Одна Ж в Большом городе - Жанна Голубицкая

Через эту милейшую стадию проходят абсолютно все начинающие автолюбительницы. Некоторые просто забывают вовремя нажать на педаль тормоза, особо «продвинутые» путают ее с педалью газа. Я приступила к освоению дорог, имея диплом автошколы, новенькие права и, увы, минимум практических навыков. Инструктор автошколы бувально трясся над своей почти свежей «девяточкой». Сидя на пассажирском сиденье, он постоянно давил на свой запасной, «инструкторский» тормоз, прежде чем я успевала самостоятельно начать торможение. У моего же видавшего виды «Опеля», чуть ли не моего ровесника (именно его сиротливый вид в дедушкином гараже подвиг меня на освоение руля и колеса), тормоз и так выжимался очень туго, а при помощи моей туфельки на шпильке – не выжимался вовсе. Но ведь для истинной леди легче пожертвовать бампером едущей впереди машины, нежели любимой туфелькой!.. Что я и сделала – дважды за первую же неделю самостоятельного вождения.

Бам-с-с! Противный металлический удар, затем возбужденное хлопанье дверей и… И – вопрос исключительно твоего личного обаяния. Если автолюбители мужского пола считают большой неудачей врезаться в навороченный «мерс» с бритоголовым амбалом за рулем, то нам, дамам, как факт невезения можно рассматривать только столкновение с другой дамой. Вот уж кто никогда не простит твоего неумения тормозить! Зато если ты «догнала» представителя сильного пола – считай, повезло! И как бы в первый момент ни кричало и не материлось то, что выскочило из пострадавшей машины, помни – это в первую очередь мужчина и лишь во вторую – оскорбленный владелец железяки и Шумахер запаса. Теперь главное – опять «не тормозить»: щедро улыбаться и попытаться завести дружелюбный разговор.

В моем первом случае «наезда» потерпевший собственник «Волги» начал с обещания, как в известном вестерне, «убить меня, мою родню и мою собаку». А закончил тем, что, описав трусцой несколько трагических кругов вокруг помятого багажника своей любимицы, назначил мне свидание с целью «подучить девушку вождению». Все, что требовалось от меня, – вздыхать, виновато улыбаться и приговаривать: «Ах, если бы инструктор в автошколе был таким же опытным водителем, как вы, я бы ни за что не угодила в аварию…»

Если угораздило «достать» недешевую иномарку, нахваливать ее владельца надо еще более активно – они это любят. Моей второй жертвой стала нехилая «Ауди», по моей милости повредившая крыло на целую кучу дойчемарок. Так заявил ее хозяин – воспетый в анекдотах квадратный субъект, украшенный, как елка, золотыми цепями и перстнями. Сначала он вращал глазами и шипел, что если продать меня, мою развалюху и все мое имущество в придачу, на ремонт его супертачки все равно не хватит. Я не обижалась, а только поддакивала: «Это точно! Вы такой крутой! Да мой автомобиль вашего колеса не стоит, а я сама – вашего мизинца! Только не говорите, что эта машина у вас единственная! Уверена: такой стильный мэн должен „мерсы“ под цвет костюма менять, тем более для вас это, мне кажется, раз плюнуть…» Наконец «квадрат» сменил гнев на милость, приосанился и заявил:

– Ну, если разобраться, мне это и впрямь раз плюнуть. Фигня вопрос! Только возместить моральный ущерб ты все равно мне должна. Ну, например, поужинать вместе…

Автолюбители обожают обзывать друг друга «чайниками» – адресуется это обычно всем тем «коллегам», чьи реакция и профессионализм кажутся им недостаточными. Вторая стадия кипения чайника женского пола – неумение перестраиваться из ряда в ряд, нечаянный проезд на красный свет, а также неожиданные поломки на дорогах – в том числе милая привычка глохнуть посреди улицы (вызванная чаще всего неправильным обращением со сцеплением). В первых двух случаях, как правило, страдают полированные бока чужих авто, тем не менее правила исчерпывания инцидента такие же, как при их помятой заднице (см. выше). А если автоледи еще и с «автогражданкой» (обязательное страхование автогражданской ответственности. – Прим. авт.), то потерпевшему ничего не остается, как – в ожидании приезда страховых агентов – познакомиться с обидчицей поближе.

С опытом же и сама поймешь: если из своего левого ряда увидела справа на обочине симпатичный магазинчик, не спеши заруливать к нему поперек движения: сначала посмотри в правое зеркальце и включи правый же поворотник. А на светофор надо попросту время от времени поглядывать… Поломки же авто у прекрасной половины носят иногда самый непредсказуемый характер. Я, например, однажды перекрыла своим заглохшим «Опелем» центральную магистраль города и, по всем правилам включив аварийные огни, деловито объясняла образовавшейся пробке: «Не едет – и все! Наверное, что-то с двигателем…» Пока один мужик молча не вылез из своей машины, не влез в мою и… не снял ее с ручного тормоза! Затем он положил мне на капот записку с телефоном и сказал:

– А если и правда сломаетесь, обращайтесь. Сделаем!

Случаются, конечно, и настоящие неисправности: например, закипает двигатель. Часто это тривиальное следствие неумелого переключения скоростей и перегазовки: из-под капота валит дым, страшно – аж жуть!

И тут, как правило, мимо непременно проезжает бесстрашный рыцарь. Он смело лезет в самое полымя, заливает куда надо холодную воду, а потом сидит рядом с тобой и ждет, когда двигатель охладится, чтобы снова его завести. Пока спаситель пытается успокоить напуганную автоледи, самое время завести с ним знакомство – если он тебе симпатичен, конечно.

Прокол колеса ну просто рука не поднимается включить в один ряд с другими поломками! Это настоящая катастрофа! Случается обычно на третьей стадии автолюбви: когда только-только перестанешь наконец бояться всех вокруг – машин, светофоров, пешеходов и… самой себя. Стоит почувствовать себя полноправным участником дорожного движения, и тут – оно! И, по закону подлости, либо где-то у черта на куличиках, либо когда ужасно торопишься. Смена колеса – дело грязное, хлопотное и вообще, я уверена, не женское. Из опыта знаю: наше дело – иметь в багажнике запаску, а в запасе – кучу обаяния.

Мое первое спущенное колесо пыталось, видимо, раз и навсегда отвратить меня от автомобилизма: оно не сдувалось постепенно в течение дня с тихим присвистом, а с оглушительным треском лопнуло прямо на ходу. Да еще на загородном шоссе! «Охромевший» «опелек» тут же понесся юзом через все три полосы движения, виляя задней частью, как продажная женщина. То, что творилось в тот момент со мной, правильнее будет назвать комой: от охватившего ужаса я не чувствовала абсолютно ничего! Только помню оглушительное бибиканье и визг тормозов мчащихся сзади автомобилей и – в зеркале заднего вида – с угрожающей скоростью приближающийся кювет… В отчаянии я до упора вывернула руль, выжала до предела тормоз и дернула ручник.

Машина остановилась, как в фильме ужасов – зависнув на краю обрыва. Из нее вывалилась полумертвая я. Ничего не соображая, присела на обочину. Тут же рядом – прямо как в сказке! – притормозила вишневая «девятка», из нее выскочил симпатичный молодой человек и протянул мне пачку сигарет. Начать говорить я смогла только после третьей (до этого год не курила!). Он с пониманием кивнул и выдал какую-то тарабарщину: