Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений - Карл Рэнсом Роджерс

И Элен часто мне говорит мои же слова: «Что бы подума­ли об этом люди в нашем родном городе!»

Эрик. Мы думали об этом то же самое в связи с тем, что я теперь обозначаю в кавычках как «расстройство Денизы». То есть теперь мы каждый день делаем массу вещей, которые десять лет назад мы бы запретили друг другу. Мы бы сочли это сумасшествием. Теперь мы прини­маем это как нормальную часть своей жизни, поскольку мы изменили свои взгляды на жизнь.

Эрик (продолжает). Я думаю, что люди обычно говорят о браке как о некоем институте, структуре, а ведь это не так: брак скорее процесс. Это последова­тельный процесс, в котором люди участвуют, и никогда не знаешь, куда они направятся дальше. Но мне кажет­ся, можно определить, каким будет этот процесс. Если думаешь о браке как о ряде процессов, в которых люди решают участвовать, например: сексуальная жизнь, интимность, деторождение, разделение экономической ответственности, выбор места, где собираетесь жить, и тому подобное,— это ведь очень определенные про­цессы.

И тогда вы говорите: «Прекрасно, значит, брак состо­ит из таких процессов, вот и все». Вы начинаете все это. Вот это и есть брак. Тогда у вас совсем другое отношение к браку, чем если бы вы говорили: «Это институт» или «Это некая структура».

Я. У меня нет вопросов, но я буду рад, если ты расска­жешь об этом более подробно.

Эрик. Когда мы говорим об успехе нашего брака, то звучит это немного самоуверенно, но брак действи­тельно удачный, и мы действительно счастливы, нам просто повезло. Мне только исполнилось тридцать шесть лет, а Денизе тридцать четыре. Мы оба в прекрас­ной физической форме, яркие, очень симпатичные,— мы значительно лучше смотримся и более привлека­тельны сексуально, чем когда нам было девятнадцать и двадцать один. Я имею в виду, что нам многое было да­но от природы, и нам не нужно рассказывать о том, сколько мы всего проделали, чтобы у нас получилось так, как есть. Мы действительно жили при очень благо­приятных обстоятельствах. Но конечно, мы сделали много правильных выборов.

Дениза (перебивая). О'кей, но мы так выглядим и так живем в свои тридцать шесть и тридцать четыре именно потому, что мы работали над этим. Многое из того, что есть сейчас, произошло именно потому, что мы совершали определенные поступки, делали выбор. На­пример, мы обратились к психотерапии и к различным формам личностного роста. Поэтому я считаю, что во многом тут наша заслуга. Ведь мы столько раз могли сорваться.

Я. Я соглашусь с тобой, Дениза. Ведь ты могла пре­вратиться в женщину с измученным лицом и сжатыми губами, а Эрик мог так и остаться «головастиком», каким он был, когда мы встретились с ним впервые. Но нет, напротив, вы оба невероятно изменились. И будьте уверены, в этом есть и ваша заслуга. Что каса­ется вашей внешности, то я думаю, что вы сами отчасти ее создали. А если говорить о здоровье, то вам просто очень повезло. Конечно, в этом есть много везения, я этого не отрицаю, но, с другой стороны, вы сами создали такой динамично развивающийся брак, это случилось не просто само собой, благодаря случаю или потому что вы оба симпатичные или почему-либо еще. Вы сами сделали себя симпатичными.

Эрик. Карл, я хотел сказать кое-что еще по поводу нашего брака. Это будет своеобразный анализ или оценка отношений. Мы оба, в известной степени, свободны от условностей в социальной и интеллектуальной сфере, особенно если учесть наше окружение и образ жизни. Мы не выбираем стандартные пути. Мы можем себе позволить быть свободными благодаря тому, что мы нахо­дим понимание в своей собственной семье. Сила и воз­можности, которые дает нам наш брак, позволяют нам действовать так, что во многих социальных ситуациях мы выглядим белыми воронами. И мне кажется, что это на­много важнее, чем обычно думают большинство людей. Например, когда я вижу человека, скованного услов­ностями, напуганного, неуверенного, не знающего, куда ему двигаться, все время опасающегося оценки окружа­ющих, то могу предсказать, что его брак окажется не очень-то удачным. Потому что в другом случае он вел бы себя иначе. В нем ощущалось бы ядро, личность и смысл его жизни. А остальное было бы второстепенным, каким оно и должно быть.

Я. Я думаю, что эта идея редко высказывается, и, по- моему, в этом есть большая доля истины: если у вас есть надежный плацдарм, выражаясь военным языком, вы можете позволить себе любые «разведывательные вылаз­ки». А если нет, то волей-неволей вам придется быть очень осторожным.

Эрик. Я не боюсь потерять работу. Мое «Я» не ограни­чивается учеными степенями или моими публикациями, оно определяется моей женой и детьми. Это значит для меня намного больше, чем все остальное.

Я. Такое бывает ужасно редко. (Пауза.) Хорошо, на этом можно закончить нашу беседу.

Некоторые заключительные комментарии Эрика — сильные утверждения, и к ним стоит осторожно вернуться еще раз. Этот весьма уни­кальный брак прошел через различные напряжен­ные этапы, и похоже, что благодаря этому партне­ры приобрели мудрость и опыт, которые могут оказаться интересными и полезными для каждого из нас. Я хотел бы обратить внимание на некото­рые моменты их брака, которые показались мне определяющими, хотя ваши реакции могли быть совсем другими и вы могли составить себе другое представление об этом. Для каждого из моих утверждений я даю заголовок раздела, так что, ес­ли захотите, вы сможете вернуться к тексту, чтобы составить свое мнение о моих мыслях.

Совершенно необычным является то, что Эрик и Дениза выстроили свой собственный мир вокруг их брака, а не спрашивали социальное окружение, какими они должны быть или как им вести себя. Они не строили свой брак в соответствии с обще­ственными ожиданиями и даже в соответствии с ожиданиями давних друзей. Они прислушива­лись к своему внутреннему ритму, чтобы опреде­лить, каким будет их поведение и их взаимоотно­шения. Это смелый способ жизни (что они сами полностью признают), и многие просто испуга­лись бы попробовать этот путь. Тем не менее Эрик и Дениза понимают, что общество и друзья могут служить своеобразным убежищем от брачной жиз­ни, но они не собираются пользоваться этим (см. «Движение первопроходцев» и «Жизнь по внут­ренним ритмам»).

Они на своем собственном опыте убедились, какими могут быть катастрофические последствия попытки жить в соответствии с родительскими или культурными ожиданиями. И хотя Дениза в тече­ние пяти лет была вполне «удовлетворена» своей жизнью, семьей и детьми, это не спасло ее от «пси­хического расстройства» (см. «Период социальных ожиданий»).

Этот брак очень хорошо иллюстрирует то, что, как правило, почти все молодые пары вступают в брак, переоценивая свою психологическую зре­лость и недооценивая свои детские, ребячьи каче­ства. Это вполне естественно. Здесь важен лишь один вопрос, как они будут преодолевать свою естественную неготовность к серьезным и продол­жительным отношениям.