Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Для некоторых нелюбимых дочерей разрыв с мамочкой – самая крайняя мера. Так было и со мной. Мои отношения с братом намного меня младше давно непростые, через несколько лет окончательно разрушились. Что касается остальных родственников, то они жили за океаном, у меня были только муж и дочь. Для меня основной конфликт исчез моментально, потому что моей главной целью стало превратиться в хорошую мать.

Многих, однако, боль не отпускает. Больно узнавать о семейных встречах, на которые тебя не приглашают, больно быть предметом сплетен, которые тебе пересказывают, особенно если живешь там, где вырос, и поддерживаешь отношения с общими знакомыми, больно чувствовать, что уже не можешь вернуться домой или хотя бы просто в родные места. Некоторые продолжают стыдиться своего решения, хотя глубоко убеждены, что выбора не было и близкие их поддерживают. Все проходит, кроме чувства эмоциональной потери и, возможно, основного конфликта.

Однако это рай земной по сравнению с долей нелюбимой дочери, мать которой продолжает войну даже после того, как та решила устраниться. Она не перестает вмешиваться в жизнь дочери, контактируя с другими родственниками, с зятем и с каждым, кто готов слушать, распространяя ложь и всех баламутя. Она может объединиться с друзьями и соседями. Одна дочь написала мне, что ее мать прислала ее мужу поздравление с днем рождения с подарочной картой его любимого ресторана, осыпает подарками внучку и звонит обоим, хотя дочь много раз просила ее этого не делать. Другая рассказала, как мать пыталась убедить ее мужа, будто она ему изменяет, и предложила помочь с разводом! (Я не преувеличиваю, но, если вы решите построить на этом сюжет романа, будьте готовы столкнуться со скепсисом редактора.) По воспоминаниям еще одной женщины, когда она решила развестись, ее давно отдалившаяся от нее мать объединилась с зятем в попытке отобрать у нее детей! (Детей удалось отстоять.) Некоторые дочери оказывались жертвами клеветнической кампании на работе, инициированной мамашами.

Возникают ужасные ситуации, когда дети нелюбимой дочери подпадают под влияние своей бабушки. По-видимому, это происходит в моменты напряженности между матерью и ребенком, обычно в переходные периоды подросткового возраста или ранней молодости, когда даже близкие отношения порой подвергаются испытаниям и бабушка получает возможность вторгнуться в них. Так случилось с Джанин: «Моя мать начала манипулировать моей дочерью, когда той было 14 лет, покупая ей вещи, которые мне были не по карману, особенно вызывающую сексуальную одежду, которую я не желала на ней видеть. Бабуля твердила ей, что я слишком строга, неразумна, она стала руководить ею, и все это усугубляло растущую напряженность между мной и моим ребенком. В 18 лет она переселилась от меня к бабушке. К счастью, когда дочь стала жить у нее, моя мать начала обращаться с ней так же, как в свое время со мной. Через три месяца она вернулась ко мне, потом уехала в колледж. Мы продолжаем восстанавливать наши отношения, она поддерживает ограниченный контакт с бабушкой. Я – никакого».

Статистика по материнской мести отсутствует, но, если это коснулось вас, пожалуйста, помните, что это разновидность газлайтинга и проявление потребности вашей матери продолжать контролировать вас и манипулировать вами. Вы уже выросли из детских штанишек, но она так привыкла тиранить вас, что ей без этого скучно. Помните, что ее действия – отражение ее самой, а не вас, и служат лишним подтверждением того, что ей нужно создавать токсичную обстановку, чтобы быть о себе высокого мнения. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью и, насколько возможно, не вовлекайтесь в столкновения. Постарайтесь не потакать ей.

Пожалуйста, по возможности будьте добры к себе, пытаясь «разрешить» – хотя в действительности никакого «разрешения» быть не может – проблему отношений с матерью. Используйте навыки постановки целей, чтобы понять и конкретизировать свои намерения. Запишите их. Не будьте к себе слишком строги, если иногда тревожитесь или сомневаетесь, – важные решения требуют обдумывания. Если нужно, обратитесь за помощью, лучше всего – к психотерапевту, но, если вам это не по средствам, подойдет надежный друг или возлюбленный. Дайте себе время разобраться в собственных чувствах, распознать их, чтобы они питали ваши мысли. Если выбор беспокоит вас, лучший способ справиться с тревогой – это напомнить себе о ценности ваших чувств и об их причинах.

Главное – имейте сострадание к несчастной маленькой девочке внутри вас: ее неистребимая надежда все исправить делает этот процесс мучительным. Вот что можно сделать, чтобы поддержать самосострадание на этом этапе.

Осознайте, что вы не одиноки. Разорвав контакты с матерью, можно почувствовать одиночество, а, если вы до сих пор не уверены, что не виноваты в том, как мать с вами обращалась, еще и стыд. Я знаю, как трудно довериться другим, но, если в вашей жизни есть надежные люди, сделайте это. Обратитесь к профессиональной помощи, если нуждаетесь в ней, убедившись, что ваш консультант не является убежденным противником полного разрыва отношений с матерью (встречаются и такие). Помните, что ту же битву ведут многие – эмоциональные потребности 40−50 % людей в детстве не удовлетворялись в том или ином отношении – и, вероятно, кто-то из ваших знакомых испытывал похожие трудности, хотя запретный характер этой темы заставляет всех молчать. Нарушьте молчание, воспользовавшись обретенным умением разбираться в людях.

Относитесь к самой себе по-матерински. Будьте добры к себе, проявляя понимание, а не самокритичность. Сосредоточьтесь на своем прогрессе и используйте мышление по схеме «если… то…» для обнаружения моментов, когда не соответствуете собственным ожиданиям. Чувствуя эмоциональный упадок, проводите время с людьми, до которых вам есть дело и которым есть дело до вас. Хвалите себя, справившись с какой-либо задачей лучше, чем обычно, или сделав шаг в правильном направлении. В своем лучшем проявлении матери являются наставниками в жизни своих детей. Станьте матерью-наставницей сами себе.

Начинайте оплакивать несбывшееся. В следующей главе мы подробнее обсудим скорбь по матери, которую вы заслуживаете, но сейчас самое время начать горевать о ней. Не о вашей настоящей матери, а о той, которая не выпала вам в жизненной лотерее, но должна была у вас быть. Эта скорбь поможет вам обрести самосострадание – возможность увидеть, что ваши потребности были естественны, и дело не в том, что вы слишком чувствительны, навязчивы или неуправляемы, – а также укрепить доверие к собственным суждениям, сравнивая мать, которую вы имели, с той, в которой нуждались. Скорбь по матери, о которой вы мечтали и которую заслуживали, научит вас по-матерински относиться к себе и предоставит образ для визуализации в моменты нервного напряжения и стресса.

Смотрите вперед, а не назад. Отпустить прошлое – не значит отрицать его или настаивать, будто оно сделало вас сильнее. Это значит оставить его за спиной, а самой двигаться вперед. Когда вы определитесь, как следует поступить с вашими отношениями с матерью, осознайте, что достигли важного этапа, и проявите волю. Если вы попытаетесь сохранить отношения, но не добьетесь успеха, не кляните себя за это. Помните, что результат ваших усилий зависит не только от вас, но и от того, готова ли ваша мать сотрудничать.