Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми - Хейзел Эдвардс

Обращайте внимание на мотивы поступков. В основе амбиций может лежать отсутствие сочувствия и моральных принципов. За флиртом могут скрываться сексуальные домогательства и эксплуатация. Рационализаторское предложение по упрощению финансовых процедур может оказаться прикрытием хищения. Вы должны всегда иметь в виду, что ни один отдельно взятый аморальный поступок еще не дает оснований говорить о том, что совершивший его человек – социопат. Идеальных людей не бывает. Все мы совершаем ошибки, о которых впоследствии сожалеем. Однако если речь идет о системе поведения, построенной на отсутствии морали, использовании окружающих в собственных интересах и нежелании раскаиваться в содеянном, это позволяет предположить, что мы имеем дело с социопатом.

Не покрывайте коллег, руководителей и партнеров, если считаете, что они поступают беспринципно, лгут, жульничают, занимаются воровством или сексуальными домогательствами. Безнаказанность – питательная среда для социопатов. При любой возможности давайте им понять, что их поступки будут иметь последствия, даже если они не раскаиваются.

Фиксируйте поступки человека, даже если поначалу речь идет только о подозрениях. Поговорите с руководством о своих опасениях и поделитесь своими наблюдениями. Ведите записи и о своих решениях, если они были приняты под влиянием других людей и вызывают у вас сомнения. Если вы чувствуете, что вас вынуждают к принятию какого-то решения и это вызывает у вас внутренний дискомфорт, воздержитесь и проследите за тем, чтобы ваши возражения были занесены в протокол совещания. Предупредите сотрудников, что, если они будут покрывать неблаговидные поступки друг друга и придерживаться принципа круговой поруки, ответственность может быть возложена и на них. Поскольку социопат, скорее всего, не изменит свое поведение, все окружающие, включая и вас, должны подмечать его конкретные поступки, накапливать факты, предупреждать друг друга и быть начеку.

Вы должны сразу же насторожиться, если кто-то просит предоставить в его распоряжение деньги или другие ресурсы без соответствующих гарантий. Относитесь к подобным вещам с разумным недоверием, особенно если замечаете мелкие несоответствия в излагаемых фактах, представленных документах, резюме, автобиографиях. Если человек часто меняет место работы, ваши подозрения должны только усилиться.

Если вы находитесь с человеком в близких отношениях, а он постоянно вас унижает, деморализует, создает душевный дискомфорт, задумайтесь, нужен ли он вам. Возможно, речь идет о любовнике, который все время изменяет вам и при этом лжет, пользуется вашими финансами и применяет психологические методы давления на вас (одна из форм тирании). Если же в паре социопатическую модель поведения демонстрирует женщина, то она, скорее всего, окружит вас навязчивой заботой, что будет представлять собой одну из форм контроля и облегчать использование вас в собственных интересах. Кроме того, ей свойственно постоянно угрожать разрывом отношений, несмотря на собственные многочисленные измены, сопровождаемые массой различных лживых объяснений и отговорок.

Вы можете думать: «Я единственный человек, который способен выносить ее выходки и оставаться с ней, потому что люблю ее. Именно за это она меня и ценит». На самом же деле вы, пожалуй, единственный, кто, несмотря на все имеющиеся факты, не смог разобраться, какова ее истинная натура.

Если вы постоянно испытываете дискомфорт в обществе своего партнера/супруга и не можете понять почему, возможно, вы имеете дело с изощренным лжецом. Ваше настроение зависит от того, как он к вам в данный момент относится, но в целом вы по непонятным причинам пребываете в постоянной депрессии.

Если вы уверены, что проблема не в вас и не в собственной самооценке, доверьтесь интуиции и тщательно проанализируйте ситуацию. Не верьте драматическим клятвам, что он никогда не взглянет ни на кого другого. Социопаты – умелые актеры. Сами они не испытывают настоящих эмоций, но знают, как их правдоподобно изобразить. Ниже мы приводим некоторые признаки обмана:

• Не пользуется ли он дымовой завесой, чтобы скрыть некоторые подробности своей жизни (частые «деловые» поездки, ненормированное рабочее время, частое нахождение вне зоны доступности мобильной связи)?

• Есть ли у него второй мобильный телефон, голосовой почтовый ящик, адрес электронной почты, вторая кредитная карта?

• Просит ли он вас не звонить ему по мобильному телефону (возможно, в машине рядом с ним сидит женщина, которой не положено знать о вашем существовании)?

• Умеет ли он убедительно лгать (например, клятвенно заверять вас, что говорит правду, хотя у вас есть серьезные свидетельства обратного; переходить в нападение, когда вы высказываете сомнения; сообщать 95 процентов правды и умалчивать о мелких, но важных фактах; внушать вам чувство вины, хотя ваш внутренний голос говорит, что тут что-то нечисто)?

• Звонит ли он вам по телефону без всякой видимой причины, чтобы у вас потом не было повода позвонить ему и выяснить, что он не находится там, где, по его словам, должен был быть?

• Забывает ли он «случайно» повесить трубку после звонка или выключает ли телефон под предлогом того, что рано лег спать, чтобы вы не выяснили, что его нет дома?

• Не проявляет ли он к вам чрезмерных романтических чувств как раз в тот момент, когда вы что-то заподозрили, чтобы развеять ваши сомнения?

• Обращается ли он к вам «дорогая» или «зайка», чтобы случайно не перепутать имя?

• Приходилось ли вам слышать от других людей негативную информацию о его прошлом, которую он отрицает?

• Не кажется ли вам, что он всегда заранее знает, чего вам хочется (внимательно выслушивает ваши истории, копирует ваши эмоции, звонит в нужный момент, обращается именно с теми словами, которые вам хочется услышать)? Не создается ли у вас впечатления, что он лучше, чем можно было себе представить? С одной стороны, это подозрительно, а с другой – не дает вам поверить, что он обманывает и использует вас в своих целях.

• Не приходилось ли вам слышать от него фразу: «Не знаю, способен ли я вообще кого-то полюбить»?

Обращайте особое внимание на эпизоды, когда он предал или обидел вас, задел ваши чувства, а затем пытается манипулировать вами, чтобы добиться прощения. Слыша его клятвенные обещания и видя слезы на глазах, вы можете подумать, что он искренне раскаивается. Создается впечатление, что между вами наконец установилась духовная близость. Вы прощаете его (в очередной раз), но в поведении социопата ничего не меняется. Спустя пару недель все возвращается на круги своя.