Узы предательства. Уйти невозможно остаться - Патрик Карнс

понятный нарратив нашей жизни: мы начинаем осознавать, кем мы были раньше и что случилось с нами в рамках всего нашего жизненного пути, а также как это повлияло на наше текущее состояние. Этот процесс часто называют нарративной интеграцией, и он чрезвычайно важен для реабилитации и умения завязывать и поддерживать здоровые отношения. В своей книге «Ментальное зрение»[57] (Mindsight, 2010) доктор Дэниел Сигел рассматривает нарративную интеграцию как часть тотальной интеграции, которая включает в себя девять процессов, ведущих к реабилитации, осознанию своей целостности и поиску новых способов борьбы с эмоциональной травмой. Вы уже запустили этот процесс, когда начали читать эту книгу и выполнять различные упражнения, а также размышлять над историей своей травмы. Все это поможет вам приобрести новый опыт и использовать его для дальнейшего восстановления и личностного роста.

В своей книге «Дары несовершенства» (The Gifts of Imperfection) доктор Брене Браун высказывает мысль, что признание своих недостатков является одним из самых смелых поступков, которые мы совершаем в своей жизни. Она также пишет о том, как важно при этом не потерять чувство собственного достоинства. Ее книга помогает начать процесс нарративной интеграции, признать свои недостатки и в итоге обрести необходимую смелость для того, чтобы написать новые прекрасные главы своей жизни.

«Итак, хотите ли вы изменить свою жизнь?» – спросил Джон Кабат-Зинн у участников воркшопа. Все присутствующие, пришедшие на недельный воркшоп, посвященный освобождению от травматических уз, решительно кивнули головой. «В таком случае вам придется перестать играть роль спасателя!» – воскликнул Джон. Перед этим он привел несколько примеров поведения, основанного на навязчивом желании помогать окружающим, – или так называемой «патологической заботе», – после чего многие присутствующие понимающе заулыбались, узнав в этих примерах себя. Затем Джон попросил участников воркшопа определить ключевые модели своего поведения, которые до этого способствовали завязыванию токсичных отношений. В дальнейшем им предстояло избавиться от этих моделей, выработав вместо них новые эффективные стратегии освобождения от травматических уз.

Один учитель из Нью-Йорка спросил Джона: «Где проходит граница между нормальной и избыточной заботой об окружающих? Лично я привык помогать тем, кто нуждается в моей помощи». В качестве ответа Джон указал на то, что, если мы попытаемся помочь бабочке выбраться из кокона, она может умереть. Ей необходимо приложить самостоятельные усилия, чтобы стать сильнее. Мы вполне можем поддерживать окружающих, не совершая за них то, что они должны сделать сами. Обычно лучшей стратегией является помощь лишь в тех ситуациях, когда она действительно необходима. Джон привел еще один пример: если жертва травматических уз начнет помогать абьюзеру издеваться над собой, это будет выглядеть настоящим безумием. Точно так же ненужная помощь алкоголику или наркоману только осложнит его отношения с близкими, подчиненные установившимся циклам поведения.

Чтобы проиллюстрировать свою точку зрения, Джон попросил присутствующих перечислить все преимущества, которые дал бы им их статус спасителя или героя. Затем он попросил их указать на те моральные издержки, которые принесло бы им это спасение. После этого он составил общий перечень таких плюсов и минусов для всех участников воркшопа.

Вот некоторые преимущества из этого списка:

◆ «Если я стану спасителем для кого-то, этот человек начнет лучше относиться ко мне и перестанет обижаться на меня».

◆ «Я хочу, чтобы окружающие больше ценили меня и мои усилия».

◆ «Спасая кого-то, я залечиваю те душевные раны, которые появились у меня в детстве. Теперь окружающие не будут расстраиваться и страдать, как я. Я стараюсь скрыть от них жестокую реальность».

◆ «У меня накопилось много нерастраченной энергии, которую я также использую, заводя романы на стороне».

◆ «Когда я обязан кому-то, я поддерживаю в себе чувство стыда, так как я всегда даю себе завышенные оценки и слишком уверен в себе».

◆ «Спасая окружающих, я поддерживаю свой героический образ в глазах членов семьи».

◆ «Помогая людям, я борюсь с окружающим хаосом, и это помогает мне добиться успеха».

◆ «Помогая окружающим, я прикладываю огромные усилия, что позволяет мне придумывать героические истории о себе».

◆ «Спасение окружающих ставит меня в выигрышную позицию, которая позволяет мне лишний раз не проявлять свои чувства и не демонстрировать близость».

◆ «С помощью такого поведения я лишний раз демонстрирую свою одержимость этим человеком».

А вот некоторые примеры моральных издержек:

◆ «Я потерял свою свободу и в итоге стал зависеть от того, кого я спас».

◆ «Я хотел удержать этого человека рядом с собой, но моя помощь стала такой назойливой, что он все-таки ушел от меня».

◆ «Такое спасение никогда не приносит нужного результата и обычно дает обратный эффект».

◆ «Я выставлял себя жертвой, а затем расстраивался, видя, что это воспринимается как должное».

◆ «Я потратил деньги, которые были нужны мне самому».

◆ «Я расстраивался из-за того, что не мог решить все проблемы окружающих, и поэтому начал пить».

◆ «Помогая окружающим, я пытался забыть о собственных проблемах, и в итоге это не приводило ни к чему хорошему».

◆ «Мне казалось, что помощь людям повышает мою самооценку. Позже я выяснил, что жестоко ошибался».

В конце Джон поинтересовался у участников воркшопа, к каким выводам они пришли, выполнив все требуемые задания. Он попросил их записать, от каких моделей поведения им теперь предстояло отказаться; какие стратегии позволят им в дальнейшем избежать такого поведения; а также дал рекомендации по поддержанию оптимального уровня заботы о себе и окружающих. На основе этих данных каждый участник воркшопа разработал план своей реабилитации и преодоления стремления к травматическим узам.

При составлении такого плана человек должен учитывать, какие отношения с абьюзером он должен будет поддерживать в дальнейшем. В зависимости от этого ему необходимо выбрать один из трех путей действия.

Один путь предназначен для тех людей, состоявших в нездоровых отношениях, которым больше не нужно поддерживать контакт с абьюзером. Их целью должен стать отказ от любых моделей навязчивого поведения в будущих отношениях.

Другой путь действия нужен тем, кто состоял в токсичных отношениях и должен поддерживать определенный контакт с абьюзером. Например, когда стороны вовлечены в судебный процесс, имеют общих детей или вынуждены периодически контактировать друг с другом из-за своей профессиональной деятельности.

Наконец, существует третий путь действия, когда обоим партнерам, попавшим в плен травматических уз, необходимо заново восстановить свои отношения. Обычно это требует от них колоссальных усилий, но в ряде случаев у них получается вернуть все на круги своя. Как правило, это касается супружеских или семейных отношений, но также может произойти и в профессиональной среде.

Все жертвы травматических уз должны быть знакомы со всеми этими тремя вариантами, так как скорее всего в какой-то