Никогда_не... - Таня Танич

И хоть я понимаю, что главному — жизни, научить за один вечер невозможно, у каждого эта дорога усыпана своими кочками и колючками, все же… Предупрежден — значит, вооружён. Правда, пусть и неутешительная, всегда лучше наивного неведения. Лапша, навешанная на уши во благо, все равно остаётся лапшой.

Я спускаюсь со сцены, почти ничего не слыша — шум вокруг меня похож на море, которое плещется где-то вдалеке. Теперь, когда адреналин, хлеставший на сцене, пошёл на убыль, я понимаю, что сейчас мне предстоит встреться лицом к лицу с Наташкой. И что она вряд ли отнесётся с пониманием к моей выходке.

Я ни о чем не жалею. Я сказала то, что хотела и то, что должна была сказать. Глупостью было приглашать меня на торжество в надежде, что я начну изливаться елейными речами — и если завуч и директриса об этом могли и не знать, то Наташка очень даже знакома с моим характером и моими привычками. Поэтому обижаться на меня сейчас — все равно, что кричать в пустоту.

Но понимание этого не помогает мне, когда, подходя к своему месту, я вижу её глаза — разочарованные, обиженные, в которых так и читается «Ну я же просила! Ну что ты за человек?!» Эмель, сидящая рядом, смотрит на меня тоже испуганно, но и не без доли восторга. Но при этом она ещё не успела убрать руки от лица, которыми, вполне вероятно закрывалась в моменты моих самых блистательных изречений.

— Теть По-оль, — шепчет Эмель дрожащим голосом. — Ой, теть Поль… Что теперь будет…

— Да, теть Поль! — язвительно передразнивает ее Наташка. — Теть Поль у нас как всегда! Выпендрилась, поскандалила, вот я какая барыня-сударыня, весь свет мне нипочем! А потом теть Поль упорхнёт себе восвояси, а нам в этом городе, между прочим, жить! А девчонкам моим в этой школе учиться!

С чувством осознания ее правоты, приходит ещё и досада. Я не понимаю, почему я должна быть удобной и приятной всегда, в любом случае, когда мне самой это доставляет только неудобные и неприятные ощущения. Прогнись сам — и получи благодарность, или будь собой и получай тычки и осуждение?

Ой, да к черту! Сейчас мне меньше всего хочется ломать голову над этими вопросами, заморачиваться на сложные темы и дилеммы. Я слишком взбудоражена и зла, чтобы пытаться разобраться в ситуации, объяснять, что не могу играть роль приличного гостя и довольной жизнью клуши, когда на каждом шагу вижу то, что вижу.

Вместо объяснений и споров я просто беру свою сумку и молча иду к выходу. Я не слышу, что кричит мне вслед Наташка, что говорят со сцены, продолжилась ли церемония вручения аттестатов. Мне все равно. Я хочу на свежий воздух, хочу немного развеяться, унять злость и покурить, не шарахаясь, будто старшеклассница. Хватит с меня вороватого питья из стаканчика под видом чинного кофе.

Все, надоело. Я здесь всего четвёртый день, а уже привыкаю прятаться, скрываться и не высовываться. Чего доброго, за две недели вообще стану как местная.

Громко хлопаю дверью, выходя в коридор, только спустя секунду понимая, что мой уход через весь зал, ещё и такой громогласный, мог выглядеть как показательный жест. Но мне опять же — все равно. Что бы я ни сделала, я всегда буду здесь неудобной, хоть старайся, хоть не старайся. И недовольства и досады будет только больше, если ты старалась.

Выхожу на школьное крыльцо, на ходу вышвыривая бесполезный стаканчик в урну. Школьный двор сейчас пуст и абсолютно безлюден. Все приличные граждане находятся в актовом зале, чтобы наслаждаться и дальше этой игрой в кривые маски, заученно-нудными речами со сцены, вымученными улыбками, прилипшими к измученным жарой лицам. Театр притворства, мать его.

Нервно щёлкаю зажигалкой — раз, другой, все ещё пытаясь унять дрожь в руках. Конечно, мне обидно. Обидно, что Наташка так отреагировала — хотя я это предвидела. Обидно, скорее, от того, что она тоже решила, что я притворяюсь, что мне просто нравится привлекать внимание из-за какого-то позёрства или желания славы. Обидно, что она настолько не чувствует меня, не видит настоящих причин, из-за которых я не могу смолчать, не могу не вляпаться в очередную стычку или скандал.

А ведь я, действительно, не могу. Если проходить молча мимо очередного самодурства, мимо самоуправства местных царьков, которым не писан ни закон, ни какие-либо понятия об адекватности, это не значит проявлять мудрость. Это значит помогать им и дальше творить то, к чему они привыкли, дать в руки пропускной билет к новым вершинам идиотизма, которые они непременно покорят, пока остальные будут скромненько и покорно молчать. Не высовываться. Не оскорблять никого неудобными словами и вопросами. А потом наслаждаться плодами своего удобного молчания и результатами действий тех, кто знает, что не встретит ни малейшего сопротивления, как бы ни оборзел. И только и делать, что вздыхать — почему же мы так живём? Главное — тихонько и незаметно. Чтобы не подумали, что высовываешься.

Никогда не стоит говорить то, что на самом деле думаешь. Потому что останешься один, ещё и виновным во всех смертных грехах. Почему-то люди, когда начинаешь озвучивать неприглядное, с большим удовольствием направляют ярость на того, кто заговорил о проблеме, чем на того, кто является причиной создавшейся ситуации.

Так, видимо, проще.

Мне, наконец, удаётся прикурить и я с удовольствием затягиваясь, подставляя лицо легкому летнему ветерку. Воздух после заката снова стал свежим и прохладным, и этот контраст между душным залом и ароматной июньской ночью успокаивает, заставляя пальцы расслабиться и не сжимать сигарету так судорожно, как будто я хочу переломить ее на несколько частей.

За моей спиной хлопает тяжёлая дверь главного входа в эту чёртову школу — и я не могу сдержать вздох разочарования. Кто-то явно выперся за мной из зала и теперь будет гундеть о том, как нехорошо я поступила, что я взрослый ответственный человек, что в моем возрасте не пристало вести себя и бунтовать как категоричный подросток. И курить на крыльце школы тоже, конечно, нарушение и смертный грех.

Не оборачиваясь, понимаю, что сейчас пошлю нахрен любого, кто вздумает читать мне проповеди. Черт, умеет же этот городок вывести из себя в два счета. Не помню, когда бы я у себя так бесилась, а ещё — курила в не предназначенных для этого местах.

Не скажу, что в тех городах, где живу я, все идеально — но никто так плотно не держит другого в зоне внимания и не начинает щемить, едва делается шаг влево, шаг вправо — явная попытка к бегству за эти идиотские рамки. В моем привычном мире другая проблема. Там людям друга на друга в большинстве случаев плевать. Большие города полны отчаянных фриков и одиноких невротиков. С этим я уже смирилась. А вот с тем, что происходит здесь — ещё нет. И вряд ли смирюсь.

Слышу приближающиеся шаги, и назло всему делаю ещё одну затяжку. Сейчас мне окончательно испортят настроение, так хоть покурю с наслаждением, пока есть время. Буквально пара секунд.

— Ну ты и зажгла сегодня. Ну, зажгла! Директриса от злости даже имена спонсоров перепутала, когда объявляла их после тебя.

Резко разворачиваюсь, не веря своим глазам. Артур? Это… как? Как он сюда попал? Он же не здесь, а в другой школе, куда привёл сестру-выпускницу как мужественный старший брат, всем подружкам на зависть и восхищение. Его же не было во дворе, где собирались гости перед началом торжества! Я очень внимательно всех разглядывала, тайком надеясь увидеть и его. Но его не было. Точно не было, я не могла его пропустить!