Интегральная медитация - Кен Уилбер

Теперь же давайте переключимся на пространства «ты» и «мы». Чувство «тебя» является в особенности интересным феноменом. Во-первых, разумеется, оно точно отличается от вашего собственного «я»-пространства (пусть нами и делается допущение, что то или иное «ты» тоже имеет своё собственное «я»-пространство). Уделите несколько минут внимательному осознаванию этих различий. Переключайтесь между внимательным осознаванием чувства «я» и чувством «ты» («тебя»). Обратите внимание на то, каким образом вами в общем ощущается своё «я»-пространство (и это означает: каким образом ощущается ваше условное «я»-пространство, совмещённое с каким-либо предельным «Я – я»-пространством, доступ к которому вы можете иметь; то есть речь идёт о пространстве вашей «общей самости»). В сущности это означает, что вам нужно заметить чувство своего обособленного «я». Большинство людей чувствуют, что их «я» расположено где-то в теле (в голове, в сердце или в животе), так что это может быть один из способов распознать своё собственное «я»-пространство. «Я» представляет собой обитель бесконечного числа желаний, вкусов и предпочтений. Но все они более-менее подконтрольны вашей личности.

Ничто из этого не распространяется на «ты»-пространство, характеризующееся преимущественно чувством, что как таковое «ты»-пространство вообще не находится под вашим контролем. У пространства вашего «я» есть собственный центр контроля. Но так получается, что по каким-то причинам вас привлекает тот или иной человек, что, в сущности, означает, что вас привлекает собрание его собственных «я»-, «ты»– и «оно»-характеристик. Вам нравится, как выглядит этот человек («оно»-факты о нём или ней: рост этого человека, вес, размер, фигура, запах и т. д.); нравятся вам и его личностные черты. (Некоторые личностные черты могут универсально признаваться большинством людей – например, хорошее чувство юмора, – однако многие черты всё же являются вопросом вашего личного вкуса и персональных преференций: кому-то нравятся высокие, красивые и статные брюнеты или брюнетки, тогда как другим нравятся низенькие и тоненькие; кому-то нравятся мускулистые и спортивного телосложения девушки, а другим – девушки с разворота журнала «Playboy» и так далее в бесконечном многообразии личных «я»-предпочтений.) В общем, ввиду какого-то странного сочетания фактов и предпочтений вас привлёк конкретный человек (этот факт в действительности включает в себя факторы из всех четырёх квадрантов – от психологических факторов «я»-пространства до культурных факторов «мы»-пространства и биологических и гормональных факторов «оно»-пространства).

Однако наиважнейшим фактором является ваша способность видеть, вступать в диалог, общаться и понимать любое «ты», которое вы встречаете независимо от того, нравится ли вам оно или нет. Важно быть способным принимать на себя роль другого, чтобы хоть как-то понимать, что же думает, чувствует и имеет в виду другой человек. И одним из важнейших факторов для успешных отношений является то, чтобы каждый из партнёров действительно уделял внимание тому взгляду, которого придерживается другой. Другими словами, речь о способности отложить в сторону то, что думает ваше собственное «я», и увидеть, как мир выглядит с точки зрения вашего партнёра – глазами его «я»-пространства. Чем больше вы это делаете, – и чем больше ваш партнёр делает это по отношению к вам, – тем в большей степени ваше «я» и его «ты» совместятся в пространство «мы», или пространство совместного и взаимного понимания, представляющее собой фундамент всех подлинных «мы»-пространств.

Если вы встречаете человека, который абсолютно ничего общего не имеет с вами (говорит на совершенно другом языке, и вы не можете вообще ни слова понять из того, что он произносит; быть может, он из абсолютно другой культуры, поддерживающей иные ценности, смыслы и желания), тогда этот человек в действительности поначалу не является для вас вторым лицом, то есть лицом, с которым вы разговариваете, поскольку вы вообще не можете с ним общаться. На самом деле, он, скорее, в такой ситуации является третьим лицом, или «оно»-объектом (третье лицо – это лицо или вещь, о которой вы разговариваете), таким как камень. В данном примере «абсолютно ничего общего не имеет» подразумевает совершенное отсутствие чего-либо общего, даже языка жестов и тела. Вы не можете разговаривать с ними, вы можете говорить только о них. На самом деле, в этом случае нет никакого сформированного «мы», – не в большей степени, чем можно сформировать «мы» с камнем или палкой. Стало быть, одно из изначально сокрытых свойств феномена «ты» заключается в том, что если это настоящее «ты» (то есть лицо, с которым вы разговариваете или вступили в подлинные отношения), то это «ты» является частью «мы», иначе вы бы его вообще не увидели, не смогли бы с ним поговорить или как-либо иначе коммуницировать. Подобный человек был бы для вас всего лишь третьим лицом, или «оно»-объектом, подобным камню (если вы не будете видеть измерения его левосторонних квадрантов, признавая только правосторонние измерения, созерцая только «оно», но не «ты»). С таким же успехом данный человек мог бы находиться в коме или быть пришельцем с Марса. Для вас он «оно», а не «ты».

Однако способность принимать на себя роль другого, примерять на себя точку зрения партнёра – то есть попытка увидеть мир глазами его «я»-пространства – играет жизненно важную роль для любых хороших отношений. Одна из самых неприятных жалоб, которую только можно услышать, находясь в романтических отношениях: «Мой партнёр просто не видит меня». Романтический партнёр такого человека, другими словами, по-настоящему не принимает на себя вашу роль, не видит вещи так, как вы их видите, не понимая их личных желаний, предпочтений и вкусов. Вместо этого такой партнёр навязывает свои собственные вкусы. Это обычно означает, что, во-первых, он перепутал свои «я»-вкусы с универсальными истинами, или «оно»-фактами, и, во-вторых (поскольку это, дескать, единственно возможная интерпретация конкретной ситуации для «любого здравомыслящего человека»), он навязывает эти «факты» (то есть свои собственные сокрытые вкусы) своему партнёру, даже не задумываясь о том, что делает. Такие люди принимают свои собственные предпочтения за такой же факт, как сияющая на небе полная луна: да вот же оно, все могут это видеть, ведь только так и может обстоять дело, и нечего тут обсуждать, мои вкусы – это чистая истина, так как оно есть на самом деле и никак иначе. А посему мои личные вкусы должны быть и твоими вкусами. Ну что тут вообще обсуждать. Однако во всех случаях, даже когда люди сталкиваются с чисто объективными «оно»-истинами (наподобие факта полнолуния), всегда есть фактор личного реагирования на них, интерпретации и переживаний в отношении наблюдаемого. Нравится ли вообще человеку сам феномен «полнолуния»? Может, с ним однажды случилось что-то ужасное как раз именно в сиянии полной луны, и с тех пор он ненавидит полнолуния как таковые. Но когда я путаю свои «я»-предпочтения с универсальными «оно»-истинами, у меня нет потребности проверять, что в действительности думает, чувствует или предпочитает мой партнёр. «Должно быть, то же, что и я!» В итоге романтический партнёр в таких отношениях никогда не чувствует себя увиденным, услышанным, понятым или, в предельном смысле, любимым. Так что эти отношения обречены на провал – подобно всем другим отношениям, в которые этот человек будет вступать, пока он не научится примерять на себя роль другого и ценить его, задействовав способность к эмпатийному сопереживанию, и не начнёт чувствовать и переживать «я»-пространство своих партнёров по отношениям.