За тридевять морей - ТемныйКот

значит, надо, а не надо будет — так сам на землю поставит). Нам вслед визгливо поржали, чего-то крикнули, но гнаться не стали. Обошлось, короче. А дальше — полупустой по дневному времени вагон метро и Верхний город, где на нас уже вообще не обращали внимания. Подумаешь, мужик с парой школьниц — то ли брат с младшими сёстрами, то ли дядя с племянницами (главное — не папа).

Увы, библиотека меня откровенно разочаровала. Во-первых, книг мало. Нет, ну серьёзно, в моём родном городе, далеко не самом крупном, здание библиотеки было раз в пять меньше, зато книг в нём было раз в десять больше. Во-вторых, сами книги. Где солидные, словно первогильдейский купчина, тома? Где выстроенные, как гренадёры на плацу, многотомные собрания? Где неброские, но заставляющие сердце любого ребёнка трепетать, книжицы «Библиотеки приключений»? Где винилискожа, притягивающее взгляд золотое тиснение… всё это вот?! Вокруг лишь какие-то невнятные журналы-переростки, покетбуки в мягких обложках, уныло-бледное (либо, наоборот, кричащее, как рекламный проспект) оформление. И вообще, такое впечатление, что это компьютерный зал, а не библиотека. Терминалов больше, чем книг, блин.

В итоге, пару часов побродив между полок и набрав два десятка более-менее прилично выглядевших изданий, я присел в дальний уголок, наказав лолитам присматривать, чтобы любопытствующие рядом не крутились.

Активировал имплант, выбрал новую опцию, ознакомился с инструкцией, — один в один руководство к пылесосу, — точно такой же шедевр канцляризма с картинками (Акаси, блин!). И принялся шаманить, украдкой по сторонам поглядывая. Впрочем, зря беспокоился, такое себе шаманство получилось, ничуть не зрелищное. Собственно, визуальных эффектов вообще ноль. Провести пальцами, очерчивая область, потом раскрытой ладонью, как бы эту область «закрашивая»… и всё. Затем лишь открыть экран импланта и уточнить, чего насканировалось.

Закончив, покрутил головой, оглядываясь, печально повздыхал. От библиотеки тут название одно. Столики компьютерные, сборные полочки из «Ikea», здоровенный стеллаж с мангой (манга, лять, в библиотеке!)… мда. Ладно, пойдём к букинистам, может там повезёт.

Увы, ещё раз. Букинисты тоже ничем хорошим не порадовали. Пара старых изданий, одна «Британника» в настольном исполнении (вообще, было бы библиотечное — не удержался бы, купил), а в остальном — всё те же потолстевшие журналы на один раз полистать (потом эта «книжка» просто расползётся по всем швам). Грустно, товарищи. Электронный век пожрал бумажный. Хотя, сам я тоже хорош — бегаю, «обои» разыскиваю. То есть, плевать на содержание, главное — оформление. Чтобы на полку поставить и смотрелось круто. Стыдоба.

Но с другой стороны, содержание я и сам теперь распечатать могу, а вот оформление… увы, в который уже раз, нет у меня творческой жилки. Не художник я ни разу.

Поход по магазинам мы закончили уже под вечер в уличном кафе. Что стало апофеозом неудачного дня.

Ибо главным ингредиентом купленной мною «куриной лапши» были… водоросли! Нет, курица тоже… была. Наверное. Правда, определялось это исключительно по запаху, так как найти в тарелке хоть крохотный кусочек мяса мне так и не удалось.

Одно хорошо, от общей безнадёги у меня, наконец-то, заработал мозг, и голову посетила мысль, что фигнёй страдаю. У меня же контакт Фудзивары есть! Который, помнится, хвалился, что способен доставать редкие, даже эксклюзивные вещи! И, кстати, не на пустом месте хвалился, лолиты отследили несколько его сделок — ушлый тип этот Фудзивара, оказывается. Хотя, конечно, и на старуху бывает проруха, вон как с аккумуляторами его красиво развели.

Подавив желание связаться с поставщиком Её Флагманского Величества прямо сейчас (глупая идея — сидя в уличном кафе голоэкраном светить), я ещё с минуту вяло поковырялся в тарелке, но решив, что морепродуктов мне и дома хватает, отодвинул сей кулинарный шедевр на край стола.

— Инга, когда там электричка обратно?

— Тридцать одна минута, — откликнулась 400-я, ставя на стол чашку с зелёным чаем.

Чтобы лолиты не выделялись, сидя за пустым столом, я им взял по чашке чая с данго — традиционными японскими сладостями. И если чай они ещё пили (или хотя бы делали вид, что пьют), то эти самые данго лишь разок куснули и больше не притрагивались. В чём я их в общем-то понимаю — чтобы считать сладостью клейкие рисовые шарики, нанизанные на шпажку и политые сверху соевой пастой… это надо японцем быть. Полным. Можно даже сказать — законченным.

И нет, я над ними не издевался, просто никаких других «сладостей» в этом кафе не было.

— Тогда, допивайте чай, да пойдём.

— Это приказ? — бесстрастно уточнила 400-я.

— В смысле? — я непонимающе захлопал глазами.

— Допить чай.

— Хм… нет, это предложение. Не хотите — не пейте.

Лолиты тут же отставили свои чашки. Ну да, ну да, зелёный чай у нас не в тренде. Конго не одобряет.

— Готовы к выдвижению.

— Идёмте тогда.

Мы поднялись из-за столика и не спеша двинулись на выход. А куда спешить, тут до станции минут пятнадцать ходу.

— Имеется вопрос, — внезапно сказала 402-я.

— Спрашивай, — покосился я на неё. Странно, обычно в их паре 400-я вопросы задаёт и активность проявляет.

— Те женские особи, — 402-я чуть повернула голову, указывая на сидевших через столик от нас девиц, — резко выделяются, но при этом не являются фокусом интереса окружающих.

Я так же обернулся, скользнув взглядом по паре девиц, одетых в так называемом «уличном стиле» (1). То есть, попугайской расцветки кофты, кислотно-розовые юбки, снежно-белые колготки в розовых сердечках, плюс, волосы… покрашенные во все цвета радуги и уложенные в причёску «атомный взрыв на макаронной фабрике». У той, что справа, ещё и контактные линзы с вертикальным зрачком в глаза вставлены.

Да уж, неудивительно, что в каноне туманницы по городу бродили, даже не маскируясь. По сравнению с такими персонажами наши девчонки просто образец скромности и неприметности.

— Это неудачный образец, Инна.

— Почему?

— Фрики. Не стоит им подражать.

402-я чуть прикрыла глаза, механически прошелестев в режиме справочной:

— Фрик — человек, отличающийся ярким, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением.

— Именно. То, что на них не обращают внимания, это ещё не значит, что их не замечают. Яркая или необычная одежда может служить камуфляжем лишь тогда, когда соответствует отыгрываемой роли, — пояснил я. — Вон, видишь девчонку в нелепой одежде горничной, что флаеры раздаёт?

— Да.

— Вот на неё обращают внимания не больше, чем на деталь пейзажа.

— Почему? Она одета столь же ярко.

— Она понятна, и потому обыденна. Ну, работа такая у человека — ходить в дурацкой одежде, да бумажки раздавать. И вот этот образ можно использовать. Как говорится: если человек хочет спрятать лист дерева, то он прячет его в лесу.