Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Разумеется, все было не так просто. Осознание пренебрежительного отношения и эмоционального насилия, пережитого ею в детстве, происходило медленно. «Возможно, если бы мне не потребовалось почти 40 лет, чтобы понять, как это на меня повлияло, я бы раньше начала процесс исцеления и пришла бы к другому выбору и результату», – говорит Лизбет. Она вышла замуж за нарцисса, который обращался с ней так же, как ее родители, и лишь освободившись от этого брака и пройдя курс психотерапии, смогла увидеть закономерности в своем детском опыте. Тем не менее по достижении 40 лет – по словам ее врача, предельного возраста материнства – она еще раз обсудила этот вопрос со вторым мужем и приняла прежнее решение. Муж полностью ее поддержал, несмотря на уверенность в том, что она была бы превосходной матерью. Что касается сожалений, на это Лизбет отвечает: «Я уверена, что для меня это правильный выбор, хотя в обществе он не популярен. Мне не кажется, что у меня в сердце пустота из-за отсутствия детей. Если я когда-нибудь почувствую, что мне этого не хватает, мы можем усыновить ребенка. Я убеждена, что множество детей нуждаются в хорошей семье, и если когда-нибудь решусь…»

Еще одна женщина и ее муж – оба с резко негативным детским опытом – шесть лет посещали занятия для будущих родителей и читали книги о развитии ребенка, прежде чем почувствовали, что готовы. Теперь две их дочери – уже взрослые молодые женщины, и родители рады, что смогли дать им достаточно любви, заботы и нежности.

Другие женщины рассказывают, как постепенно менялось их отношение к материнству. Одна призналась, что к 14-летнему возрасту знала, что не хочет иметь детей, а после 20 лет консультировалась со многими врачами по поводу перевязки маточных труб, но все они отказали ей в этой операции. Ближе к 30 годам она передумала и описывает рождение своей дочери как «момент, когда сама родилась», добавляя: «Я стала матерью, о которой мечтала и в которой нуждалась». Некоторые женщины видят в появлении ребенка возможность исправить ошибки прошлого и проактивно формировать будущее.

У каждой своя история, и решение становиться или не становиться матерью – очень личное дело даже сейчас, когда бездетность не считается позором. Многие женщины и мужчины счастливо живут без детей. Нелюбимые дочери должны помнить, что успех в качестве родителя во многом требует эмоционального присутствия, а не автоматических реакций и эмоционального багажа прошлого. Это позволяет выйти на «большую дорогу», в терминологии Дэниела Сигела и Мэри Хартцел, авторов, пожалуй, лучшей книги на эту тему «Родительство изнутри» (Parenting from the Inside Out).

Находясь на «большой дороге», вы полностью осознаете свой эмоциональный багаж и триггеры, провоцирующие ваши худшие реакции. Вы трудитесь над тем, чтобы эмоционально присутствовать в ситуации и быть рациональной, обдумывать происходящее, вместо того чтобы просто реагировать. Это предполагает несколько возможных откликов на ситуацию и позволяет сохранять контроль над ней. Допустим, ваш ребенок вдруг начинает плакать, когда вы должны закончить важное дело, и вас это раздражает. Вы отмечаете чувство раздражения, отодвигаете его в сторону и размышляете: «Нужно разобраться, почему малыш плачет. Сделаю паузу и посвящу несколько минут тому, чтобы помочь ему успокоиться». Такой подход побуждает проявлять лучшее в себе в качестве родителя вашего ребенка.

В противном случае вы забываете о своем эмоциональном багаже и превращаетесь в реактивный сгусток переживаний, стоит ребенку заплакать, потому что, проклятье, вам нужно закончить чертово дело! Это блокирует ваш сознательный мыслительный процесс и способность быть эмпатичной. Вы входите в раж и орете на ребенка либо чеканите: «Сейчас же иди в свою комнату. Если не прекратишь реветь, я дам тебе настоящий повод для слез!»

Смело взглянув на свой опыт – и прочтя эту книгу, вы уже проявили решимость выйти на «большую дорогу». Это хороший старт независимо от того, собираетесь ли вы завести ребенка, уже являетесь матерью или бездетны.

Начав двигаться в новом направлении, продолжайте совершенствовать арсенал средств эмоционального интеллекта. Если вам по-прежнему бывает трудно понять, что вы чувствуете, – особенно в стрессовых ситуациях, – вновь сосредоточьтесь на этой задаче и ведите журнал самонаблюдения. Научившись распознавать свои чувства, переходите к следующему шагу – начинайте использовать их в качестве информационной основы для мыслей, принимая решение или делая выбор. Сначала это доставляет неудобство, заставляя удивляться тому, что вы действительно можете доверять своим чувствам, но продолжайте двигаться вперед. Чтобы привыкнуть к тому, что управляешь собой, нужно время. В конце концов, это новое для вас ощущение.

Начинайте использовать эмоциональный интеллект для проверки правильности выбранного направления и целей – помогут ли они вам стать счастливее и жить полной жизнью? Задавайтесь вопросами:

● Являются ли мои колебания или тревога следствием непривычности ситуации – того, что я пробую нечто новое, – или реакцию вызывает скатывание к прежним паттернам и поведению?

● Могу ли я контролировать свои эмоции при постановке новых целей или мне нужно вновь сосредоточиться на саморегуляции?

● Когда я разочарована или сталкиваюсь с препятствием, я вновь включаю внутреннего обвинителя или возвращаюсь на свой путь с помощью внутреннего диалога и самосострадания?

● Создаю ли я для себя систему поддержки, столь необходимую в восстановительный период? Доверяюсь ли близким людям или привычно закрываюсь?

Возможно, самое сложное на этом пути – понять, какой вы хотите стать, когда проявится ваше лучшее «я» и вы наконец повзрослеете по-настоящему, освободившись от влияния матери. Я всей душой ненавижу рассуждения на тему «то, что не убивает нас, делает нас сильнее» и без колебаний обменяла бы все, чему научилась в детстве, на любящую и заботливую мать, однако некоторые аспекты личности нелюбимой дочери действительно получают позитивное развитие. Вероятно, вы прежде не замечали их под завалами нездоровых паттернов, но они есть наряду со всем плохим, от чего вам пришлось избавляться. Работая над тем, чтобы направить свою жизнь в новое русло, держитесь тех составляющих вашего «я», которые вам в себе нравятся.

Не бойтесь представлять себя такой, какой вы всегда хотели быть. Почему бы нет? Вы владеете всем необходимым для этого набором инструментов.

В следующей главе мы поговорим о том, что значит исцелиться и почему это непрерывный процесс, требующий времени.

Многие нелюбимые дочери, и я в том числе, спотыкаются на слове «исцеление», означающем «полное восстановление здоровья после травм или болезни». Это слово порождает ожидания, которые трудно реализовать. «Почему исцеление происходит так медленно и так ненадежно? – спрашивает одна женщина. – Кажется, все позади, но что-то провоцирует меня, и снова все по-прежнему». «Я три года не общалась с матерью, – делится другая. – Без нее, безусловно, лучше, но мне все еще больно». Третья размышляет: «Прошло пять лет, а печаль до сих пор не отпускает меня. Закончится ли это когда-нибудь?»