Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения - Хенрик Фексеус

class="a">[51] Таким образом вы в два раза сокращаете время решения проблемы.

Однако бывает, что решение не такое простое, как открыть другое окно. Если необходимо удовлетворить много разных потребностей, нужно хорошо подумать, и в голову могут прийти разные решения. Найти наиболее подходящее может оказаться нелегко. Это может занять много времени, если вы будете обсуждать предложения по одному. Если идти по списку, это будет мешать вам фокусироваться на том, что нужно сделать, а именно – решить проблему. Поэтому вот супер-совет, как сделать этот процесс гораздо короче и эффективнее. Запишите все ваши идеи. Вообще все. Составив список возможных решений, попросите другого человека отобрать предпочтительные для него предложения. Одновременно сами выберите те пункты, которые лучше всего удовлетворяют ваши потребности. Посмотрите, какое решение вы выбрали оба. Дальше остается только пожать руки.

Все хотят чувствовать, что контролируют ситуацию. Чувство потери контроля крайне неприятно. И чем масштабнее грядущее изменение, которого опасается собеседник, тем сильнее будет его защита.

Хороший способ справиться с этим – классический метод разделения ответственности за принятие решения между всеми участниками. Но дело не только в том, что они должны почувствовать себя лично вовлеченными в принятие решения. Дело еще в том, что они присутствуют на месте и контролируют процесс изменения. Чем отчетливее они ощущают, что сохранили контроль, тем успешнее идут изменения.

К тому же нельзя быть активным в процессе и одновременно сопротивляться ему. Если участники получают возможность взять ответственность за изменения, им приходится отказаться от сопротивления, чтобы хорошо справиться с задачей.

Сопротивление

Ну, хорошо, я знаю. Они существуют. Неблагодарные, которые после всех ваших попыток все равно скрещивают руки на груди и говорят «нет». Как бы глупо это ни было. Пока вы пытаетесь слушать и понимать, другой занят атаками на вас, осуждением и выяснением, кто прав, а кто виноват.

Что же делает некоторых людей такими враждебными и несговорчивыми? Когда вы даете понять, что чье-то поведение имеет на вас негативный эффект, вы идете на конфронтацию и слегка «толкаете» другого человека. Поэтому совершенно естественно, что он хочет толкнуть вас в ответ. Вам может показаться обидным, что ваши усилия не ценят, но будьте готовы к защитной реакции в той или иной форме. Вы можете смягчить эту реакцию, например, создав безопасное пространство и используя контрастирование, но собеседник все равно будет защищаться.

Сопротивление – это то, что вы создали. Другой может сопротивляться только тому, что вы говорите или делаете. Не существует обороны без противника. И вы не контролируете чужое поведение, только свое собственное. А поскольку его сопротивление направлено против вашего поведения, проблема становится вашей.

На самом деле проблемы возникают из-за вашего сопротивления чужому сопротивлению. Если бы вы не сопротивлялись его возражениям, то проблемы бы не было. Вы оба образуете единую систему и изменение одной из частей меняет динамику целиком. Если хотите превратить оборону в принятие, начните с использованию уже изученных техник и примите чужую оборону: «Я понимаю, о чем ты. Я хочу немного другого».

Старайтесь не ввязываться в дискуссию на посторонние темы. Напоминайте себе и другому о вашей цели, а не реагируйте на ядовитые комментарии. Бывает трудно удержаться, когда кто-то задевает что-то чувствительное, но поднимите свой психологический щит Капитана Америки и пусть слова отскакивают от вас, а вы утвердительно отвечайте и идите дальше:

«Возможно, это так, но … [возвращайтесь к теме]»

«Мы сейчас говорим не об этом. Я сказал, что… [возвращайтесь к теме]»

«Может, я и такой, как ты говоришь, но… [возвращайтесь к теме]».

Слова «Возможно, ты права» тоже имеют магическое влияние. Можете использовать их, чтобы прервать атаку и перенаправить энергию на решение вашей проблемы. Раньше я говорил, что вы не должны утверждать, что правы вы, ведь это подразумевает, что собеседник не прав, но вот говорить, что он прав – это другое дело. Особенно, если вы говорите, что он может быть прав. Звучит так, как будто вы с ним согласны, но при этом у вас остается место для маневра – и вы тоже можете быть правы, так как можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, и ваш собеседник на самом деле может ошибаться. Прежде чем отвечать на содержательную часть атаки, погасите чужую злобу, временно соглашаясь. Единственное, с чем вы согласны, – возможность правоты собеседника, что верно с философской точки зрения. Если вы действительно считаете его предложение хорошим, то даже можете сказать «ты, вероятно, прав». Неважно, в чем конкретно, но вы выдернули горящий фитиль из динамита и теперь снова можете рационально дискутировать.

Но иногда оборона собеседника выходит за пределы разумного. Ниже перечислены особые случаи сопротивления, которые заставляют ваше шестое чувство работать усерднее.

Те, кто не хочет

Некоторые люди используют вопросы в качестве защиты. «Ведь это никак не сделать разве ты не понимаешь?» Не вовлекайтесь в спор с ними, в результате вы получите только победителя и побежденного. А это совсем не то, что вам нужно. В таком споре легко отвлечься, и в итоге ничьи потребности не будут удовлетворены. Сосредоточьтесь на главном.

Еще может быть, что другой не хочет понимать. Он слышит, что вы говорите и следит за аргументами, но не хочет соглашаться с выводами. Возможно, они задевают его эго, не соответствуют его целям или неприятны. Может, он ленивый, жадный или думает, что все знает лучше вас. Поэтому не собирается подтверждать правоту ваших выводов. Таких людей вы замечаете, когда они начинают раздражаться на вас:

«Какая разница, что ты говоришь. Хватит уже нудеть, а то я обижусь».

Вы не переманите такого человека на свою сторону, по крайней мере не сразу. Объясните, что вы не нудите и еще раз повторите свои аргументы так, как будто объясняете ребенку. Дайте ему возможность все переварить. А сами признайте, что возлагали слишком большие надежды на этого человека.

Те, кто шутит

Одна из форм атаки – шутки, направленные против вас. Публичные насмешки над вами являются попыткой опередить вас и понизить ваш статус или убедительность того, что вы собираетесь сказать:

«Следующие полчаса мы будем слушать Магган, которая, очевидно, торопилась с утра, судя по ее сегодняшней “прическе”».

Лучшего всего реагировать на злую шутку, погасив ее. Возьмите шутку и присвойте ее. Уберите негативный эффект, не принимая его на свой счет. Улыбнитесь и добавьте шутливый комментарий, который расширяет, подтверждает и, возможно, даже улучшает колкость насмешки:

«Прическа? Да это ерунда. Я еще умудрилась