Советы советского врача. Молодость в старости - Лидия Богданович

— Сами видите, что внешне у меня все нормально: общительная, веселая. Знаете сколько внутри нежности, ласки, но кому это нужно? Вот вчера: едет в «Жигулях» красивый, вальяжный, развалился за рулем. Останавливается, дверь передо мной распахивает: «Покатаемся?» — и сразу гнусное предложение… Подруги гуляют напропалую, а я, из-за чувства собственного достоинства, страшно одинока. И это в полном расцвете женской красоты! Знаете, дошла до того, что каждый прожитый день провожаю с тоской, ведь он приближает меня к старости.

Сколько подобных горьких размышлений приходится выслушивать работникам «Службы знакомств», сколько их в письмах, поступающих в редакции газет, журналов! Почему красивые, умные, тонкие женщины остаются «невостребованными»? Очередной посетитель выдвигает свою версию:

— Честно вам скажу, мужики деградировали. Мне вот двадцать четыре, я считаю, что готов к браку. А другие? Оглянитесь — вместо живого, темпераментного мужчины, готового решать любые проблемы и вести за собой, видишь скучных, задавленных жизнью людей. И даже если на общем фоне появляются настоящие мужчины, то в общении со скучными людьми они постепенно утрачивают свою жизненную энергию. Надо учиться красиво жить! Я не про деньги и тряпки, а про юмор, радость жизни.

Жизнелюбию этого молодого человека можно только позавидовать. Он только что пришел из армии и пока полон желания переделать мир, хорошо бы ему с годами не «поскучнеть»…

Зато следующая посетительница кажется воплощением тоски и разочарования. Впрочем, ее можно понять. Два года назад она дала объявление в газету. Получила более семидесяти писем. С некоторыми сразу прервала переписку, с другими, к несчастью, встретилась. Многие мужчины были на одно лицо: помятые, небритые, сквернословили не стесняясь. Другие же, хоть и выглядели прилично, вели себя так, как будто делали этой женщине одолжение, встречаясь с ней, присматривались, как будто приценивались на базаре. Некоторых волновали сберкнижка, квартира, зарплата. И никого — женщина как личность, как человек. Так она и не выбрала спутника жизни.

Что тут скажешь? Ситуация, к сожалению, типичная. Дефицит женихов оказывает тем же мужчинам плохую услугу — они подчас лишаются последней самокритичности.

Дает о себе знать и нелегкое положение, в которое попадает всякий, обратившийся к брачным услугам, — перед ним встает проблема выбора. Даже из двух платьев в магазине порой мучительно трудно выбрать лучшее. А как найти единственное, тебе предназначенное письмо из семидесяти случайных, посланных наугад? Еще сложнее, встречаясь с пятью, десятью, пятнадцатью претендентами на твою руку и сердце, остановиться на ком-то одном и сказать: вот он, мой суженый. Обязательно возникнет предательская мысль — вдруг завтра я встречусь с самым необыкновенным (самой необыкновенной)? Можно и не заметить, как перебор женихов или невест утратит всякий смысл.

Нередко причина личной неустроенности человека кроется в том, что он видит себя совсем не таким, каким его воспринимают окружающие. В отличие от 18-летних, которые не знают, чего они хотят от брака, посетители «Службы знакомств», как правило, знают. Но не соизмеряют со своими возможностями. Например, мужчина пятидесяти восьми лет, обладатель жеваных брюк, одышки и комнаты в коммуналке, готов взять в жены не иначе как двадцатипятилетнюю красавицу с высшим гуманитарным образованием и голубыми глазами, коротающую одинокую жизнь в двухкомнатной квартире в центре города. Женщина тридцати семи лет, не бывшая замужем, без малейшего интереса к современной моде и макияжу, настойчиво ищет высокого, атлетически сложенного брюнета с решительным характером и возвышенной душой, лучше всего художника или кинорежиссера.

Бывает, правда, и наоборот: низкая самооценка мешает человеку проявить себя. Деликатный, с добрейшими глазами инженер из НИИ так долго выслушивал от бывшей жены упреки и оскорбления, что и сам поверил, что никому не нужен. Студентка физфака, остроумная и симпатичная, считает себя ужасной каланчой (целых 176 сантиметров!). Свойственные ей от природы грацию и раскованность сменила на сутулую спину, потухший взгляд, неуверенную походку… И первые и вторые к браку не готовы. До встречи с другим человеком нужно прежде всего разобраться в себе, своем характере, дать трезвую и точную оценку своей личности. Если такой критической самооценки не случится, вы будете во всех бедах винить кого угодно, только не себя.

«Случайная» встреча с единственным и неповторимым зависит прежде всего от вас. Готовы ли вы к этой встрече? Готовы ли полюбить, принять мир другого человека? Если да, то у вас есть шансы на супружескую гармонию. Однако многое будет зависеть и от того, кого вы выберете в спутники жизни.

В том, что нередко на месте пылкой любви через несколько лет остается лишь равнодушие друг к другу, повинны несколько причин. Одна из них — наиболее распространенная — получила у психологов название «деидеализация любимого».

Любовное чувство, как мы уже говорили, обязательно включает в себя идеализацию любимого человека: все мы воспринимаем своего избранника или избранницу лучше, совершеннее, чем он или она есть на самом деле. Да и встречаясь с любимым, каждый из нас как бы «подтягивается», старается казаться лучше, умнее, добрее, чем в жизни. В совместной же жизни происходит открытие реального партнера, который конечно же оказывается вовсе и не таким замечательным, как тот, которого мы себе вообразили во время наших встреч.

Деидеализация любимого происходит практически у каждой супружеской пары, только у одних людей этот процесс очень болезнен, у других же проходит более спокойно.

Другая причина угасания любовного чувства встречается не столь часто, но и она очень распространена, особенно среди молодых пар. Все мы знаем, что многие люди ощущают неудовлетворенность собою и своей жизнью — работой, отношениями в родительском доме, друзьями. Они надеются, что любовь и супружеский союз избавят их от этой неудовлетворенности, решат все их проблемы, придадут жизни новый смысл: ведь они встретили наконец именно того человека, который им нужен. А оказывается, что хотя им хорошо друг с другом, но прежние трудности никуда не исчезли, не растворились в воздухе.

Ожидание «райского блаженства» от одного лишь факта вступления в супружеский союз — явление настолько распространенное, прежде всего среди мужчин, что даже получило у специалистов свое название: «психология больших ожиданий». Множество хороших пар распалось только потому, что один из супругов слишком многого ждал от брака и, разочаровавшись в своих ожиданиях, разрушал союз, несмотря на взаимную привязанность.

«Уставы» и «сценарии» — еще один источник угасания любви (мы говорим только о самых распространенных причинах разрушения супружества). Каждый из нас вступает в супружеские отношения с определенными представлениями о том, какими они должны быть. Представления эти образуют целую систему, в которой расписано все: что должен делать в семье муж, что — жена, как общаться, когда заводить детей и даже такие мелочи, как домашняя одежда. Система подобных представлений сложилась у каждого из нас в детстве, годам к 7–8, сложилась неосознанно, в родительской семье, на основе каких-то поступков, высказываний родителей — ведь все, что они говорят, запечатлевается в памяти ребенка. («Сценарий» собственной семьи не всегда копирует родительскую: часто ребенок, видя неудовлетворенность, а то и страдания того из родителей, который ему ближе, так же неосознанно решает: у меня так не будет! Психологи называют это «контрсценарием».)