Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком - Леонид Сурженко

Советуетесь ли с детьми перед тем, как сделать большую покупку или принять решение, которое касается всей семьи?

Да чего усложнять: попробуйте ответить на самые обычные вопросы. И, думаю, многое для вас прояснится:

• с кем сидит ваш сын или дочь за одной партой?

• как зовут его (ее) классного руководителя? Хорошо, это просто. А вот как зовут, скажем, учителя физики или алгебры?

• назовите самых близких друзей сына или дочери;

• какое, по вашему мнению, самое значимое событие произошло у вашего ребенка за последнюю неделю? Месяц?

• какие песни или группы слушает ваш ребенок? А многие ли из них вы слушаете вместе с ним?

• что он (она) сегодня ел на завтрак?

Впрочем, данный тестик не был предназначен для того, чтобы подорвать вашу веру в себя как хорошего родителя. Это разве что небольшая проверка внимательности. Потому что именно внимательность – как раз очень важная вещь. Иногда именно она может заменить другие качества и предупредить многие опасности на тернистом родительском пути. Элементарная внимательность.

Вывод прост: коли мы собираемся воспитывать у нашего ребенка чувство собственного достоинства и самодостаточности, то начинать нужно не со слов «какой ты у меня хороший и славный», хотя и они нужны, а с переориентации своего внимания на ребенка.

Это не так сложно физически.

И даже не потребует больших психологических затрат. Достаточно соблюдать простые правила:

1. Всегда своевременно отвечать на обращения ребенка к вам. Даже если вы заняты. Если очень заняты – попросите подождать, пока вы завершите текущее дело. И обязательно подойдите потом к ребенку. Сами.

2. Всегда спрашивайте мнение ребенка обо всем, что касается его лично, и старайтесь как-то следовать его пожеланиям.

3. Вникайте в сообщения и дела вашего ребенка. Мало просто выслушать, нужно пытаться понять, о чем он говорит, чем живет и что его тревожит.

4. На деле, а не на словах обеспечьте равенство ребенка в семье. Это значит, в частности, что голос сына или дочери должен значить столько же, сколько голос папы или мамы. По крайней мере, в вопросах, которые касаются его.

5. Постарайтесь обеспечить вашему сыну либо дочери относительную финансовую свободу, чтобы ему или ей не приходилось клянчить у вас деньги. И что важно, – не требуйте отчета об этих деньгах. Пусть это будет его личное дело.

Это программа-минимум. Даже эти элементарные правила дадут значительный и позитивный эффект. В подростковом возрасте, дабы укрепить в ребенке самоуважение и чувство собственной значимости, без этих простых рецептов не обойтись. Вырастить из подростка взрослого получится и без всякого воспитания. А вот свободного, широко мыслящего и независимого человека – уже нет. Не получится.

Но идем далее. Следующим рецептом от рабства и неволи во всех их проявлениях будет пресловутое, воспетое сотнями классиков просвещение.

Да-да! Как трудно верблюду пройти сквозь игольное ушко, а богатому «на халяву» попасть в рай, так и необразованному, не наученному мыслить индивиду прямая дорога – служить тем, кто окажется хитрее и изворотливее. То есть прямая дорога к рабству.

Нет-нет, я не утверждаю, что энциклопедические знания гарантированно делают человека свободным и счастливым. Более того: не призываю тут же хвататься за умные книги и штудировать естественные, гуманитарные и формальные науки. Особенно если к наукам вашего ребенка не очень-то и тянет.

Дело не в количестве знаний. Дело в желании их приобретать и приумножать. А также в азах, не зная которые ориентироваться в нашем сложном многоликом мире непросто.

Любая информация, любые науки, любое знание без умения его применить – ненужная шелуха. Чем мы, родители, можем помочь нашему подростку в нелегком деле саморазвития? Нашим опытом. Помните, в самом начале книги я отзывался о нем критически? Да, опыт, как многие другие понятия, может быть негативным явлением. Якорем. Камнем на шее.

А может – надежным подспорьем, ступенькой повыше. Стартовой площадкой. Грамотно составленной инструкцией.

Все зависит от того, как мы его применяем.

Конечно, учиться, впитывать в себя знания – это задача вашего ребенка. И ее вы за него не выполните.

Зато мы, родители, можем помочь с предоставлением информации. У нас есть и шикарная возможность ее комментировать и интерпретировать. Но вот как раз этой возможностью нужно пользоваться осторожно. Ибо у комментирования есть три основные цели.

Первая – это обычная пропаганда, или агитация, когда какие-то сведения приводятся как доказательство вашей правоты, в подтверждение некоего вывода или теории. Любой факт можно интерпретировать так, что он сможет служить доказательством одновременно для двух противоположных высказываний.

Вторая – обратная: использование информации для опровержения какого-то вывода или теории. Может применяться, опять же, для пропаганды.

И третья – это попытка объяснить нечто сложное простым языком, разложить «по полочкам», если понять в целом это явление достаточно непросто.

Надо ли говорить, что свободное воспитание приветствует как раз третий тип комментариев и старательно избегает первых двух. Хотя в качестве негативного примера можно позабавиться и пропагандистскими лозунгами – дабы воочию показать их суть и нелепость.

Правда, чтобы не привить отвращение к вашим комментариям, желательно все же соблюдать два простых правила:

• не комментировать ситуацию или сообщение, пока вас об этом не попросили;

• если комментировать, то кратко: частично или намеком. Если тема действительно заинтересовала, вас обязательно попросят рассказать подробности.

Кстати, второй вариант имеет даже больше шансов на успех. Как известно, намек на нечто большее порождает интригу. И неважно, кто вы – взрослый, ребенок или подросток: эту «наживку» глотают все.

Если вы предлагаете подростку информацию, старайтесь всегда предоставлять и контрдоводы. Это здорово расширяем мышление и воспитывает критический подход.

Старайтесь осветить ситуацию с разных сторон, а не только с той, которая кажется вам правильной. Пытайтесь при ребенке «входить в положение» оппонента, найти рациональное зерно в его поступках:

«Нет, он, конечно, сволочь, но, с другой стороны, я думаю, в той ситуации трудно было поступить по-другому».