Узы предательства. Уйти невозможно остаться - Патрик Карнс

Постепенно находя ответы на эти вопросы, человек повышает свою самооценку, заниженную из-за травматических уз.

Вернемся к Сью. Следуя совету своего психотерапевта, она на какое-то время прекратила встречаться с мужчинами. Ей нужна была передышка после безумных отношений с ее последним «прекрасным принцем». Когда она осознала, что ее поведение было подчинено определенному сценарию, в котором она играла роль жертвы, ее жизнь полностью изменилась. Когда она снова начала встречаться с мужчинами, то всячески старалась сохранить свои личные границы: тщательно выбирала себе нового партнера, сама назначала место встречи с ним, а также обдумывала, что именно она хочет получить от этих отношений. Ей нужен был обычный порядочный мужчина или опять кто-то необыкновенный? Иногда ей не хватало страсти, но чаще всего она просто удивлялась тому, как легко ей стало поддерживать эти новые отношения.

Чтобы разорвать травматические узы, жертва травмы должна уметь идентифицировать циклы произошедших с ней конфликтных ситуаций, а также понять, кто играет в них роль абьюзера, жертвы и спасителя.

Только после этого отношения и роли внутри этого порочного круга начинают меняться. У человека появляется сочувствие к себе, похожее на то, которое проявилось у вас, когда вы сочиняли историю о себе от третьего лица (см. главу 5). Это упражнение создает так называемую психологическую дистанцию, благодаря которой человек получает возможность взглянуть на себя со стороны. Это объясняет, почему Сью разобралась в проблеме другой женщины из ее терапевтической группы быстрее, чем в своей. Когда ее восприятие изменилось, она смогла лучше понять разницу между выражениями «ухаживать за собой» и «любить себя».

Многие психотерапевты могут ускорить процесс самоидентификации своих клиентов с помощью различных метафор. Эти метафоры начинают играть все более важную роль при реабилитации жертв травматических уз. Как лекари в Средние века, современные врачи иногда могут поспособствовать восстановлению пациента с помощью того или иного символа или истории, которые олицетворяют то, что он должен совершить[59]. Особенно удачной исцеляющей метафорой, используемой в случае психологической травмы, является понятие реструктуризации. Когда вы перестраиваете свой дом, вы тоже «реструктурируете» его, чтобы он стал более удобным, комфортным и привлекательным. При этом вы более бережно обращаетесь с теми предметами интерьера, которые требуют специального ухода и имеют для вас особое значение. Американский психотерапевт Рошель Шила разделила эту метафору реструктуризации на шесть отдельных составляющих[60]:

1) разрушение: окончательное понимание того, что дом больше не может выполнять свои функции и должен быть перестроен;

2) осознание необходимости реструктуризации: решение взяться за дело самостоятельно, так как откладывать его на потом уже невозможно;

3) косметический ремонт: оценка повреждений, сохранение оригинального проекта и приведение в порядок того, что еще можно спасти;

4) перестройка: замена поврежденных частей на новые и более современные, создание более функциональной и привлекательной концепции;

5) профилактические работы: поддержание дома в нормальном состоянии, чтобы он не приходил в негодность;

6) желание продолжать: осуществление дальнейших проектов по реструктуризации.

Каждый, кто перестраивал свой дом, знает, что эти действия не всегда удается осуществить в запланированном порядке. Точно так же жертва психологической травмы может успешно перестраивать один аспект своей жизни, но при этом разрушать другой. Кроме того, наша жизнь является столь непредсказуемой, что нас каждый день поджидают новые трудности.

В случае Сью процесс реструктуризации занял у нее почти пять лет. Анализируя впоследствии прошедшие события, она рассказывала, что первые два года прошли у нее под знаком отрицания своей травмы. Она никак не решалась перейти к решительным действиям, хотя окружающие были готовы помочь ей в этом. Но когда весь этот кошмар закончился, ее жизнь изменилась самым кардинальным образом. Она стала более работоспособной и сконцентрированной, а также смогла заводить новые здоровые отношения. Она часто шутила о тех временах, когда постоянно попадала в безвыходное положение, встретив своего «прекрасного принца». Но она нашла в себе силы разрушить старые конструкции и перестроить их. Для этого Сью пришлось забыть о тех правилах построения отношений, которым она следовала с детства. Ее психотерапевт Джуди помогала ей, предлагая различные стратегии борьбы со старой травмой, связанной с сексуальными домогательствами ее отца. Сейчас специалисты используют для этого более современные методы, такие как десенсибилизация и переработка травм движениями глаз, которые ослабляют реакцию на травмирующие события. В результате Сью перестала подстегивать свои чувства, специально создавая иллюзию выдуманных идеальных отношений.

Джуди также настояла на том, чтобы Сью составила четкий план своей реабилитации. Как и участникам воркшопа Джона Кабат-Зинна, о котором мы рассказали в начале этой главы, ей следовало определить, какие виды поведения будут являться допустимыми и недопустимыми в рамках ее дальнейших отношений. План ее реабилитации включал в себя три пункта. Во-первых – определение моделей поведения, приводящих к нездоровым отношениям. В дальнейшем она должна была отказаться от таких моделей. В частности, она не должна была заводить отношений с теми, кто имел власть над ней. Во-вторых – составление перечня своих личных границ. Речь шла о тех правилах, связанных с отношениями, нарушение которых могло подвергнуть ее ненужному риску или помешать ее реабилитации. В частности, Сью должна была приучить себя не вступать в интимные отношения с мужчинами, с которыми она встречалась меньше полугода. Если ей все же хотелось заняться сексом с кем-то из них, ей следовало сперва проконсультироваться с товарищами по терапевтической группе. Сью понимала, что это условие было нужно не для того, чтобы наказать ее, а для того, чтобы снизить градус страсти и предотвратить нежелательное развитие событий. В-третьих – определение варианта поведения, которого необходимо придерживаться в отношениях. Как можно понять, что те или иные отношения являются удачными? У Сью имелся свой критерий на этот счет – «просыпаться каждое утро, чувствуя себя счастливой и не испытывая страха перед партнером».

В конце этой главы вы найдете общий план посттравматической реабилитации. Но перед тем, как мы перейдем к нему, нам необходимо изучить еще два пути действия: вариант, когда жертве нужно поддерживать контакт с абьюзером, и когда они должны сохранить нормальные отношения.

Путь, когда жертве нужно поддерживать определенный контакт с абьюзером

Иногда дальнейшего контакта с абьюзером невозможно избежать. У вас с ним могут быть общие дети. Вы оба вовлечены в судебный процесс. Вы работаете в одной сфере и живете в одном городе. У вас имеется общая собственность или совместный бизнес. Вы связаны финансовыми обязательствами. Другими словами, существует какая-то причина, заставляющая вас периодически общаться с этим человеком, который в свое время доставил вам столько неприятностей. Получается, что путь ограниченного контакта становится для вас единственным вариантом.

Подобная история произошла с Кэтрин, которая ушла