Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Однажды я познакомилась с мужчиной. Мы оба были включены в группу, выезжающую на несколько дней для выполнения определенной работы. И вот после долгого рабочего дня мы сидели и болтали друг с другом. Мне нравится говорить с людьми, и я всегда испытываю искренний интерес к собеседнику, поэтому скоро у нас завязался разговор о его отношениях с женой, с которой он прожил более сорока лет!

Я спросила, почему он до сих пор с женой и не ушел от нее к кому-то другому, ведь, в конце концов, это выбор, который мы делаем каждый день. Мой собеседник ответил, что никогда не думал об этом.

Несколько недель спустя мы снова встретились в другом городе. Вечером он подошел ко мне и сказал, что поговорил со своей женой «ну, вы знаете о чем». Я не сразу поняла, что он имеет в виду, ведь со дня нашей последней встречи прошло некоторое время. Но потом я вспомнила, о чем мы тогда беседовали. Мужчина рассказал, что, вернувшись к жене, он в тот же вечер решил поговорить с ней. Он спросил жену, почему она вышла за него замуж. Она ответила, что он показался ей надежным человеком, и в свою очередь задала ему тот же вопрос. Подумав, муж ответил, что, познакомившись со своей будущей женой, решил, что она станет хорошей матерью их детям и что он хочет прожить с ней всю свою жизнь. После 40 лет брака они впервые говорили друг с другом об этом! Это был особенный момент даже для меня!

Исак. Мне очень трудно делать жене комплименты. Уж не знаю почему. Может быть, потому, что я вырос в семье, где это было не принято. В семье жены все наоборот, они буквально осыпают друг друга комплиментами. Моя семья к этому относится спокойнее.

Мой собственный опыт

Одной из самых приятных вещей, которые когда-либо говорил мне мой партнер, было: Ты самая красивая женщина, которую я встречал в своей жизни. Ты красива и внутри, и снаружи.

Мне этот комплимент очень понравился. Замечательно, когда в тебе замечают не только внешнюю, но и внутреннюю красоту. Это для меня даже более важно. Еще он сказал мне кое-что, чего никто никогда не говорил раньше: Ты мне нравишься, даже когда ты не в духе!

Представьте себе человека, который хочет быть рядом со мной, даже когда я расстроена, сердита или брюзжу! А ему часто приходилось такое видеть, уж поверьте!

Давайте щедро расточать комплименты, но не слащавые и надуманные, а искренние и стимулирующие. Нам следует взять за правило говорить окружающим комплименты всякий раз, когда человек вызывает у нас приятные мысли. Комплименты можно высказывать вслух, отправляя эсэмэски или записывая их на стикеры.

При этом важно помнить, что комплименты должны быть конкретными.

УПРАЖНЕНИЕ

Если что-либо представляет для нас трудность, нужно практиковаться. Это справедливо и в отношении комплиментов. Подумайте, какой комплимент вам хотелось бы сделать своему партнеру. Что вам в нем нравится? Какая-то черта характера или поступок? Зайдите в комнату, где находится ваш партнер, и скажите ему это. Или позвоните ему, пошлите эсэмэску, напишите письмо, приклейте стикер. Это трудно? Почему? Вы боитесь, что не получите ответной реакции?

Тот, кто пережил в своей жизни обиду, часто боится снова испытать боль. Если вы однажды обожглись о раскаленную сковороду, в будущем будете более осторожны. В этом нет ничего странного. Если только вы совсем не перестанете готовить из боязни снова обжечься.

Биргитта. Иногда я не задаю вопрос, потому что боюсь услышать ответ.

Биргитта в своей жизни обжигалась, и не раз. Она не боится заводить новые отношения, но все время держится настороже. Она не позволяет себе полностью отдаться этим отношениям, боясь снова испытать боль. Она выкладывается максимум на 65 процентов. Это означает, что и в ответ получает не больше.

Из моей переписки. Мы с подругой вместе уже почти три года, но она боится впускать меня в свою жизнь. Мы несколько раз расставались и почти не виделись, иногда мы на какое-то время перестаем заниматься сексом. От таких отношений устаешь, но, с другой стороны, я воспринимаю это как вызов мне как человеку и как мужчине. Мы действительно любим друг друга и, значит, должны найти выход.

Что нам делать?

Тимми.

В этой паре потребность в уверенности испытывает не только девушка, которая не чувствует себя в безопасности, но и Тимми, который не уверен в прочности отношений и которого тревожит будущее. Они могут построить прочные отношения, если будут часто видеться, говорить друг с другом, дарить друг другу безусловную любовь, уважать друг друга.

Они могут обратиться к специалисту, который поможет им понять причины неуверенности и обнаружить корни проблемы. Часто это лучший выход.

Чтобы получать любовь, мы должны иметь смелость дарить ее. Это сопряжено с определенными рисками: если нас отвергают или мы не получаем то, что хотим, мы испытываем боль. Но, по крайней мере, мы попытались.

У меня есть подруга, у которой в прошлом несколько неудач на личном фронте. Она обратилась ко мне за помощью. Я должна была помочь ей понять, прослеживается ли закономерность в этих неудачах, существует ли определенный стереотип поведения, которого она придерживается и который ведет к разрыву отношений. Почему она? Страх быть отвергнутой — сильный фактор, он сковывал ее, мешал ей полностью довериться своему партнеру. Страх внушил ей мысль, что, если она не откроет свое сердце, ее боль в случае разрыва будет не так велика.

Я думаю, что мы в любом случае испытываем боль, но если мы находим в себе смелость дарить любовь, наша жизнь становится лучше. Даже если в туманном будущем вам суждено будет расстаться с вашим партнером, не лучше ли сейчас жить полной жизнью, вместо того чтобы постоянно сдерживать себя?

Вам может показаться странным, что я решила включить в этот раздел несколько абзацев, посвященных веселью, но истина заключается в том, что мы часто забываем о том, как это здорово — смеяться вместе. Вместе валять дурака, играть, развлекаться!

Делайте то, что оба считаете забавным. Подшучивайте друг над другом, но любя, и помните: нет ничего забавного в том, чтобы выставить вашего партнера на посмешище. Смейтесь вместе с ним, а не над ним.

Говорят, смех — это лекарство для души. И лучшее лекарство для отношений.

Характерен ли для ваших отношений феномен соперничества? Кто сделал больше? Кто проявляет больше заботы? Вместо того чтобы сосредоточиться на сотрудничестве и взаимопомощи, мы ноем о том, как мы устали, как много сделали, и зачитываем длинный список выполненных дел. И мы, ослепленные собственным величием и значимостью достижений, не видим, что делает наш партнер.