Отставник - Николай Дронт

– Внимательно смотри и запоминай дорогу. Должен мочь один туда вернуться. Вообще, о месте знает только твой попутчик, но на всякий случай уточни про помощников. И будь обаятельным, очаруй человека, выспроси как можно больше подробностей обо всём. Как он тебе всё покажет и расскажет, возвращайся в заведение. Утром девочке оставь два золотых. Один за работу, другой за молчание.

– Понял, Ваша Милость.

– Прикинь, как дальше будешь действовать – в понедельник моя жена к тебе в гости прибудет. Во вторник, в Гильдии, моё Послание читаешь. Значит, крайний срок, до пятницы. Потом только ты один должен знать адрес того места и прочие подробности. Лучше устрой естественные причины или несчастный случай.

– Сделаю, Ваша Милость.

– Затем отпросишься варить твои крема или ещё чего. Дам неделю. А ты за то время должен всё спрятанное перенести в свою башню. Место найдёшь?

– Так точно, Ваша Милость.

– Переноси один. Иначе после дела помощников тоже переправь в лучший из миров. На этом пока всё. Для всех мы с тобой разговаривали про подарок. Ты меня уговорил подарить и орден, и поместье. Лишний должник тебе не помешает, а Микаэль хорошо служит, его стоит поощрить.

Скоро мы доехали до заведения мадам Розы. Его Величество зашёл, я за ним, а охранники окружили дом. Урок с нападением не прошёл даром, охраны было раза в три больше. Впрочем, Лагоз уже не принц, а король.

В зале столы сдвинуты, девочки сидят на коленях посетителей, вино льётся рекой, веселье в разгаре. Но не в полном, а так… больше для виду… Ждали и надеялись, что Государь всё же заедет. А как появился, его усадили за центральный стол, рядом с виновником торжества. Меня поместили напротив. Лагоз рассказал, как я хлопотал за Микаэля. Намекнул, на подарки к свадьбе и приказал продолжить веселье. Очередной питюх и певец затянул бодрую песенку, потом другой, затем следующий. Скоро дошли до меня.

Предыдущие пели куплеты разной степени непристойности, однако не переходя определённой грани. Помните известную казацкую? "Уху я, уху я, уху я варила! Сваху я, сваху я, ухою кормила!" Один генерал исполнил приблизительно тоже самое, но судя по реакции зала это было очень, очень смело, почти на самой грани.

Я же предпочёл вспомнить классику. Лопе де Вега, "Собака на сене". Прекрасный фильм с великолепными, тогда ещё молодыми, актёрами. Куплеты лакея Тристана, великий киногерой пел жутким голосом, не попадая в такт музыке. Слышали про него: "На свете меньше есть армян, чем фильмов, где сыграл…"? Вспомнили? Во! Я взял да и исполнил его куплеты. Восторг полный! Я внёс в местное творчество свежую струю. Куплеты спели хором трижды. Его Величество с красоткой на коленях громко выводил: "Я по женской части ух! Теееоретик! Обожаю очень шлю… Шлю… приветик!" А тот смелый генерал под куплет: "Ты мне друг, ты мне брат, соообутыльник! Не сердись, коль дам под зад… Под… затыльник!", действительно хорошенько вмазал кому-то. А тот ему ответил. Только присутствие Государя не дало глупой шутке перейти в драку.

Затем изрядно датые братья травили анекдоты про супружескую жизнь. Когда вновь подошла моя очередь, выдал историю:

– Некий господин находился в хороших чинах, но и в изрядных летах. Тут ему из Колоний прислали две дюжины доз снадобья "Ви-э-Гра". Оно помогает в прибавлении мужских сил. Правда, действует лишь одну ночь. Так вот, об этом зелье, от кого-то из доверенных слуг, в тот же день узнала жена, пришла к мужу и спрашивает: "Дорогой, я прослышала про твоё приобретение. Его надо употребить с толком. Думаю, стоит составить расписание…" Муж её перебивает: "Дорогая! Я давно в генеральских чинах числюсь. Дело знаю. План уже составлен." "Да?! – удивляется супруга, – а почему ты его со мной не согласовал?" "Не хотел тебя затруднять, милая. Всё равно тебя в том расписании нет."

Историю приняли хорошо. Посмеялись, посетовали на пронырливость жён, кое-кто вздохнул:

– Жаль, лекарства в действительности не существует!

– Как так? – удивился я. – Ви-э-Гра, конечно, делается из редких колониальных травок. Да и дороговато в изготовлении. Однако такое зелье имеется. С ним смешно получилось: Изобретали снадобье для прилива крови к сердцу. При некоторых заболеваниях оно необходимо. Но что-то напутали в алхимической формуле. Знаете, как такое бывает. Стали пробовать, а кровь совсем к другому месту приливает. Да так, что… ну… словом… в общем, не опускается орган… долго… Подумали создатели, да и решили – пусть так оно и остаётся. Иногда, некоторым пациентам, особенно в возрасте, это бывает нужно. Причём многие женщины и даже дамы эффектом весьма довольны.

– А… дети?

– Что дети? Как раз от того дети и появляются.

Гляжу, что-то задумались наши генералы, но дальше расспрашивать не стали.

Ещё через несколько времени Его Милость меня попросил:

– Стах, ты у нас в коктейлях известный придумщик. Можешь что-нибудь эдакое, забористое, изобразить?

– Извольте, Ваше Величество! Сейчас покажу. Милая, – обращаюсь к красотке, сидящей у меня на коленях, – помоги. Будешь вместо официанта. Что говорю, то и делай. Так вот, господа, в старые лета жил некий барон Дикий. Был известен тем, что точь в точь мог изобразить тогдашнего государя. Правда, только ликом. Речь у него вовсе не похожа была. Так раз сидит барон в весёлой компании, вроде как мы сейчас, и его тоже просят изобразить что-то новое. Барон, натурально, требует пивную кружку и бутылку горькой. Ему сей же момент их доставляют.

Моя красотка тоже приносит потребное.

– Дикий приказывает: "Налей-ка ты, милейший, из бутылки на треть кружки," – продолжаю рассказ, а девчонка наливает. – "Теперь аккуратнейшим образом, по лезвию ножа, наполни из той же бутылки вторую треть." Официант делает, что велено, и тут следует другая команда: "Всё, что осталось, плесни в кружку просто так, без затей, сверху." Когда и это исполнено, барон встаёт, провозглашает: "Коктейль Дикий!", единым махом выпивает всю кружку и кланяется.

Заканчиваю рассказ стоя, а после последних слов осушаю кружку, кланяюсь и перевернув ставлю её на стол. Громоподобная овация. Все братья разом славят меня и мою доблесть. Однако Государь командует:

– Лили, отведи барона… хе-хе… Тихого, но диковатого, наверх, уложи и отблагодари за рассказ. А то вдруг его развезёт, вся история испортится.

– Да я по одной половице пройду, – начинаю было возражать.

– Вот и иди, ублажи Лили.

Одной рукой обнимаю девчонку, другой хватаю со стола случайную бутыль и удаляюсь, бормоча: "Хоть теперь можно будет выпить спокойно!". Правда, ступаю немного чересчур уверенно. Меня сопровождают восхищённые взгляды и возгласы: "Силён!", "Вот что значит молодость!", "А ведь он сейчас заездит Лили!".

В комнате девчонка открывает дверку шкафа, показывает совсем простой костюм какого-нибудь горожанина и выходит через неприметную вторую дверь. За третьей дверкой умывальник и прочие удобства. Привожу себя в порядок, переодеваюсь и жду. Снизу доносятся звуки продолжающегося веселья, но скоро Государь покидает общество и шум быстро стихает. Часть братьев уезжает домой, часть с девками поднимается на второй этаж. Ещё через четверть часа, возвращается Лили и выводит к чёрному ходу.