Одна Ж в Большом городе - Жанна Голубицкая

Пришлось снова лезть в платный автобусик, доставляющий посетителей к выходу: пешком я бы просто не доперла все свои мешки с книгами. После путешествия на автобусике у меня осталось ровно 50 рублей. Тут снова прозвонился муж: на сей раз он уже орал, что ждет еще ровно пять минут, после чего уезжает в деревню без меня. Мол, такая я и сякая! Дескать, он меня с самого утра предупреждал, что у него на вечер важная встреча запланирована. Ну да, было дело, предупреждал… Но кто же знал, что так выйдет? Как назло, переночевать в Москве мне в тот момент было абсолютно негде. Проситься же на ночлег к обремененным семьями подругам как-то не хотелось, поэтому я вымолила у своей половины еще пятнадцать минут терпения. Так, впрочем, и не признавшись, что я еще на ВВЦ.

Что делать? С пятьюдесятью рублями в кармане о такси речь не шла. «А поеду-ка я в метро! – вдруг осенило меня. – Это быстро: одна пересадка – и я на Щуке!» Тут надо признать: в метро я бываю крайне редко. Но еще из юношеских гулянок по ВДНХ мне запомнилось, что станция метро – где-то совсем рядом с выставочным центром. Я бегом направилась туда, куда двигалась основная толпа.

Тут опять позвонил муж. Водится за ним такая манера: он считает, что если звонить каждые 6 секунд и напоминать, что «вокзал уходит», процесс можно как-то ускорить. Я окончательно разнервничалась и еще больше засуетилась. И с разбегу нырнула в ближайший переход с надписью «М». Меня не смутило даже то, что станция какая-то подозрительно новая, а билет на одну «ходку» стоит аж пятьдесят рублей. Я только подумала: надо же, как красиво метро отреставрировали, только вот обидно, что проезд опять подорожал!

…Покупаю магнитную карточку на всю свою оставшуюся наличность. Иду к турникетам (они тоже какие-то суперсовременные), пру свои мешки…

Тут бабка из стеклянной будки кричит мне: «Поторопитесь, девушка, скоро поезд!» «Во дела! – думаю. – Давно ли поезда в метро стали такой редкостью, что теперь про них бабки напоминают?» На платформе среди ожидающих почему-то всего полтора человека – и все с фотоаппаратами! И с интересом таким по сторонам оглядываются, удивляются… В какой-то момент меня даже распирает чувство гордости за собственный город: пусть, думаю, гости столицы любуются, какое у нас метро – лучшее в мире! И тут подкатывает поезд – странный какой-то, весь прямо такой космический, непривычно обтекаемый. Да уж, такого даже я не видела, хоть и коренная москвичка…

В общем, когда выясняется, что это и не метро вовсе, а какая-то новая надземная конструкция – пить боржоми уже поздно: приходится в нее влезть. И потом эта конструкция начинает катить над Москвой со скоростью два километра в час, и все полтора пассажира радостно щелкают в окна своими камерами. А я сижу в этой вагонетке как полная дура: супруг все звонит и орет… Но я плыву себе над останкинскими прудами и тоже как бы любуюсь достопримечательностями. Перегоны длинные, каждый минут на пятнадцать, и движение медленное-медленное… Но самая главная засада оказывается в том, что в этой штуке нельзя, как в обычном метро, выйти и пересесть в обратную сторону. Если вышла, все – до свидания! Или опять билет за пятьдесят рублей покупай и заходи с другой стороны. А также там нельзя сделать пересадку в обычное метро. И не только в метро – вообще никуда!

В новом московском изобретении, как я поняла из любезно вывешенной в вагонетке схемы, всего-то один отрезок из 5 станций. И все – в какой-то глуши, где обычного метро и в помине нет. Едет все это дело от ВВЦ через телецентр куда-то к теплицам Тимирязевской сельхозакадемии. А у меня до кучи денег на нормальное метро реально не осталось – я ж все до копейки за этот «полет» над Москвой выложила!

Набираю прямо из вагончика номер мужа: решаю все-таки сообщить ему о своей беде. И тут, по всем законам жанра, «Билайн» сообщает мне противным механическим голосом, что, мол, «по состоянию вашего счета звонки с вашего телефона невозможны». К счастью, снова звонит муж. Сам. Думаю: ну, слава богу! Однако он, не дав мне вставить и слова, орет: «Все! Я уехал! Ночуй в Москве!» – и бросает трубку. За окном вагонетки начинается дождь с градом. Темнеет буквально на глазах. Вагонетка упорно плывет в сторону тимирязевских теплиц. И тут у меня начинается… припадок истерического хохота!

Я мысленно представляю, как буду ночевать в парнике на грядках с репой или клянчить на проезд возле станции метро «Тимирязевская», если повезет таковую найти. Потому что я там никогда в жизни не была – не довелось как-то. И это при том, что в тот день я, поскольку выезд «в столицы» теперь для меня событие и праздник, вырядилась в золоченые сапоги на высоченных шпильках и меховую горжетку. В связи с таким прикидом на ум почему-то приходит архаичное слово «профурсетка» и вызывает новый приступ хохота. Граждане с фотоаппаратами начинают боязливо коситься в мою сторону… Один даже достает мобильник. Может, думает, что мне плохо? А мне и правда плохо! Очень плохо! Я не хочу ночевать в репе!

Правда, по итогу тот день закончился благополучно. Обошлось без теплицы. Я вышла неизвестно где и… поймала тачку. Те м временем опять прозвонился муж – раз, наверное, в двадцать пятый. С криками и воплями, но он-таки встретил меня на «Щуке» и даже расплатился с водилой.

Но вагонетку эту я все равно запомню надолго! Благодаря ей я в полной мере ощутила, что значит оказаться в Москве без денег и без крыши над головой.

Так что всем желающим ощутить пульс Большого Города весьма рекомендую! Находится прямо у выхода с ВВЦ, имеет традиционную литеру «М» и название «Станция “Выставочный центр”». И почему-то на вопрос «Это метро?» все вокруг дружно отвечают «Да». Может, они все просто сговорились не признаваться, что никакое это не метро, а типичный капкан для деревенских девушек?

Ты не одна:

Кстати, с тех пор я никогда не гуляю на последние. И тебе не советую.

Стройный силуэт всадницы, так изящно державшейся в седле, внушал мне самые непристойные мысли.

И. А. Тургенев, «Вешние воды»

Оказывается, лошади нужны не только для сельского хозяйства, верховой езды и конской колбасы. Эти животные способны в женщине сексуальность пробудить, а в мужчине… убить напрочь! Порцию лошадиного кайфа я получила в специально оборудованном для этого месте. Кто бы мог подумать, что подобная неожиданность прямо «с копыт» предлагается у нас в Подмосковье!

На день рождения я решаю подарить себе… оргазм! К определенному возрастному рубежу я понимаю, что жизнь без него – и не жизнь вовсе. Секс как процесс мне нравится, а вот его естественная кульминация мне почему-то не дается.

Но не в районную же поликлинику с этим «недугом» идти? И подруга, которой я туманно жалуюсь на «женские неполадки», направляет меня к своей знакомой в Центр акушерства и гинекологии. Та, выслушав мою реальную претензию к своему организму, направляет к сексопатологу. Седенький профессор в пенсне сразу берет быка за рога: