Большая книга перемен к лучшему - Луиза Л. Хей

Дорогая моя!

Когда Вы говорите о манической депрессии, Вы имеете в виду дисбаланс энергии. Почему-то Вы решили, что не имеете права быть самой собой. Что случилось шесть лет тому назад, что заставило Вас бежать от жизни? С одной стороны, Вы подавляли свою энергию из боязни, что у Вас нет права выказывать свои чувства, особенно гнев и депрессию. С другой стороны, в целях компенсации Ваш маятник начал безудержно раскачиваться из стороны в сторону, превышая дозволенные пределы и тем самым становясь маническим. В любом случае имеет место отрицание действительности и большое желание «уйти в себя», или уйти в свой внутренний мир.

Вам необходимо привыкнуть к мысли, что Вы имеете право быть самой собой. Вам нет необходимости от кого-либо бежать или кому-либо угождать. Вы божественное выражение жизни, и Вы явились, чтобы выразить себя во всем своем великолепии.

Делайте аффирмацию: «Я у себя дома во вселенной, и любое проявление жизни любит и поддерживает меня». Это справедливо по отношению к Вам на глубинном уровне, и Ваше «внутреннее дитя» должно знать и принимать это.

Хотя мои книги и пленки могут оказать Вам большую помощь, я полагаю, что Вы работаете с консультантом.

Я заключаю всю мою семью в круг любви – тех, кто жив, и тех, кто умер. Я утверждаю чудесный, гармоничный опыт, который имеет огромное значение для всех нас. Я счастлив, что являюсь частью вечной паутины любви, которая объединяет нас всех. Предки, жившие до меня, сделали все, что смогли, используя знания и разумение, которые они имели, а дети, еще не родившиеся, сделают все от них зависящее, используя те знания и разумение, которыми они будут обладать. Каждый день я вижу свою задачу все отчетливей, она сводится просто к отбрасыванию старых семейных ограничений и осознанию Божественной Гармонии.

Мы все связаны семейными узами, и очень просто винить наших родителей, детство или среду в ныне существующих условиях жизни. Если мы выросли в семье, где критика была нормой, то мы будем критично настроены и став взрослыми.

Если же мы выросли в семье, где не позволялось выражать гнев, то мы, возможно, испугаемся ярости и конфронтации или же стерпим их и дадим им жить в нас.

Если мы выросли в семье, где всеми управляло чувство вины, то, повзрослев, мы, возможно, будем придерживаться того же. Мы, возможно, будем вечно колебаться, повторяя все время «извините», и никогда не можем попросить о чем-либо прямо. Мы чувствуем так, будто нам необходимо маневрировать определенным образом, чтобы добиться своего.

По мере взросления мы начинаем жить руководствуясь неправильными мыслями и теряем связь с нашей внутренней мудростью. Нам необходимо осознать, что мы можем выйти за пределы семейных ограничений. Мы становимся жертвами, если цепляемся за старые обиды. В жизни мы позволяем обстоятельствам и людям властвовать над нами, и эти обстоятельства и люди закрепощают наши мысли. Они продолжают управлять нами, когда мы упорствуем в «непрощении». Нам нужно отойти от убеждений, которые причиняют нам боль. Это позволит нам быть свободными от ненужной боли, озлобленности и взаимных обвинений, которые запирают нас в своих собственных страданиях и мешают нам создавать положительные жизнеутверждающие отношения с самими собой и окружающими.

Если мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, мы должны быть готовы и других принимать такими, какие они есть. Мы всегда хотим, чтобы наши родители принимали нас полностью, а сами пока не готовы принять их такими, какие они есть. Признание означает позволить себе и другим просто быть. Было бы бесцеремонно устанавливать стандарты для других. Это мы можем сделать только по отношению к себе. И то необходимо, чтобы они выглядели больше как намерения, а не как стандарты. Чем больше мы будем тренироваться в самовосприятии, тем легче будет отбросить ненужные привычки.

Нам легче расти и изменяться в атмосфере любви. Мы должны стараться любить окружающих, прощать их прошлое поведение, а для этого мы прежде всего должны научиться любить и прощать себя.

Следующие письма относятся к теме семейных взаимоотношений.

Дорогая моя!

Когда пожилые люди жалуются на то, что дети их отталкивают, они забывают, что сами инициируют подобные ситуации. Родители, говорящие своим детям «не делай так-то, не говори то-то, не думай того-то», разрушают основы общения. Родители, подавляющие и контролирующие своих детей даже после того, как ребенок стал уже взрослым, тоже возводят барьеры на пути взаимной любви.

Вы не в ответе за жизненный выбор Вашей матери. Вы отвечаете за Ваш выбор. Наличие властного родителя приводит к наличию такого же супруга. Вы молодец, что ушли от обоих. Может случиться так, что Вам никогда не удастся сблизиться с ней, и ЭТО НЕ ВАША ВИНА. Отбросьте чувство вины.

Я знаю, Вы хотите, чтобы Ваша мать приняла Вас такой, какая Вы есть, не пытаясь изменить Вас. Теперь предоставьте ей ту же возможность. Принимайте ее такой, какая она есть. Если она похожа на большинство властных людей, то она будет проявлять себя таковой снова и снова. Запишите фразы, которые она говорит чаще всего, и пронумеруйте их. Когда она примется за свое, а Вас это будет раздражать, скажите себе: «Ого, это номер 7». Или: «На этот раз она скомбинировала номер 6 и номер 4». Это поможет Вам посмотреть на вещи с другой стороны и не реагировать, как будто Вам пять лет.