Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном - Ольга Александрова

Предлагаю вам небольшое упражнение.

1. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите в столбик список качеств и особенностей своего ребенка, которые вас в нем жутко раздражают, бесят. Что это может быть? Не слушается, делает все по-своему, упертый, хочет делать только то, что хочет, всех боится, насторожен с чужими, не делает того, что вы требуете, и так далее.

2. Затем начните заполнять второй столбик, в котором напишите, каким бы вы хотели видеть своего взрослого ребенка, например, в 25 лет. Какими качествами он должен обладать, когда вырастет? Настойчивость, целеустремленность, доверие к близким, уверенность в себе, сила воли, сила духа и прочее, что для вас важно.

3. Теперь сравните получившиеся колонки. По сути, то, что вы вписали в первый столбик, принято считать плохим поведением, например, «ребенок упертый». Посмотрите, что написано во второй колонке, к примеру, «хочу, чтобы он был целеустремленным». Упертость и целеустремленность – это одно и то же, это всего лишь два разных названия одной черты характера. Он не слушается с первого раза, надо двадцать раз повторять, доказывать, убеждать? Чем это может быть во взрослом состоянии? Например, уверенностью в себе, когда «я хочу сделать так, я знаю, что я хочу так, и я буду так делать».

Разумеется, годовалому ребенку мы не можем дать тех свободы выбора и проявления силы воли и духа, какие имеет взрослый человек. Но важно помнить, что качества, которые мы хотели бы видеть у нашего повзрослевшего ребенка, он приобретает и тренирует именно сейчас. Пока он маленький, он тренирует уверенность в себе, силу воли, настойчивость и целеустремленность в условиях доверительных отношений с близкими. Во многом именно от нас зависит, каким малыш будет в будущем, каким он станет взрослым, ведущим или ведомым, будет ли он всегда подчиняться каждому, кто чуть сильнее, или он будет уверенным в себе и в своих силах. Будет ли он сдаваться при малейших сложностях, потому что его научили не хотеть или опускать руки после первой попытки – «ты не сможешь, ты не достанешь». Сможет ли он строить близкие доверительные отношения или будет бояться близости и избегать ее как небезопасного состояния, где нет понимания, где есть осуждение. Все это сейчас зависит от нас с вами, родителей. Поэтому важно помнить, что те качества, которые будут нужны ребенку через двадцать пять лет, он тренирует именно сейчас.

Грядет кризис одного года. Давайте поговорим о том, что происходит с ребенком, когда ему исполняется 11–12 месяцев.

В этом возрасте с ребенком происходит чудесное превращение – он учится ходить. С одной стороны, это важное событие для всей семьи, все очень радуются первым шагам малыша, с нетерпением их ждут их, и сам ребенок испытывает по этому поводу эйфорию. С другой стороны, у него немало опасений: получится ли у меня, а вдруг я упаду? И, конечно, падает, и набивает синяки и шишки, и снова падает, и учится падать небольно, и учится не падать. Радостно делает первые шаги вам навстречу и в то же время сильно тревожится, как бы теперь не потеряться. Помните, мы говорили о поведении следования за своим взрослым, которое включается у малыша, когда он научается ползать? В год это поведение следования никуда не исчезает, оно продолжает развиваться. Ребенок по-прежнему беспомощен, драться и кусаться не умеет, быстро бегать пока еще не может. Он пока еще неуверенно ходит и не научился умело прятаться, поэтому единственная надежда избежать опасности – быть рядом с близким взрослым. Оттого для ребенка младше трех лет жизненно важно находиться физически близко со своим взрослым, то есть быть в зоне его видимости. Именно поэтому дети всегда глазами мониторят маму-папу.

Кроме нового навыка ходьбы, кризис одного года связан с «неть». В этом возрасте ребенок, который только учится говорить, осваивает отказ и может на все отвечать неизменное «неть». Это важнейший этап – таким образом он потихонечку начинает отстраивать свои границы. Постоянное «неть» связано не с тем, что он на самом деле чего-то не хочет, а с тем, что распоряжение идет извне, а отстройка границ требует несогласия с тем, что не родилось внутри, а пришло снаружи. Это подготовительная тренировка подросткового кризиса, версия лайт, когда все, сказанное родителями, неправильно и неправда. Как же жить с этим новым «неть»?

Для начала нужно понимать, что это нормальный этап развития, что хорошо, чудесно, замечательно, если ребенок может сказать вам «неть». Умение отказаться очень важно, и, к сожалению, не все взрослые им обладают и очень от этого страдают.

Далее: чтобы мирно уживаться с детским «неть», нужно одобрять и стимулировать развитие поведения следования. Как мы можем это делать? Чтобы это понять, хочу рассказать, как не стоит делать.

Что происходит, когда ребенок теряется, когда он упускает из виду маму или папу? В норме он останавливается и плачет – это эволюционно выработанный защитный механизм, который у ребенка срабатывает на автомате, бессознательно. Мы так и учим ребенка поступать, рассказывая, что делать, если потерялся: если ты не видишь меня, не мечись, стой на месте, я тебя найду. А теперь представьте, что происходит в голове и душе ребенка, когда он (распространенная ситуация) не слушает маминых призывов, отказывается уходить с площадки или из магазина с игрушками и слышит «Я пошла, а ты оставайся». Страх, ужас, паника! Своей подкоркой, своей лимбической системой ребенок знает, что один он не выживет, что он погибнет, если мама уйдет и оставит его одного. В такой ситуации возможны два варианта поведения. Он или все бросает и срочно бежит за мамой, спасаясь, потому что безопасность важнее всего на свете, важнее площадки, игрушек и чего бы то ни было; или он впадает в ступор, если включается поведение потеряшки: тогда он стоит как вкопанный, плачет, как будто уже потерялся. Как часто реагируют родители? Они воспринимают такое поведение как вредность, упрямство, намеренный протест. Но на самом деле это эволюционная программа, которая запускается у ребенка в ответ на потерю или угрозу потери взрослого. Бороться с этой программой, во-первых, бессмысленно, во-вторых, ведет к подрыву доверия и разрушению важного механизма следования.

Когда подрывается поведение следования, рушится врожденная программа следовать за своим взрослым, причем следовать не только физически (топать за ним ножками), но и следовать указаниям, то есть слушаться. Потому поведение следования нельзя разрушать, а необходимо поддерживать и взращивать. Как? Близостью, осознанием надежной привязанности, ощущением, что я, родитель, несу за тебя ответственность. «Ты мой ребенок, и я с тобой всегда, что бы ни случилось, я никогда тебя не брошу, нигде не оставлю, я отвечаю за твое благо, и мы будем делать так, как я сказала, потому что я знаю, как делать». При таком отношении мамы ребенок расслабляется, поскольку ему очень нужно ощущение спокойного уверенного взрослого рядом. И тогда он снимает с себя ту непосильную ответственность, которую, быть может, уже взял, и следует за взрослым. Следовать для ребенка – естественно, это самое спокойное, самое благоприятное и самое для него желанное действие, несмотря на все эти кризисные моменты с «неть». Сколько бы он ни говорил «неть», если он видит и чувствует границы, ему спокойно, и он становится способным уверенно исследовать мир, все время возвращаясь к маме.