Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Третий вид – собственно влюбленность – обычно беспечальна для обеих сторон, светла и чиста. Человек испытывает искренний и глубокий интерес к нам, сопереживает нам, при этом, в отличие от зависимого, не впадая в чрезмерные страдания, когда нам плохо. Чаще всего на настоящую влюбленность способен человек, выросший в полной семье (то есть с родными папой и мамой).

Вот, если вы увидите, что человек вам подходит по своим качествам и испытывает к вам подлинную влюбленность, а не что-то эгоистическое, тогда стоит попробовать ответить на его любовь.

Но как это сделать?

Как ответить на любовь?

Ответить на любовь – это не значит бухнуться с ним в постель. Нет, нет и нет! Это как раз означало бы убить влюбленность в самом зачатке. Так как в большинстве случаев при таком развитии событий настоящая влюбленность у человека постепенно замещается влюбленностью первого вида, а это чувство всегда недолговечно. Поэтому, отвечая на любовь, необходимо сохранять пусть и близкую, но твердую дистанцию. В интересах вас обоих. Лучше избегать любых объятий и поцелуев…

Ответить на любовь – это значит полюбить. Если быть более точным, ответить на влюбленность подлинной влюбленностью.

Возможно ли это?

Вы проделали большую работу. Вы выяснили, что этот человек по своим качествам подходит вам больше, чем вон тот, такой обаятельный и всем интересный. И отношение у этого человека к вам – настоящее, в отличие от того обаятельного.

Но как же вам полюбить первого, такого обыкновенного, в то время когда вам протягивает руку этот обворожительный второй?

А вы просто отрешитесь от эмоций и посмотрите на суть. Второй всего лишь хочет у вас что-то взять. И в итоге тем самым сделать хуже и вам, и себе.

А первый… это же просто чудо! Чудо, которое трудно описать словами. Возможно, вы слышали такую фразу – «душа человека дороже вселенной». Даже если слышали, могли посчитать это просто красивым преувеличением. Но на самом деле, это объективная истина. Душа человека в глубине своей настолько прекрасна, велика, своей способностью любить, творчески преображать себя, окружающих людей и остальной мир, что с этим не сравнятся никакие красоты вселенной. И она вечна, в отличие от металла и камня. И вот это-то чудо человек протягивает нам. Он полностью открыт для нас и хочет нам доверить свою душу и свою жизнь. Чтобы мы были вместе ВСЕГДА. Если трезво вдуматься в это – если даже мы и не влюбимся в него, то, во всяком случае, второй очаровашка перестанет быть для нас явным приоритетом.

Но когда мы вступаем в область любви, нам трудно справиться самим, без творца и источника любви – Бога. Не стоит брать все на себя и говорить: «я сделаю, я полюблю». Здесь в одиночку не сделаем. Нужно открывать свою слабость, свое незнание Богу и искать Его ответа на один из главный вопросов нашей жизни – с кем нам быть. Если мы будем искренни – Он или разбудит ответную любовь, которая уже зрела в нашем сердце, или откроет нам, что наш путь – иной…

Игорь Гагарин, протоиерей

– Действительно ли у каждого из нас в этом мире только одна половинка, которую мы должны найти?

– Я думаю, что «единственная половинка» – красивый миф. Этот миф был описан у Платона в «Пире», когда несколько человек говорят о любви, и один из собеседников рассказывает легенду об андрогине: когда-то люди были состоящими из двух начал – мужского и женского, а потом Бог их рассек, и теперь эти «половинки» ищут друг друга.

Но это лишь легенда. Думать о том, что есть на свете всего один человек, который предназначен только для тебя, это неправильно. Ведь на свете слишком много людей. Так бы почти никто не нашел свою половинку.

Такой взгляд очень рискован еще и потому, что, если человек будет так думать, то при первой же неудаче в совместной жизни он может решить, что «ошибочка вышла» – «половинка не моя», и надо продолжать искать и искать.

Мне думается, что «браки заключаются на небесах» в том смысле, что человек, который понимает, что его жизнь – в руках Божиих, понимает и то, что брак для него не случайность. То есть, если люди, подойдя к этому серьезно, создали семью, то это значит, что Господь соединил их. Но это вовсе не значит, что такой брак обязательно должен стать счастливым без наших усилий.

Бывают, наверно, такие ситуации, когда два человека, встретившись, действительно ощущают, что они друг для друга созданы, что они дополняют друг друга, что они действительно вдвоем являются одним целым, и чем дальше они живут, тем больше это чувство возрастает и укрепляется. Но я думаю, что такое бывает очень редко. Чаще бывает по-другому. Чаще бывает, что, когда люди встречаются, они наделяют друг друга определенными качествами, которые желают видеть в своем потенциальном спутнике жизни. И он им представляется той самой половинкой.

Ведь что такое половинка, если разобраться? Моя душа жаждет встречи с человеком, наделенным какими-то определенными качествами, потому что либо мне их не хватает, либо я в них нуждаюсь – например, в ласке, заботе, нежности, преданности, внимании, понимании, – и, встретившись с человеком, я, не зная его, конечно, надеюсь в нем видеть эти качества и думаю, что это и есть моя половинка. Потом выясняется, что все совсем по-другому, и тех качеств, которые я ожидал, как раз и нет. Зато проявились те, которые я меньше всего хотел бы видеть. Значит это не моя половинка, «ошибочка вышла»?

На самом деле, в слове «половинка» есть смысл, но другой. Люди, любящие друг друга, не изначально являются «половинками», а становятся ими в процессе жизни. Потому что любовь на самом деле – это не только чувства, переживания какие-то, а большая работа по отношению друг к другу. Речь не о том, что где-то есть одна-единственная половинка, которую я найду и тогда буду счастлив, а все остальные варианты не будут для меня счастьем, а все наоборот: в принципе любой человек может стать моей половинкой, и все зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви. Очень важно, когда брак состоялся, чтобы я для себя твердо решил, что, как бы ни сложились наши дальнейшие отношения, но мне именно с этим человеком предстоит пройти всю жизнь и не только эту жизнь, но за этого человека мне отвечать и в вечности, перед Богом, Который меня с ним свел.

Мне в свое время понравился момент в одном из романов Солженицына. Там из контекста ясно, что муж героини совершенно ее не достоин, и вот она очень горько переживает из-за их конфликта, но ей в голову никогда не приходило пожалеть о том, что она вышла замуж за этого человека. Потому что она была верующей и знала, что все, что произошло, только так и могло быть.

Надо не жалеть о том, что произошло так, а не иначе. И на том, что есть, строить свою жизнь.

Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом все рушилось. Вначале им все завидовали – как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом, через год, через два, они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад. В то же время я встречал немало семей, где, наоборот, не было особых чувств, просто время пришло, женщина немолодая уже, встретила в конце концов мужчину – все понятно, не хочется быть одной, хочется семью, детей – это нормально – постепенно у них сложилась прекрасная семья. Любовь пришла уже в процессе их жизни, хотя тоже бывало не все гладко. И таких ситуаций сколько угодно.