Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Татьяна Соломатина

Я вам рассказала правду, и мне стало легче. Потому что сама я, признаться честно, никогда не хожу к врачам с эпизодами цистита. В лучшем случае звоню приятелю-урологу и спрашиваю, какой там антибиотик модно пить в этом сезоне в случае неспецифического цистита. Приятель каждый раз читает мне лекцию о том, что надо сдать бакпосев (сто раз сдавала – ничего необычного там не растёт), запугивает, но, в конце концов, раскалывается и диктует названия лекарств. Один-единственный раз он орал в трубку как сумасшедший и даже бросил её. Потому что приехал поорать мне в лицо. И собственноручно отвёз мочу в лабораторию. Не мою. Детскую. Потому что женская особь нежного возраста – это не мы с вами, поюзанные, хотя и хорошо сохранившиеся дамы, сжившиеся со своим циститом. У ребёнка куда выше вероятность осложнений – и в то же время есть ещё шанс излечиться раз и навсегда. Не ставьте здоровье и даже жизнь детей под угрозу чаями, грелками и самостоятельным назначением лекарств. Идите к врачу. В случае цистита у детей, особенно у девочек, без антибактериальной терапии не обойтись. И не думайте, что «раз наши мамы когда-то обошлись»… Вот и живём мы теперь, половозрелые особи женского пола, все поголовно с циститом.

Пару дней в месяц я ненавижу своего мужа. Пару дней в месяц он начинает возвращаться с работы в одиннадцать вечера. Пару дней в месяц ему в полночь звонят какие-то Людочки, Олечки и Светочки. А когда в начале первого я уже рыдаю, то вместо того, чтобы, как настоящий мужик, рявкнуть, стукнуть кулаком по столу и хлопнуть дверью, он отвратительно сюсюкает:

– Деточка, выпей таблеточку! Девочка, хочешь рюмочку коньяку? Солнышко, папа сейчас почитает тебе книжку, и ты сладко-сладко уснёшь.

Отвратительно! Отвратительно!! Отвратительно!!!

Пару дней в месяц отвратительно пахнут коты, хотя обычно они пахнут шерстью, ванилью, травой и дымом. Пару дней в месяц омерзительно лают собаки, хотя обычно они жизнерадостно тявкают, виляя хвостами. Пару дней в месяц дочь становится вертлявым надоедливым подростком, хотя обычно она вполне интеллигентная барышня.

Пару дней в месяц звуки, запахи и цвета становятся гадкими. А люди, животные и растения – монстрами. Все пять чувств изменены: обоняние возбуждается, кажется, уже на одну-единственную молекулу; тактильная чувствительность мутирует в болевую; слух обостряется так, что я слышу, как шаркает старыми тапками баба в соседнем коттедже; свежая курятина по вкусу начинает напоминать вымоченную в уксусе селёдку; серенький рассвет режет глаза похлеще света операционной лампы. Я опухаю, как в дурной американской кинокомедии. Я завожусь по малейшему поводу. Я – скрипка Паганини, на которой лопнули все струны!

Помогите мне сдохнуть!

О, боже! Архангелы трубят Апокалипсис!!!

Нет. Это телефон. Подруга. Она же – редактор женского журнала. Рыдает.

– Напиши про ПМС, – всхлипывает она.

– Напишу-у-у-у, – реву я в ответ.

– Твой-то как? – захлёбывается она. – Приве-е-ет ему.

– Козё-о-о-ол! – завываю я. – Просила купить мне булочек, а он так ехидно: «Малышка, тех, что ты любишь, не было». Уро-о-од.

– Ага, – сморкается в трубку собеседница. – Жду материа-а-ал, – и нажимает отбой, даже не попрощавшись. Дрянь!

Напившись мочегонного, валерианы и ликёра, я берусь за клавиатуру. Как же она стучит, ужас-ужас!

Итак. ПМС – это изменённое состояние сознания, наступающее накануне месячных. У женщины. И – соответственно – у окружающих её мужчин, детей, собак и котов тоже изменяется сознание. Из-за неё.

У женщины сознание изменяется в сторону нервно-психическую (когда хочется кого-нибудь убить, накричать на ни в чём не повинную соседку/коллегу/мужа и сделать что-то несуразное – например, купить сапоги, которые никогда не наденешь); цефалгическую (мигрень, тошнота, распухание в груди и лодыжках); кризовую (панический страх не то смерти, не то того, что ваш муж в сауне с малолетками) и – чаще всего – смешанную в букет. А уж если к «букету» присоединяется сенная лихорадка, хотя ничего не цветёт, конъюктивит, хотя вы не носите линз и не проводите все дни напролет у монитора, и стоматит, несмотря на идеальные зубы – всё, привет! – у вас атипичная форма ПМС.

За что нам всё это?

За всё.

За гормональную перестройку и аллергию на собственные гормоны, за нарушения водно-солевого обмена накануне «красных дней календаря», за авитаминоз и нерегулярный образ половой жизни не до оргазма и, наверное, за то, что Ева предложила Адаму яблоко, а он оказался слабохарактерной тряпкой и откусил.

Что же теперь делать?

Вспомнить волшебное слово. Нет, не «крибле-крабле-бумс». И не «мене-текел-упарсин». Не три слова, а слово. И слово это – «психосоматика».

Всё, что происходит, происходит прежде всего – см. выше – в сознании. Именно оно творит с нашим телом плохое. Или хорошее. Выбор за вами.

Поэтому настройтесь на нужную волну. И вспомните, что муж всегда возвращается с работы поздно, потому что тот, кто много зарабатывает, – много работает. Что ещё? Ну, к примеру то, что Людочки, Олечки и Светочки на самом деле Люды – секретарши, Ольги Ивановны – сметчицы и Светланы Петровны из министерства. Потом выпейте таблеточку, рюмочку коньяку и послушайте хорошую негромкую музыку. Или почитайте хорошую добрую книгу. А утром встаньте и начните движение. Побегайте или пройдитесь. Займитесь йогой или танцами – не конкретно сегодня, а займитесь хоть чем-нибудь наконец-то, хоть когда-нибудь! Ешьте что получше или принимайте витаминные комплексы. Сядьте на диету накануне менструации, строго ограничив жиры и животные белки. И вспомните – наверняка в вашей жизни были эпизоды, когда вы и не вспоминали об этом ужасном ПМС. Делом были заняты или в поход пошли. Потому что, при всей кажущейся органике, этот ужасный синдром прежде всего – психический. А мы – хозяйки своих душ и тел, не правда ли?

– Предменструальный синдром – достаточно частое заболевание, происхождение и механизмы которого недостаточно изучены за пару тысячелетий. Не создано ни одного лекарственного препарата, который был бы эффективен в отношении всех неприятных симптомов ПМС одновременно. От депрессии – зелёная таблеточка. От головной боли – жёлтая. Мочегонное – в розовенькой облатке.

– И набор дешёвого китайского фаянса для битья…

Из разговора двух подвыпивших мужчин, акушеров-гинекологов.

Дней за семь-десять до того как, уже сможете позволить себе всё, что угодно: смеяться, когда нельзя, плакать навзрыд, хватаясь за левую грудь. Отказывать ему в сексе, потому что болит голова, и себе, любимой, в вечерней рюмке коньяка, потому что наутро вы будете напоминать резиновую женщину, надутую сверх всякой меры. Кстати, если вы ещё до сих пор не определились, в каком костюме встречать ежемесячные женские радости, то добро пожаловать в…