Записки гештальт-терапевта 2. О личности, силе и совести - Лилия Николаевна Якименко

сколько в ней поддержки в минуты, когда все рушится.

Пусть у вас сегодня случится по-хорошему хороший день.

* * *

Сказка про неподходящую девочку. История из практики.

Или как создаются травмы и зачем нужна терапия.

Однажды одна умненькая девочка смекнула, что папа променял любимого ангела на злую мачеху, потому что она по версии девочки оказалась более подходящая.

Ведь у нее есть что-то более полезное — деньги, связи и в целом больше нужного для жизни.

И тогда девочка решает, что выбирают того, у кого больше материальных благ.

Схема проста — я неподходящая, кроме любви и белых кудрей мне нечего предложить, но это не работает в мире взрослых, и значит я проигрываю выбор.

И девочка решает в этой жизни стать такой крутой и важной, чтобы тот кто не выбрал ее тогда, пожалел об этом. Да не просто пожалел, а увидев ее на Оскаре, богатую и власть имеющую, приполз и каялся до конца дней что причинил столько боли своим неверным выбором.

И тогда вся жизнь ангела превращается в гонку за богатствами и признанием, чтобы наказать обидчика.

Я докажу, что ты, тварь (он же любимый папочка) предпочел мне другую, тебе будет так же больно как мне тогда, и даже больнее. Я получу эту власть и буду щёлкать как орешки продажных мужчин, выбирающих подходящих женщин.

Заводы, пароходы, Оскары — но всё как будто не то, понимает однажды светловолосый вершитель справедливости.

Самое неприятное, что девочка ведь не осознает эти схемы, они на подкорке подсознания, но под них затачивается вся жизнь, плетется узор своих стратегий.

Стоит ли говорить, что дальше в своей личной жизни она фиксирует внимание именно на таких мужчинах и более подходящих для них женщинах. Видит только их в толпе людей. Ненавидя и тех и других. Пытается обезвредить своей сверхкрутостью. Все для того, чтобы реализовать свой план.

Но однажды можно увидеть какой мультик мы смотрим, как ловко реализуем свои творческие способности. Вот что действительно заслуживает Оскара)

И тогда может появиться шанс осознать свою уникальную красоту, а не меняться под подходящую кому-то, и зажить жизнь не из доказательств, а из того что истинно в сердце.

* * *

Взросление — это не только количество обязательств и ответственности.

Это в первую очередь понимание того что есть и чего нет в моей жизни.

Это увидеть свои ограничения.

Увидеть чего никогда не будет в силу ограничений времени или физических данных.

Увидеть, что родители вот такие, что природные данные вот такие.

Назвать свою реальность, и позволить себе погрустить о ней.

И если нет этого внутреннего разрешения разочароваться и периодически грустить о том что никогда не сбудется, то можно навсегда застрять в своих детских мультиках, так и не создав свою красивую взрослую жизнь.

* * *

Общество устроено так, что

единственная эмоция, которая не подвергается массовой критике — это нытье.

Выйти из этой липкой вязкой массы под силу либо человеку смелому, либо отчаявшемуся.

Безусловно такой выход будет сопровождаться двусторонней агрессией.

Безнадежно ноющие не согласны с нахальством отделившегося. А тот в свою очередь должен как следует психануть, чтобы вытащить ноги из болотной тины.

* * *

Если люди любят говорить длинные тексты, это ещё не значит, что они любят думать длинные мысли.

Способность сопоставлять разные детали и события, чтобы провести логическую цепочку причины и следствия не является повсеместной.

Помните в детстве была игра на ассоциации? Лопатка — ведерко. Бантики — девочка.

Детство прошло, а способность размышлять такой и осталась.

Если у тебя очки — ты умный.

Если у тебя гуччи — ты богатый.

Если у тебя диплом — ты специалист, который точно знает.

По этому принципу решила воздействовать на нас популярная психология:

Если у тебя непроработанные отношения с папой, у тебя не будет хорошего мужа. Или денег. В общем чего-то у тебя точно не будет, смотря кто выносит вердикт. Логика удивительная.

Потом люди плюются от психологов. И их можно понять.

А ведь психологи это просто люди. Даже если у них дипломы. Кроме дипломов есть личность, есть способ мыслить, желание думать, есть опыт жизни и потребность служить другим.

* * *

Все вдруг стали так бережны к себе, что перепутали насилие с усилием.

Словно сделать чуть больше своего обычного — это поизноситься.

И получается: «Хочу большего, но делать больше — это не бережно к себе».

Иногда мне кажется, что психология помогает людям оправдать своё неделание. Нашёл человек у себя нарциссическую или ещё какую травму и всё, агрессию легализовал этим, а строгость к себе становится нелюбовью.

Но строгость и любовь только в паре живут, а вот по отдельности убивают.

* * *

Сегодня, гуляя по набережной, дочь 6,5 лет выясняла у меня как распознать того кто тебя любит.

И мне нужно было детской психике объяснить на конфетках и игрушках как ведёт себя любящий человек.

Не создать иллюзий, не внушить страхов, собственных впечатлений и опыта.

А честно, логично и доходчиво дать ей ориентиры, которые работают уже сейчас, в детском возрасте — с друзьями, педагогами, взрослыми.

Это, скажу вам, тот еще вызов матери, которая желает ребёнку в жизни только любящих людей, но понимает, что в земной реальности это невозможно.

И как-то с одной стороны подготовить ее к встрече с НеЛюбовью, не перепутать одно с другим, не раниться всей собою, но всегда продолжать Свой путь в поисках Своих Любящих.

После долгой беседы сошлись на том, что Любящий захочет отдать свою конфету, или хотя бы разделит ее пополам.

Что Любящий — это бережный человек, который не орёт или хотя бы старается.

Ну и дочка подметила, что любящие, они как деда и баба, машут в окошко, когда встречают и провожают друг друга.

А у вас какие ориентиры Любви?

* * *

Взрослый отличается от ребенка и подростка в своей способности и готовности к диалогу.

Но у нас в обществе что-либо пробовать прояснять — значит становиться скучным, занудным, душнилой.

От слов "Я хочу с тобой поговорить" большинство закатывают глаза к небу и, посматривая на часы, ждут когда ты закончишь.

Люди не приучены к диалогам, к внимательному смысловому отношению друг с другом.

Отношения сводятся к "Догадайся чего я хочу и о чем думаю, и не задавай лишних вопросов".

У нас нет культуры диалога, культуры беседы.

Только под градусом люди начинают совершать подобие беседы, но больше похожее на сброс напряжения и безостановочные