Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Мы говорим, что семья это малая церковь… А что, если сравнить ее с большой Церковью? Вот смотрю я на наш приход и другие приходы, на тех людей, которые составляют церковную общину – это, действительно, семья. Церковь – это большая семья. И я наблюдаю, что Господь собирает в общину людей, совершенно разных и, казалось бы, не подходящих друг другу ни по каким показателям – ни по образованию, ни по характерам, ни по родам занятий. Тут профессор, тут же и продавщица, и тут же и учитель, и водитель, и т. д. – люди с разным образом мышления и кругом общения, но они живут единой жизнью, мы собираемся после службы на трапезу, куда-то едем все вместе и т. д. И думаешь, как интересно Господь устроил, ведь эти люди, не будь они в Церкви, они никогда бы не пересеклись, каждый был бы в своем мире. Но когда они пришли ко Христу, в Церковь, то Дух Святой направил их таким образом, что им не скучно друг с другом, они друг друга дополняют, обогащают, и думаешь, что Господь в Церкви собирает людей, которые никогда бы не встретились. Так же происходит и в семье: если Господь соединяет людей, то это соединение может быть вопреки представлениям этих людей о том, каким бы им хотелось видеть своего спутника жизни, но при этом оба на своих местах.

Поэтому, кто тебе достался, с тем и живи, того и люби и старайся сделать так, чтобы этот человек стал твоей половинкой, старайся найти в нем какую-то глубину, которая пробудит в тебе любовь к нему. Конечно, это очень трудно сделать. Поэтому не надо спешить вступать в брак. Познакомившись с человеком, нужно получше его узнать. Однако, когда брак уже заключен, нужно для себя решить: это моя половинка, она должна ею стать. Я видел очень много людей, которые были несчастливы в браке, хотя брак начинался с очень пылкой и яркой романтической любви. С другой стороны, мне по долгу службы приходится общаться с людьми, между которыми были и кризисы, порой хотели развестись. То есть, сначала все было совсем не так, как должно бы по нашим меркам быть в идеальной семье, но в конце концов, они срослись. Вот в этом смысле можно говорить о половинках.

Казалось бы, это очень простой вопрос, ответ на который должен быть всем известен. Но на самом деле, разные люди отвечают на него по-разному.

Какое представление о семье у ребенка из неполной семьи или из семьи, в которой либо отец, либо мать – не родные? А ведь такие семьи если и не преобладают еще, то очень скоро их будет большинство. Будет ли ребенок в такой семье вполне счастлив? Конечно, нет. Будет ли у него верное представление о семье? Едва ли.

Но даже и выросший в полной семье человек может ошибаться в этих вопросах. Кто-то считает, что цель семьи – половое удовлетворение, кто-то – что материальное благополучие, кто-то – что рождение и воспитание детей. Все эти представления верны лишь частично.

Наши заблуждения в представлениях о семье связаны не только с тем, что мы вынесли из семьи родителей. Очень активно ложные представления нам навязывают СМИ и общество. Некоторые и союз гомосексуалистов называют семьей. А за сожительством прочно закрепилось благопристойное название «гражданского брака». Хотя какой же это брак?

То, что раньше называлось блудом, то есть смертным грехом, а последствия смертного греха были всем понятны, теперь называют словосочетанием из двух прекрасных слов. Слово «гражданский», несет в себе позитивный смысл, ведь «гражданин» Ќ слово, несущее в себе высокое достоинство, подразумевает в себе ответственность, патриотизм и даже жертвенность ради отчизны, если потребуется. А слово «брак» – еще выше, это святыня, это институт, установленный и благословленный Самим Богом для счастья человека на земле, для его духовного роста и продолжения человеческого рода.

У «гражданского брака» есть синоним – «пробный брак». Подленький, трусливый характер этих отношений во втором названии прослеживается более явно, поэтому это выражение используется реже, особенно между самими «пробующими». Не очень-то приятно им признаваться самим себе и друг другу, что они не любят и не живут, а только «пробуют» друг друга как черешню на рынке. Поэтому чаще сожительство называют «гражданским браком».

Что же на самом деле скрывается за этим благопристойным по форме названием? Стоит или не стоит допускать его в свою жизнь? И что такое на самом деле брак, семья? Как нужно относиться к этим понятиям, чтобы семья была прочной и счастливой?

Сегодня я не узнала в нем того, кого я полюбила два с половиной года назад. Это были первые наши серьезные отношения. Более того, до сегодняшнего дня я даже не могла представить себе интимных отношений с кем-то, кроме него. Он был у меня первым, а теперь я виню себя за то, что ошиблась, видимо, и подарила себя человеку, который так легко говорит мне: «я тебя не люблю, не любил».

Я не верю ему, потому что всегда он был искренен, он говорил, что любит меня, что не отдаст никому, будет носить на руках, если я рожу ему ребенка. Он не обманывал меня, я уверена в этом, это было видно в его глазах, которые всегда светились от счастья. Но что случилось сейчас?

Я понимаю, что все это из-за того, что у нас слишком много проблем. Мы ровесники, мы не стоим твердо на ногах, у нас нет образования (я заканчиваю ВУЗ в этом году, а его отчислили и теперь он работает и возможно пойдет в армию), у нас нет собственного жилья, а при самом лучшем раскладе оно будет очень не скоро. Мы собирались пожениться, но у его семьи не было денег или желания. Я до сих пор не понимаю ничего, он хотел свадьбы, я тоже, но вся проблема в средствах. Мы около года жили вместе у его родителей, которые боятся отпустить его на съемную квартиру, а мне жить у них крайне сложно, тем более незамужней. Я против гражданского брака, а жить я шла, потому что была уверена в этом человеке и думала, что мы поженимся.

Я понимаю, что, возможно, из-за того, что у него сейчас много проблем, он портит и мне настроение, объясняет это все тем, что ему все надоело, что нам не суждено быть вместе, только не в этой жизни. Я уже долго не живу у него, ушла, потому что не смогу больше жить в роли сожительницы. У нас давно были поводы расстаться, но я понимаю, что сделать это резко я не смогу, поэтому я предложила ему жить каждый у себя дома, учиться, добиваться чего-то, расти, познавать себя, но при этом любить друг друга и хотеть быть вместе. Я уверена, что если люди любят друг друга, то для них не существует преград.

А сегодня он мне говорит, что ему все надоело, что если я хочу быть с ним, то я должна прийти к нему и жить, при этом речь о конкретном предложении не идет. Я знаю, что я не пойду опять жить гражданским браком, но я не могу без него. Я бы очень хотела быть с ним рядом, просто я уверена, что нам надо время для самореализации, для того, чтобы о многом подумать.

Так вот сейчас я задаюсь вопросом, а была ли любовь?

Я до последнего не могу смириться с мыслью, что его больше не будет. Зачем он причиняет мне боль? Более того, я подозреваю, что я могу быть беременна, но нужно подождать чуть-чуть для точного результата, я даже идти к врачу боюсь. Когда я сказала ему об этом, вместо прежнего «я буду носить тебя на руках» он сказал мне, «делай что хочешь, поздравляю, ты станешь мамой, но мне все равно». От такого «признания» я долго не могла прийти в себя, я побежала на кухню, схватила стакан воды и кучу таблеток, хотела отравиться, но не смогла, руки сами опустились, когда я представила перед собой свою маму, у которой я единственная дочь.