Как побороть застенчивость - Филип Зимбардо

• Разделите с партнером ответственность за получение взаимного сексуального удовлетворения (или его отсутствие).

В стихах Халиля Джебрана[50]прекрасно выражен парадокс: любимые могут быть рядом друг с другом, оставаясь при этом разными людьми.

«Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии.

Отдайте свои сердца, но не на хранение друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца. И будьте вместе, но не слишком вместе. Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб и кипарис не растут в тени друг друга…»[51]

Ваш застенчивый возлюбленный или супруг – это не ваша собственность, не драгоценность, которую хранят запертой в сейфе, но и не половик, о который вытирают ноги. Он должен располагать достаточной свободой, чтобы развиваться самому и помочь вам в вашем развитии. Он должен быть независимой и самостоятельной личностью, чтобы оставаться тем, кого вы когда-то полюбили, не превращаясь в вашу безмолвную тень.

• Выберите те занятия и тех друзей, которые приятны вам обоим, или же уделяйте им время порознь. Не так уж важно, чтобы вашего любимого человека высоко ценили другие, так что не заставляйте его становиться тем, чего от него ждут окружающие.

• Поощряйте занятия, увлечения и контакты, которым ваш партнер может посвящать себя без вашего участия. В конечном счете это даст вам возможность делиться гораздо большим.

• Научитесь устранять противоречия, честно спорить и совместно решать возникающие проблемы.

• Не исключено, что ваш застенчивый партнер имеет скверные привычки, блокирующие все каналы общения, когда он рассержен или встревожен. Научитесь ненавязчиво преодолевать эти препятствия, не прибегая к молчанию как средству разрешения конфликтов.

• Поощряйте в нем и в себе ироничное отношение к людским слабостям, в том числе к застенчивости.

Группы самопомощи предоставляют застенчивым людям возможность безбоязненно встречаться друг с другом. Оптимальной формой организации такой группы, по моему мнению, является объединение по интересам (спортивные, религиозные, литературные кружки, любительские театры и т. п.). Их отличие от прочих клубов и объединений заключается в том, что всем членам группы известна еще одна объединившая их причина – присущая всем им застенчивость.

Объявление об организации такой группы специально для застенчивых людей поможет сойтись людям, у которых не только общие интересы, но и проблемы. Среди занятий, подходящих для этих встреч, можно отметить совместное чтение Библии, игру в боулинг, туристические походы, магию, парапсихологию, гимнастику, коллекционирование, обсуждение научной фантастики.

Существует немало терапевтических центров, предоставляющих помощь тем, кто застенчив. Три из них заслуживают особого упоминания. Наиболее известна клиника «Дружба» в Юниверсити-Парк, штат Пенсильвания. Ею руководит доктор Джеральд Филипс. Основной акцент в клинике сделан на формировании коммуникативных навыков. Персонал применяет различные методики модификации поведения, призванные помочь пациентам преодолеть страх сцены, речевые затруднения, а также все, что мешает выступать публично.

Аналогичную программу осуществляет социальный психолог Дороти Смит в консультативном центре при колледже города Клермонт, штат Калифорния. Она обнаружила, что многие люди заинтересованы в терапии застенчивости, а не в формировании уверенности в себе, поскольку их проблемы связаны прежде всего с общением. Как и в клинике «Дружба», в Клермонтском центре основной упор делается на освоение разговорных навыков.

В Стэнфордской клинике застенчивости мы используем особые методы с целью помочь нашим пациентам преодолеть разнообразные проявления застенчивости. Для формировании контроля над своим возбуждением и напряжением используются приемы релаксации. С целью изменения негативного мнения о себе и формирования адекватной самооценки мы применяем методы, позволяющие пациентам разобраться в том, что они думают о себе, выявить неприемлемые суждения и научиться их избегать, а также чаще прибегать к положительной самооценке.

Большое значение имеет формирование соответствующих социальных навыков, что устраняет многие проблемы, связанные с общением. С помощью видеотехники мы учим людей слушать, адекватно выражать свои чувства (особенно «запретные» – гнев, ярость и нежность), добиваться взаимного доверия и быть более приятными в общении. Когда дело доходит до тех особых сфер, в которых человек чувствует себя неполноценным и отвергается другими (а иногда и унижает себя сам), мы используем методы формирования уверенности в себе.

Для лучшего применения полученных навыков на практике незаменимой оказывается ролевая игра в условиях, максимально приближенных к тем, которые обычно вызывают тревогу (танцы, экзамен, приглашение на свидание, беседа, интервью или даже организация вечеринки).

Важной частью клинической работы является домашнее задание. Пациенты должны в реальной жизни выполнить ряд упражнений (типа тех, что приведены во второй части этой книги) и зафиксировать их результаты. Тем самым снижение уровня застенчивости, наблюдаемое в условиях клиники, распространяется на все сферы жизнедеятельности человека и приобретает долговременный характер.

Мы не только применяем конкретные методы терапевтического воздействия, но и стараемся, чтобы наши пациенты осознали ряд основополагающих принципов, на которые мы уже не раз обращали ваше внимание в этой книге.

• Вы способны владеть собой, своими чувствами и действиями.

• Вы ответственны за эти чувства и действия, а также за их последствия.

• Вы выбрали образ застенчивого человека и научились вести себя в соответствии с этим образом. Теперь вы должны сделать иной выбор, если хотите отказаться от старых привычек и выработать полезные навыки, которые наилучшим образом послужат вашим интересам.

• Вы вольны сделать нечто, даже если другие утверждают, что вы этого не можете: вы вольны чего-то не делать, даже если другие считают, что вы должны это сделать.

И что, пожалуй, самое важное – мы подводим людей к тому, чтобы отказаться от изоляции и нарциссического одиночества в пользу добрых человеческих отношений, наполняющих смыслом существование. Теолог Мартин Бубер пишет об этом так:

«Человек ищет в другом человеке подтверждение своего существования и желает присутствовать в бытии другого. В глубине души он жаждет того “да”, которое позволяет ему существовать и которое может исходить только от другого человека».