Темный Охотник #2 - Андрей Розальев

Это она молодец, мне скоро новые печати ставить, так что ядро пригодится.

А во дворе тем временем Иси и Миси заканчивали свой сказ о том, как две любовные магички из пирамиды выбирались. Ничего особенного и оригинального, на самом деле, но хохот стоял на весь коттеджный посёлок.

Короче.

Девчонки выманили охранников подальше от пульта управления туда, где якобы были лучшие места для глазения на арену. Оказалось, что это прямо за углом. Прям вот-вот, совсем рядышком. Ну и тогда девки не придумали ничего умнее, чем заюзать свои техники и посулить ребятам добрый перепихон. В том случае, само собой, если они найдут для этого перепихона место. Ведь в грязи подсобных помещений Иси и Миси сношаться не возжелали.

И что в итоге?

Пока жирноватые остроносы неслись по коридорам, Жихарев с курсантами героически собирались отражать их натиск, а среди зрителей царила паника, охранники Биба и Боба, — не уверен, что их так зовут, но предполагаю, что очень близок к правде, — пробирались на верхние этажи, в какую-то комнату за алтарём, где был удобный диван.

Ну а дальше по классике.

— … когда эти придурки совсем разделись, — весело щебетала Миси, — мы схватили их вещи и дали дёру!

Вот так вот. Помнится, говорил мне деда Миша — не спи с майанками.

— Ах-ха-ха-ха! — от смеха девушка схватилась за живот и невольно спушапила свои сиськи.

Миси-Миси.

Мискванаквадоквэ.

Если так подумать, то мы ведь с тобой уже близки, верно? Вот только я ничего не запомнил с того раза, а это, — согласись, — несправедливо! И знаешь, что? Как брат Ордена Охотников я всю эту и прошлую жизни топил за справедливость и не намерен это терпеть! Больше — ни за что!

Так что кто-то сегодня задержится подольше.

Поймав мой взгляд, она как-то резко перестала смеяться, мигнула и, кажется, покраснела. Поняла. Смотрела на меня, как кролик на удава, слегка испуганно. Но с полным принятием.

— А у нас вот жопа на базе, Чернов, — взял слово Евгений Евгеньевич и пригубил пивка. — И всё из-за тебя, кстати. Опять.

— Что случилось?

— Лагранж пропал, — и ещё глоток. — Совсем пропал. С концами. После заварухи в пирамиде его никто не видел.

Убили всё-таки.

— Личных вещей в кабинете нет, машины нет, ничего нет. Свалил, собака.

Ан-нет, не убили. Скользкая гадина умудрилась переиграть жрецов? Ну и пусть. Главное, что одним ублюдком среди егерей стало меньше.

— Так это же хорошо, — сказал я.

— Хорошо⁉ Знаешь, кто в отсутствие начальника исполняет все его обязанности⁉ Кто все эти сраные бумажульки перебирает⁉

— Мой Жи-и-ихарь, — Линда прильнула к своему мужчине и легонько щёлкнула ему пальцем по носу. — Мой суровый начальник.

Хм-м-м…

Так-так-так. Сейчас надо бы не прощёлкать лицом и как-нибудь пропихнуть Евгеныча на свято пусто место. Сам-то он даже не почешется в ту сторону. Не такого он склада человек, ему оно вообще не упёрлось. А вот мне в друзьях начальник базы совсем не помешает!

Проконсультируюсь с Габи, как бы всё это покрасивее провернуть.

А хотя… Зачем советоваться? И куда уж ещё красивее? Кто у нас вчера вечером блистал на арене вместо бойцов⁉ Кто с риском для собственной жизни защитил простой толстосумный люд от разломных монстров⁉ И хрен с ним, с простым людом! Кто защитил самого мэра и верховного жреца⁉

Русский Щит Арапахо-Сити!

Интересно, сгодится такое погоняло для резюме? М-м-м, наверное, нет. Слишком вычурно. И клюквой как будто бы отдаёт.

Но!

Это все херня. Цель есть, а детали мы докрутим. Главное разобраться, куда резюме отправлять.

— Готово! — крикнула Нага.

Ну слава яйцам! Жрать хочется до одури!

Люди и прочие присутствующие разумные выстроились в очередь к казану, будто на линии раздачи, причём первым подсуетился Чип. Распираемая от гордости за своё творение, Нага раздавала крелиф-гаронфлед. Брала самодельную лепёшку, шлёпала на неё половник ароматной бурдинушки, затем половник растопленного на водяной бане рыжего чеддера, скручивала всё это дело в ролл и отдавала. По штуке в одни руки.

— Так это ж буррито, — нахмурился Нецали.

— Это крелиф-гаронфлед! — ткнула половником в него рогатая. — Бери и отходи! Следующий!

Хоть буррито, хоть крелиф-гаронфлед, но я это очень и очень хочу. Вот только…

Бз-бз-бз! — стоило подойти моей очереди, как в кармане зазвонил телефон. Какого чёрта⁉ Кому не спится в такое время⁉ Э-э-э… Патриарх⁈

— Алло, Артём? — по тону я сразу же понял, что случилось какое-то говно. — Как дела?

— У меня хорошо, деда Миш, — я жестом попросил убавить музыку и отошёл в сторонку. — Что-то случилось?

— Пока что нет, — ответил дед и замолчал.

Начало так себе.

— Артём, слушай меня внимательно. Тот почтовый адрес, помнишь? Который фигурировал в телефоне человека, который на тебя покушался.

— Да-да. Помню, конечно.

— Мы нашли владельца этого ящика.

Та-а-ак. Ну и что же в этом плохого?

— Вот только он мёртв, — сказал Патриарх и чуть помолчал. — Был мёртв, когда мы его нашли. Жил себе, не тужил, а тут вдруг решил самоубиться. Ни раньше, ни позже, а за десять минут до нашего визита. Представляешь, какое, блять, совпадение⁉

Я впервые слышал, чтобы деда Миша матерился.

— Ого, — только и нашёлся я.

— Ага, — беззлобно передразнил меня Патриарх. — Полиция зафиксировала самоубийство, но я не вчера родился. И теперь я на сто процентов уверен, что на нас идёт охота.

Ну… не могу сказать, чтобы я очень удивился.

— Михаил Александрович, — я обратился к деду официально, — быть может, мне как-то можно вернуться домой?

— Нет! Как ты вернёшься? — дед хмыкнул. —