Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - Джули Шварц-Готтман

Из исследования психологов Энн Фроди и Майкла Лэмба мы знали, что пульс матери во время просмотра подобных записей может вести себя различно. Так, пульс матерей, которые плохо относятся к детям, увеличивается при виде и плачущих, и смеющихся малышей. Пульс матерей, которые хорошо относятся к детям, увеличивается только при виде плачущего ребенка и снижается при виде ребенка счастливого. Иными словами, матери, которые плохо относятся к детям, негативно реагируют на любых малышей, независимо от их эмоционального состояния.

Среди участников нашего исследования не было тех, кто плохо относился бы к детям. Но полученные результаты дали нам дополнительную пищу для размышлений. Если у женщины на шестом месяце беременности при просмотре ролика со счастливым малышом замедлялся пульс и скорость тока крови, у нее рождался ребенок, который в три месяца был менее плаксивым и капризным. Если у мужчины при просмотре ролика с малышом в любом эмоциональном состоянии замедлялся пульс и скорость тока крови, его ребенок в три месяца часто улыбался и смеялся. Физиология родителей на шестом месяце беременности предопределяла темперамент их детей. Мы недоуменно чесали в затылке. Как такое возможно?

Ответ на этот вопрос мы нашли, когда увидели, как пары управляют конфликтами во время беременности. На шестом месяце мы записывали их попытки разрешить спорные ситуации на видео. Еще одна наша аспирантка, Элисон Шапиро, обнаружила, что чем менее счастливыми чувствовали себя партнеры и чем более враждебно они вели себя по отношению друг к другу во время обсуждения конфликтных вопросов, тем вероятнее было то, что их трехмесячный ребенок будет больше плакать и меньше смеяться во время игр лицом к лицу. Такие дети труднее успокаивались на физиологическом уровне. И наоборот, у тех родителей, кто во время беременности мог спокойно разговаривать на конфликтные темы, ребенок в три месяца больше улыбался, больше смеялся и меньше плакал в ходе игры. Интеллектуально и эмоционально такие дети были лучше приспособлены к тому, чтобы самостоятельно успокаиваться и фокусировать внимание.

Нужно сказать, что способность ребенка успокаиваться и фокусировать внимание контролируется развитием важного нерва в его организме – блуждающего. И чем выше тонус блуждающего нерва, тем лучше развита эта способность.

Когда Элисон анализировала полученные данные, она заметила, что тонус блуждающего нерва ребенка определяется качеством обсуждения родителями конфликтных вопросов в то время, когда он еще находится в утробе матери. Это очень сильное предсказание! Иными словами, то, какой ребенок родится у родителей, отчасти определяется качеством их отношений и тем, как они улаживают конфликты во время беременности. Если им удается делать это успешно, если у них хорошие отношения, то их ребенок с большей вероятностью будет легко успокаиваться и легко фокусировать внимание.

Сенсационность новости в том, что качество супружеских отношений во время беременности в прямом смысле слова определяет темперамент ребенка. Так что сдвиг от «я» к «мы» играет очень большую роль. Хотите попробовать? Тогда выполните следующее упражнение!

Инструкции. Прежде чем начать переход к «мы», нужно определить одну область, над которой вы могли бы работать вместе.

Независимо друг от друга заполните приведенную ниже таблицу. Прочтите утверждения. Поставьте напротив каждого из них цифру от 1 до 5 в зависимости от того, насколько сильно вам хотелось бы продвинуться в этом вопросе в сторону «мы» (1 – в этом вопросе у нас все отлично, и нам не нужно ничего делать; 2 – возможно, кое-что для продвижения в сторону «мы» сделать нужно; 3 – есть умеренная потребность двигаться в сторону «мы»; 4 – очень сильная потребность двигаться в сторону «мы»; 5 – чрезвычайно важно обеспечить сдвиг к «мы» в этом вопросе).

Я бы хотел, чтобы мы были больше «мы», чем два «я» в следующих областях наших взаимоотношений:

Почему лучше быть «мы»

Просуммируйте проставленные оценки. Если вы набрали больше 40 баллов, для вас будет полезно выполнить следующее упражнение.

Инструкции. Обсудите формы, которые заполнил каждый из вас. Теперь вместе выберите одно направление, с которого начнете движение в сторону «мы». Постарайтесь не спорить по этому вопросу. Обсудите варианты действий. Запишите свои идеи ниже и пообещайте себе реализовать одну из них уже на следующей неделе.

Наши идеи: _________________________

На следующей неделе мы обещаем сделать: _________________________

Когда люди становятся родителями, меняются их ценности, роли, цели и жизненная философия. Они больше не просто дочери и сыновья. Они сами – матери и отцы. Держа на руках своих малышей, они словно смотрятся в зеркало, воспроизводя в воображении образ своих родителей, которые держат их на руках. Их собственное детство одновременно становится и ближе, и как бы подергивается дымкой. То, что они получили в качестве наследия, должно быть или передано дальше, или отброшено прочь. Их семья вплетается в ткань поколений. Кем станут их дети? И что они, в свою очередь, передадут дальше?

Обычно рождение детей приводит родителей в восторг. Они хотят запечатлеть в памяти каждый момент жизни ребенка. Поэтому фотографируют его, сохраняют медицинские карточки, записывают его лепет, фиксируют первую улыбку, первые звуки, первые движения, первые шаги. Они рассматривают альбомы со своими детскими фотографиями и поют колыбельные своих бабушек. Ценят время, проведенное вместе, и удивляются тому, что оно быстро проходит.

А затем родители переходят на следующий уровень. Вспоминают брань или молчание своих родителей, нанесенные ими раны – и прощают их. Вспоминают, как родители не соглашались покупать им все, что они хотели, и сами размышляют над собственными скудными возможностями. Беспокоятся, борются, сопротивляются и падают в изнеможении вместе с ними. Сочувствие к своим родителям растет одновременно с осознанием собственного трудного положения. И они спрашивают себя: как их родители смогли все это преодолеть? И их родители, и родители их родителей? Могут ли они научиться чему-то у них? И должны ли?

Вы создаете нечто совершенно новое: семью, которая представляет собой попурри разных культур. Каждая семья объединяет культурное наследие обеих сторон. Поэтому отношения всегда кросс-культурные. Культура – это то, как вы наделяете обыденное необычным смыслом. При этом вам приходится принимать множество решений.

Все приобретает новый смысл: ваш диалект, стиль в одежде, ритуалы, праздники, традиции. Вы будете зажигать менору[11] или рождественские свечи? А может, праздновать Рамадан? Будете заботиться об имидже или отбросите это как буржуазные замашки? Будете дарить сыновьям игрушечные автоматы и машинки или книги о звездах? Будете дарить дочерям кукол или белые халаты и наборы инструментов доктора? С какими друзьями будете близки, а от каких станете держаться подальше? Кого из родственников захотите видеть у себя за обедом, а кого нет? Чьих культурных ценностей станете придерживаться? Его, ее, и тех и других или ни тех ни других?