У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

к собственному «я» (соглашаться с тем, что вам по душе, и отказываться от того, что не нравится, добиваться своих целей и позволять себе заниматься тем, что интересно вам лично), а с другой – поддерживать полноценные отношения с партнером, руководствуясь принципами уважения, надежности и чуткости.

Сначала вместе определите, какую роль в вашем конфликте сыграли самопожертвование или пренебрежительное и предательское отношение к собственной индивидуальности. С чем каждый из вас когда-то согласился, а теперь понимает, что ему этот выбор с самого начала был не по душе? За выполнение каких шагов вы оба отныне могли бы взять на себя ответственность, чтобы стать более искренними друг с другом и научиться предотвращать конфликты?

Теперь с помощью ответов на приведенные ниже вопросы вместе сформируйте образ того, что и как изменится в вашей паре.

• Какими мы хотим видеть наши отношения далее?

• В чем я, на твой взгляд, мог бы стать лучше, чтобы в будущем это помогало нам предотвращать подобные конфликты?

• В чем ты, на твой взгляд, мог бы стать лучше, чтобы в будущем это помогало нам предотвращать конфликты, подобные случившемуся?

• Как нам лучше обсуждать подобные конфликты, если мы все-таки начнем замечать признаки их возникновения?

Разговаривая о планировании своих отношений, Андреа и Майк признались, что больше не хотят излишне эмоциональных ссор. Причиной таковых партнеры считали то, что привыкли на долгое время затаивать обиду и перебирали с алкоголем, поэтому решили освободить свои отношения от чувства обиды и пристрастия к спиртному.

Стремясь стать лучше, Майк пообещал с большей осознанностью и чуткостью относиться к тому, что Андреа трудно выражать свои настоящие нужды. Майк понимал, что не сможет взять на себя ответственность за чтение ее мыслей, но, по крайней мере, он будет стараться замечать, когда у Андреа возникают неприятные эмоции, и помогать ей выражать несогласие словами «нет» или «я этого делать не хочу». Еще Майк решил придумать для них обоих какие-нибудь новые способы хорошо проводить время, которые не были бы связаны с употреблением алкоголя. Кроме того, он пообещал как можно реже использовать в разговорах защитные механизмы, внимательнее слушать и стараться реагировать нейтрально.

Ради Майка Андреа решила поработать над личными границами, чтобы лучше осознавать свои взгляды и предпочтения. Она сказала, что, так как из-за спиртного теряет контроль над поведением, больше не станет ходить на такие встречи с друзьями, на которых будут подавать алкоголь. Андреа добавила, что в течение недели ей нужно больше эмоционального контакта с Майком, и заметила, что, когда такой контакт у них есть, они ссорятся реже. Майку, по его словам, тоже недоставало этой взаимосвязи.

Партнеры договорились, что если снова начнутся проблемы, то любой из них будет выбирать удобный для себя вариант действий, позволяющий смягчить конфликт, даже если для этого понадобится перестать быть участником той или иной ситуации. Каждый из них отныне сможет уходить с вечеринок, если, например, Андреа почувствует, что ей в такой обстановке неприятно, или Майк поймет, что с алкоголем вышел перебор. Кроме того, пара решила раз в неделю – по воскресеньям – в течение часа обсуждать, что они думают о своих отношениях.

Придумывая план действий, важно позволять ему быть временным. С таким будет легче согласиться, потому что он скорее похож на эксперимент, а не на пожизненный приговор. «Временный» означает, что по истечении определенного срока вы с партнером проанализируете, как проходит эксперимент и в какой мере он соответствует вашим общим и индивидуальным нуждам. Однако слово «временный» в данном случае не предполагает, что вы можете просто отказаться от плана без всякого обсуждения.

Продолжая диалоги, основанные на ясности, раскаянии и готовности составить план, Андреа и Майк стали все реже испытывать обиду и гнев. Избавившись от привычки зацикливаться на болезненных событиях прошлого, они стали постепенно приближаться к тому типу отношений, в котором действительно нуждались. Партнеры научились уважать друг друга, хотя вести конструктивные разговоры с использованием трех упомянутых выше составляющих им наверняка придется еще не раз. Как и вам с партнером. Причем развитие ваших отношений в ходе подобных диалогов будет происходить нелинейно.

САМОАНАЛИЗ

В ходе разговора раскаялись ли вы в каком-то неправильном действии, совершенном вами? Если речь шла о вине партнера, то раскаялся ли он?

Если да, в чем еще лично вы нуждаетесь, чтобы продолжать полноценные отношения с партнером? Пожалуйста, подумайте об этом как следует и сформулируйте четкий ответ. От этого зависит, насколько легко партнеру будет понимать вас в дальнейшем.

Если партнер не раскаялся перед вами, какие, на ваш взгляд, действия ему нужно совершить, чтобы вы поверили, что он понимает суть проблемы и хочет участвовать в ее решении?

Диалоги какого типа (прояснение проблемы, раскаяние и/или планирование), на ваш взгляд, нужны сейчас вам с партнером?

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится вам для разговора: примерно час.

В ходе этого диалога вы с партнером пройдете все этапы – прояснение, раскаяние, планирование. Сначала выберите одну проблему, о которой будете говорить; если есть еще какие-нибудь болезненные вопросы, обговорите дни, в которые вы их обсудите. Каждый отдельный разговор должен быть посвящен только одной из имеющихся проблем.

Рекомендую выбрать такие время и место, которые позволят вам, не отвлекаясь, поговорить один на один. Постарайтесь внимательно слушать друг друга и, если возможно, держитесь за руки или часто смотрите глаза в глаза. Это поможет каждому из вас оставаться более чутким и наладить полноценный эмоциональный контакт. Пока один говорит, другой должен предоставить ему свободу для выражения его точки зрения и демонстрировать навыки, отличающие хорошего слушателя. В начале диалога по очереди объясните, почему для каждого из вас важно обсудить данную тему. Затем пусть каждый скажет, как именно ему хотелось бы, чтобы протекал этот разговор. Какие, на ваш взгляд, основные правила вы оба должны соблюдать? Что поможет вам обоим чувствовать в ходе диалога больше безопасности и уверенности? Какие результаты каждый из вас хотел бы получить с помощью этого разговора?

Далее выполните следующие шаги…

1. Проясните проблему. По очереди расскажите, как каждый из вас видит обсуждаемую тему. Потратьте на это столько времени, сколько нужно.

«Я воспринимаю ситуацию так…»

«Я чувствовал…»

«Когда это случилось, у меня возникли следующие мысли…»

2. Раскаяние. Тот из вас, перед которым раскаивается другой, имеет право принять это или не принять.

«Я сожалею, что…»

«Из-за того, как я поступил по отношению к тебе, я чувствую…»

«Чтобы исправить положение, я сделаю следующее…»