самом деле искренне заботятся друг о друге. Это особенно актуально для наших отношений с любимыми людьми и лучшими друзьями.

У каждого из нас есть собственная теория об эмоциях других людей. Например, когда ваш близкий человек расстроен, вы можете быть уверены в том, что он постоянно расстроен и будет расстраиваться бесконечно, что его чувства бессмысленны и что ему не следует чувствовать то, что он чувствует. Такая уверенность способна привести к инвалидации, отвержению его чувств или попытке контроля над ним, принуждению его к изменению своих чувств. Обычно это приводит к обратным результатам.

Учитывая сказанное, подумайте, как вы реагируете на его чувства, и спросите себя: «Какую реакцию близкого человека мне хочется получить, когда я сам расстроен?» Скорее всего, вам захочется, чтобы он нашел время выслушать и поддержать, а не осудить вас, а также помог понять, что ваши чувства имеют значение и что другие люди чувствовали бы на вашем месте то же самое.