Вишневый луч - Елена Черникова
Шрифт:
Интервал:
- Женщина не может ходить по вагону с поднятыми ногами.
- Никогда не поздно учиться.
- Я быстро!
- Ой, уже светает, смотри! Скоро пойдут болота... Нас ждёт город Святого Петра...
- Сиди. Я вспомнил: у меня в чемодане есть литровка пива. Давай с пивом?
- Давай. А пену куда?
- В твою косметичку. Поехали.
- Н-да. Ой, холодно!
- А ещё что?
- Страшно. Приятно. Стыдно. Ой...
- Ну вот, я всё сбрил. Там и было-то...
- Ты ж сказал, что лохматая.
- Я нарочно. Давай сполосну... Всё. Ложись. Я возьму твою косметичку с собой. Тюбики-флакончики могут и безоболочно в сумке поваляться.
- Конечно...
- У тебя лицо сияет...
- Конечно...
- Давай теперь вот так попробуем.
- Конечно.
- Ты моя.
- Конечно.
- Навсегда! Запомнила?
- И пока любовь не разлучит нас...
- Что ты сказала?!
- Так, привиделось. Спи, родной.
- Час остался.
- Хорошо.
- Отлично. Я не вижу тебя его женой.
- Я тоже.
- Стучат в дверь.
- Проводник поднимает народ. Умываться пойдём?
- Нет, некогда. Давай ещё раз...
- Я не смогу остановиться.
- Нам и не надо останавливаться. Мы соединимся и так выйдем из вагона. Не забудь свой контрабас.
- Такого концерта я ещё не давала.
- Молчи. Всё, тихо, я люблю.
И ПОСТФАКТУМ
Через месяц в поезде Петербург-Москва пил водку помятый пожилой мужчина в щетине и на аккуратные просьбы попутчиков выключить свет реагировал тяжёлым хрипом, словно хотел и не мог выругаться.
Попутчики плюнули и попытались уснуть при свете. Мужчина налил ещё, покосился на дебелую даму в сатиновом халате, на девчушку лет семнадцати, вертевшуюся на верхней полке, на паренька с Че Геварой на футболке, втянул водку и вдруг тоненько запищал.
Купе подскочило. Девчушка испуганно сказала ой. Парень почесал революционную грудь, дама вжалась в стену.
- Извините, - человеческим голосом сказал помятый мужчина. - Я журналист.
- Это, конечно, всё объясняет, - язвительно обронила дама, но чуть успокоилась и легла на место.
- Дяденька, вам плохо? - догадалась девчушка и почему-то быстро-быстро заплела волосики в косичку. - Позвать проводницу?
- Позовите Бога, - попросил мужчина и вытер губы корявым клетчатым платком.
- А вы где журналист? - осведомился парень, спрыгивая с верхней полки. - Если вы за наших...
- Вот. - Мужчина вытащил из надорванных карманов газеты и положил на столик.
- Ну вот ещё, - фыркнула дама и отвернулась к стенке, что было нелегко. Сатиновый халат предельно обтянул бюстгальтерные овраги на её могучей округлой спине.
- Женщин уже не волнует любовь, - усмехнулся журналист, разглядывая эту спину. - И правильно.
- Водка содержит спирт, - объяснила спина и всколыхнулась возмущением.
- Можно почитать? - осторожно спросила девушка, соображавшая очевидно быстрее других пассажиров.
Мужчина кивнул и налил. Посмотрел на Че Гевару.
- Будешь?
- Мы не пьём, - пояснил парень. - У нас возвращение к истокам.
- А... Ну, с возвращеньицем! - и он целенаправленно махнул. Для перевода на европейские наречия: выпил стакан водки с целью напиться пьяным.
- Ах, как ужасно... Я видела по телевизору репортаж про эту свадьбу, - взволнованно сказала девушка, дёргая себя за косичку. В глазах мелькнули искры; может, слёзы.
- Что такое? - парень явно сердился, когда его подружка выходила из-под его революционного контроля.
- Ну помнишь, я рассказывала тебе! Приблизительно месяц назад. Пришёл поезд Москва-Петербург. Готовились к двум свадьбам. К поезду подъехали два кортежа. Жених вышел из вагона и пошёл к своей невесте. А к другой машине пошла женщина: её там ждал её жених. Ну, понимаешь, две свадьбы, одновременно. Просто совпадение. Незнакомые люди. Он остановился, к нему бросилась с объятиями его питерская невеста. А та, другая женщина, пошла к своему жениху и тоже остановилась. К ней побежали с цветами её друзья, гости, жених.
Мужчина в помятом костюме накатил по новой и подтвердил:
- И жених...
- И о чём тут писать? - пожал плечами революционер. - Поезд, приходящий по расписанию, это не новость. Читайте классику. Если собака укусила человека - нет, а если человек укусил собаку - да. Ещё Херст в Америке...
- Щ-щ-щеночек, - заикаясь, проскулил журналист. - Они все расселись по машинам. Родня вся счастлива, слёзы умиления, там у каждого по большой истории было, так сказать, в анамнезе: трудности междугородного сближения, работа, дорогая скрипка, мезальянсы, но всё преодолено, все понеслись переодеваться, чтобы потом по загсам. А в городе дорожные работы, ремонт развязки. Водилы залиховали и на крутом повороте строго в лоб друг другу и вписались. Не заметили знаков что ли... Следствие потом что-то установило, но... на похороны пол-Питера явилось. Очень уж всем интересно было: как это две свадьбы так в лобовую сошлись. Очень сентиментально. Несовременно. Я сам писал об этой истории: "Любовь-разлучница, или Ремонт развязки".
- Зачем же такое название? - укорила девушка. - Ведь вы же не могли знать всех подробностей...
- Про питерские дороги? - злобно зыркнул пьяный.
- Про любовь. Причём тут любовь?
- Я отец жениха. Я был на вскрытии.
Дама в сатиновых оковах пошевельнулась и хрюкнула из-под стены:
- А ты сам-то как уцелел? Там же всё в лоскуты...
- Я опоздал.
- На свадьбу сына?
- Да я и на свою в молодости опоздал. Не судьба.
- Водка мудро содержит спирт, - неожиданно смирилась с жизнью сатиновая дама и повернулась к попутчикам фасадом. - И вы, детишки, тоже никогда не закусывайте. А то попадёте на какой-нибудь ремонт развязки.
- Ну зачем вы так! У человека горе! - воскликнула девушка. - Он выпил от горя. У него сын погиб, вместе с невестой, да ещё другая молодая семья пострадала... не состоялась. Тут же кошмар какой-то. Просто кошмар.
- Кошмар - это когда я хочу спать, а в купе чёрт те что. Хватит. - Дама невероятно шустро вынырнула из-под одеяла и выключила верхний свет.
Журналист всхлипнул и послушно лёг на свою полку лицом вниз. Парень с истоками подтолкнул подругу, и она послушно взлезла на своё место. Стало тихо, колёса потукивали деликатно, словно давая простор неповоротливым догадкам полуночников. Действительно, почему разбились друг об друга люди? Да так, ремонт развязки...
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!