Исцели свое сердце! - Дэвид Кесслер

На самом деле в этой книге содержится целый ряд возможностей, которые, вероятно, вы раньше не рассматривали, включая и такую: бросить вызов своим мыслям и использовать аффирмации, чтобы изменить нездоровые мыслительные схемы.

Просто помните, что исцелить свою скорбь и свое сердце – это возможно. Люди постоянно с успехом достигают этого, но при этом никогда нельзя забывать о том, что ваша скорбь – уникальна, как отпечаток пальца. Для того чтобы полностью исцелить свое сердце, надо признать свою утрату и свое горе. Люди часто злятся на друзей, которые не желают понимать их потери. Возможно, это так и есть и друзья никогда вас не поймут, но только вы можете истинно оценить свою утрату, потому что вы и только вы способны ее исцелить.

Большинство людей бывают удивлены, узнав, как много бывает различных видов потерь. «Потеря – это потеря», – говорят они, и в каком-то смысле они правы. Однако, поскольку существует очень много особенных видов потерь, имеет смысл рассмотреть основные архетипы.

Весь остаток этой главы мы посвятим рассмотрению осложненной потери, потери в неизвестности и неодобряемой скорби. Важно помнить, что скорбь – это реакция на такие потери. Хотя мы не желаем забираться в лабиринты всех этих типов, понимание того, какой вид потери вы испытываете, иногда может помочь вам «найти себя» в данной ситуации.

Если говорить проще, осложненная потеря – это та, которая сопровождается другими факторами. Большинству из нас известно, что, когда отношения подходят к концу, мы будем переживать ощущение утраты. Если двое людей приходят к взаимному согласию по поводу расставания или развода, то это неосложненная потеря. Если пожилой родственник ожидаемо умирает после долгой хорошей жизни, это неосложненная потеря. Часто ли такое бывает? Часто ли все со всем согласны и все кончается хорошо?

Жизнь каждого человека сложна, и то же самое, разумеется, относится к его потерям. Потери становятся осложненными, когда вы их не ожидаете.

Иными словами, это потери, которые случаются внезапно. Вы можете признать их осложненными, и они действительно могут быть таковыми, но какой бы сложной ни была утрата – всегда существует возможность исцеления. Давайте рассмотрим некоторые примеры того, как мы можем изменить свой образ мыслей.

Если в отношениях один человек желает расставания, а другой – нет, можно ввести в свое мышление следующие утверждения:

Хотя сейчас я не понимаю этого расставания, я принимаю его как реальность, и благодаря этому может начаться исцеление.

Подобную же мысль можно использовать при разводе:

Я не считаю, что нам следует разводиться, но мой муж этого хочет (или: моя жена уже подготовила бумаги). Хотя я с этим не согласна, я верю в то, что мы сами выбираем свою судьбу, а мой партнер выбрал такую.

Все люди имеют право состоять в браке или нет.

Если кто-то умирает молодым, можно сказать себе:

Я не предвидел этой смерти. Я считал, что этот человек должен еще многое испытать в жизни, но я напоминаю себе, что я не все понимаю и не все знаю. Возможно, я и испытываю гнев или растерянность, однако мне неизвестно, каким должен быть жизненный путь всех людей.

Помните, что, хотя потеря может быть осложненной, исцеление необязательно должно быть таким.

Вот несколько примеров потери в неизвестности.

Пара пробует расставаться три раза подряд, и наконец они могут сказать себе: «Расставание нас убивает. Хотелось бы наконец сделать, это закончить отношения раз и навсегда».

Здесь могут помочь такие аффирмации:

Расставание откроет перед нами нужную нам информацию.

Отношения развиваются или заканчиваются – в свое время.

Люди, которые сталкиваются с серьезными и продолжительными проблемами со здоровьем, могут сказать: «Все эти дни, проведенные в ожидании результатов анализов, меня измучили» или «Я уже хочу либо полностью поправиться, либо умереть».

Вот хорошая аффирмация, которая может помочь в данной ситуации:

Мое здоровье определяется не только результатами анализов.

Сомнения по поводу того, произойдет ли потеря, могут оказаться не лучше, чем сама потеря. Иногда жизнь вынуждает человека пребывать в неизвестности, не зная, придется ли ему переживать утрату или нет.

Возможно, вам придется ждать несколько часов, прежде чем вы узнаете, благополучно ли прошла операция вашего близкого человека, или много дней, пока любимый человек не выйдет из комы. Вы можете жить в неизвестности часы, дни, недели или еще дольше, если у вас пропал ребенок. Семьи солдат, пропавших без вести, часто вынуждены десятилетиями пребывать в неизвестности. И спустя годы такие потери так и остаются неразрешенными, а пропавшие люди никак не могут сообщить о себе. Эта информация может так и не прийти. Пребывать в неизвестности – это уже само по себе потеря.

Однако это необязательно должно происходить именно так. Во время бури вы можете найти приют. Переживая потерю в неизвестности, вы, вероятно, пугаете себя самыми плохими возможными исходами. Вы не представляете, как будете жить, если действительно случится такая утрата. В подобных ситуациях вы словно парализованы и ничем не можете помочь ни себе, ни окружающим. Исцеляющая аффирмация для таких случаев такова:

Даже если мне неизвестно, где находится близкий человек, я верю, что он (или она) в безопасности и о нем нежно заботятся, поскольку он пребывает в любящих руках Господа.

Во время разрыва, возможно, вы думаете: «Я должен ее вернуть» или «Я не готова к тому, что наши отношения закончены». Что ж, подумайте получше! Что, если вместо этого вы скажете себе:

Может быть, я и не знаю, чем все это закончится, но жизнь любит меня, и со мной все будет прекрасно – с ним или без него.

Если вы переживаете тяжелый момент разрыва, попробуйте сказать себе следующее:

Если я и не тот человек, который должен быть с ней (с ним), значит, ей (ему) подходит кто-то другой! А мне надо уйти с пути, чтобы они могли встретиться.

Неодобряемая скорбь – это результат потери, в случае которой люди не чувствуют своего социального права испытывать эту скорбь. Неодобряемую скорбь часто не выражают открыто, она не встречает понимания в обществе. Вот примеры:

• Отношения не одобряются обществом или не признаются публично – например, гомосексуальные отношения или брак.