Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон

моих читателей, скорее всего, можно грубо поделить на две группы. Кто-то (я надеюсь, большинство) находится в крепких отношениях, полных любви, где проблемы возникли из-за новых родительских обязанностей, но при этом оба готовы их решать. Другие ВЧР живут с теми, кто не способен встретиться лицом к лицу с проблемами в отношениях. Наверное, эти трудности не были очевидны до появления ребенка. Однако стресс, возникший из-за нового положения, так обострил, что больше невозможно игнорировать происходящее, особенно если ребенок тоже страдает.

Что делать в таком случае? По большей части изменить можно только себя. Вы способны подтолкнуть другого к переменам, показав пример или пригласив присоединиться к сеансам у семейного психотерапевта. Но решиться что-то изменить в своей жизни партнер должен сам.

Проблемы в отношениях создают двое, так что следует поработать над тем, что зависит от вас. Посмотрите на себя внимательно и оцените, какую роль сыграли в возникновении проблемы. Даже если не в состоянии исправить партнера или себя, понимание проблемных областей пойдет на благо, особенно если в будущем вступите в новые отношения. Изменения влияют и на детей, даже если они покинули ваш дом. Любой психотерапевт это подтвердит.

Если партнер не желает меняться, возможно, вы попытаетесь окружить его невероятной любовью не как партнера и не как объект романтических отношений, а как человека, у которого огромная проблема, неважно, осознает он ее или нет. Вероятно, она уходит корнями в прошлое, хотя и генетика может сыграть свою роль. Тем не менее все мы рождены для любви, даже если на пути к ней сталкиваемся с препятствиями. Наверняка вы знаете о блоках партнера лучше, чем кто-либо. И возможно, способны их сдвинуть, проявив всю свою любовь.

! Люди обычно сопротивляются переменам, поскольку придется взглянуть на собственные раны и испытать стыд.

Партнер не хочет, чтобы вы о них знали, но в глубине души понимает: вы уже все знаете. Именно рядом с вами он чувствует себя особенно уязвимым. Не сомневаюсь, и вы ощущаете, что партнер сумеет вас пристыдить. Как же любить достаточно сильно, чтобы не вызывать друг в друге чувство стыда, принимая чужие раны настолько полно, чтобы спокойно на них смотреть и начать их залечивать? Это нелегко. Будем считать подобное идеалом, о котором время от времени можно подумать.

С другой стороны, если партнер абсолютно и бесповоротно не желает меняться, вам в каком-то смысле стоит оставить надежду. Что поднимает вопрос расставания или развода. Как ВЧ-родитель, вы, очевидно, понимаете последствия, особенно для семьи, где есть дети.

Мне бы хотелось сделать упор на двух моментах, которых большинство не осознает.

Во-первых, помимо любви существует привязанность. Когда вы с кем-то живете, вы привязываетесь. Жизни сливаются в физическом, ощутимом смысле. Кроме того, вы вместе пережили как хорошие, так и плохие времена, и при расставании сердце об этом помнит. Привязанность не равна любви, но способна приносить даже больше боли и однозначно в конце отношений ощущается реальнее, чем любовь, которой может уже и не быть. Зато привязанность по-прежнему существует и заставляет вас думать, будто вы совершаете ошибку.

Во-вторых, развод или расставание могут оказаться лучшим вариантом для семьи или для пары, чем совместное проживание «ради детей». Каждый случай уникален, принято считать, что развод имеет негативное влияние на детей. Однако ваш случай уникален, не стоит пытаться подогнать его под общепринятую картину. Что вам поможет, так это избегание импульсивных решений. Представьте альтернативные варианты развития событий: как будете жить в одиночестве или, может, у вас есть претендент, который ждет своего часа. Ни вам, ни детям не пойдет на пользу, если вы броситесь в полную неизвестность.

За последние сто лет мы пришли к тому, что рассчитываем закрыть потребность в отношениях лишь партнером, с которым живем вместе. В прошлом люди обладали разными социальными связями, и большая часть продолжалась до самой смерти, наполняла жизнь смыслом и устойчивостью. Это были родственники, живущие неподалеку, те, с кем вместе работаешь, ходишь в церковь, относишься к одной социальной группе. Сегодня мы гораздо мобильнее, так что семейный круг часто ограничивается партнером и детьми, лишь они дают уверенность и постоянно присутствуют в жизни. Несомненно, с развитием технологий стали доступны отношения на расстоянии, однако физическая близость важна для привязанности и любви.

Если единственный человек, телесно присутствующий рядом, – это партнер, отношения с которым вас не удовлетворяют, конечно, вы будете ощущать себя несчастными и желать развода, чтобы освободить место для кого-нибудь еще.

Вне зависимости от того, какое решение вы примете, внешне безнадежные ситуации можно легче вынести, если применить духовный подход, обычно подразумевающий духовный путь и практику. Я уверена, ВЧЛ от природы более духовны. Помимо утешения во время развода вера помогает найти единомышленников. Даже если вы интроверт, она поможет по-новому взглянуть на мир, наполнит сердце любовью и, возможно, поможет в какой-то степени принять ту ситуацию, в которой вы находитесь сейчас. Ничто в жизни не окончательно. Что-то вот-вот изменится.

Мой брак представлял собой союз двух индивидуумов совершенно разной природы. Часто в таких случаях люди дополняют друг друга, и это великолепно. Внешне мы достигли значительных успехов, что и стало одной из причин, почему получилось протянуть 15 лет. Но, заглянув внутрь, оба чувствовали опустошенность, горечь и недостаток понимания.

После начала бракоразводного процесса в доме утихли споры, мы стали больше слушать друг друга. Хотелось бы сказать, что дети больше не скандалят и мы живем в блаженной безмятежности, но это будет ложью. Однако положа руку на сердце могу заявить, что я стала принимать большее участие в семейных делах. Мне больше не хочется отстраниться. Я посвящаю время себе, когда дети с отцом. Конечно, я скучаю, но мне очевидно, что лучше всего я справляюсь, когда у меня есть время на отдых.

Я не хочу сказать, что лучший путь к мирному родительству – это развод. Я призываю вас заглянуть в себя и понять, почему вы чувствуете себя подавлено. Знайте – вы способны стать самым лучшим родителем, если найдете баланс внимания к себе, отдыха, работы над конфликтами и любви к детям.

Заключение

Это была насыщенная глава. Возможно, вам захочется перечитать ее несколько раз или возвращаться, когда возникнет необходимость.

Тем не менее одна глава не поможет решить все проблемы, возникающие в паре, поскольку они так же разнообразны, как и каждый индивидуум, помноженный на два. Можно найти хорошие советы и в других источниках. Мои любимые книги на эту тему: Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в