Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Сара Беннет(сценарист)

Вот чего вы хотите, но не всегда получаете:

■ Беспроблемные беременность и роды.

■ Совершенно здорового счастливого малыша.

■ Прекрасную наследственность.

■ Достаточные ресурсы.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Откладывать беременность до тех пор, пока у вас не появится достаточно ресурсов.

■ Максимально снизить степень рисков во время беременности и родов.

■ Идти на жертвы, если вы считаете их целесообразными.

■ Уладить разногласия с супругом в вопросах воспитания.

Вот как это можно сделать:

■ Прежде чем заводить ребенка, оцените ресурсы (деньги, время, партнерство), которые вам потребуются, чтобы вырастить сына или дочь.

■ Не заводите детей, если не располагаете ресурсами. Или продумайте, как их добыть.

■ Узнайте как можно больше о возможных проблемах со здоровьем и развитием ребенка. Изучите плюсы и минусы методов их контролирования.

■ Не рассчитывайте, что найдете решения, которые не потребуют расходов и рисков.

■ Учитесь идти на компромиссы и не найдетесь принимать их со спокойным сердцем.

■ Уважайте себя за трудный выбор, к чему бы он ни привел.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе/супругу (-е) о беременности, родах и развитии ребенка:

Дорогой [я/человек, который должен делать больше, или делает недостаточно, или осуждает меня за неправильные решения.]!

Вряд ли я смогу предотвратить угрозу [наших плохих генов/вреда, который нанесет плоду стресс/того, что мой ребенок может выроста серийным убийцей], но я знаю: у меня есть отличный партнер а вместе мы — прекрасная команда, которая может строить разумные планы. на [беременность/роды/школьное обучение/длительную психотерапию]. Я думаю, у меня хорошие шансы [синоним к «ничего не запороть»], учитывая чудовищную неопределенность дальнейшей жизни.

Давайте сравним хорошего, гиперопекающего и плохого родителя

У каждого из нас случаются размолвки с незнакомцами — с водителями попутных машин, которые пытаются втиснуться в ваш ряд, с покупателями, которые вместе с вами бегают по супермаркету в поисках хоть одной работающей кассы, и даже с сотрудниками фирмы с другого этажа, которые очень хотят выяснить, кто крадет из холодильника их здоровые продукты. Эти разговоры на повышенных тонах раздражают, но они вполне естественны. В конце концов, нетрудно недопонять того, кого вы видите в первый раз и чьим намерениям не доверяете.

Но постоянные конфликты с любимыми детьми вгоняют в ступор и разрывают сердце. Ваш ребенок — не придурок на внедорожнике, который нагло подрезал вас, а человек, в создании которого вы принимали непосредственное участие и с которым были знакомы еще до его рождения.

Вам кажется, что ваша привязанность к ребенку и усилия, которые вы вкладываете в его воспитание, помогут вам избежать ссор с ним. И когда родители не могут избежать конфликта с ребенком, они считают, что где-то ошиблись: не так общались с ребенком, не привили ему должных ценностей, недодали ему одобрения или, наоборот, порицания.

К сожалению, иногда непонятно, почему некоторые дети постоянно конфликтуют с родителями. Ведь нередко случается, что весьма компетентные люди, которые прекрасно ладят с разными детьми, имеют кучу проблем всего с одним ребенком, причем собственным. Некоторые дети раздражительны от природы, другие смотрят на мир по-своему и не могут стать теми, кем их хотели бы видеть родители.

Если вы застряли в затяжном конфликте с ребенком, обратитесь за профессиональным советом и спросите себя: можете ли вы как родитель что-то делать лучше? Во многих случаях в ваших методах воспитания нет ничего плохого, зато в вашем ребенке есть нечто, что трудно принять, понять и невозможно изменить.

Если это ваш случай, то знайте: у вас все-таки замечательный ребенок. Просто он тот, с кем трудно говорить непринужденно, спонтанно, без злости и внутреннего напряжения. Конечно, после тяжелой родительской работы, которую вы проделали, это несправедливо, но такова жизнь.

Хороший родитель необязательно улаживает или предотвращает конфликты. Но ему удается с ними справиться ради долгосрочных отношений со своим ребенком — хотя они порой и кажутся друг другу воюющими незнакомцами.

Ниже перечислены пути выхода из конфликтов родителей и детей, которые вы бы хотели иметь, но не имеете:

■ Ребенок, который всегда говорит то, что вы собирались услышать.

■ Темперамент, непохожий на темперамент ребенка (ваш, конечно же, лучше).

■ Супруг, которому всегда удается находить ответы на вопросы и который никогда не ищет объект для обвинений (то есть вас).

■ Возможность сводить на нет одно детское недовольство, не провоцируя при этом другое — иначе начнется очередная перебранка.

Вот чего хотят родители во время конфликтов с детьми:

■ Найти более сладкий пряник или более толстый кнут.

■ Договориться о правилах приемлемого поведения.

■ Договориться о соблюдении этих правил.

■ Не доводить друг друга до белого каления.

Приведем три примера.

До переходного возраста моя дочь была жизнерадостным ребенком, отлично ладила со всеми членами семьи и обожала со мной общаться. Но стоило забурлить гормонам, как она превратилась в несчастное поверхностное и враждебно настроенное существо. В последнее время оценки в школе становятся все хуже, потому что дочку интересуют мальчики, а не уроки. На любой, даже самый вежливый вопрос или предложение она реагирует крайне агрессивно, с явным желанием завязать ссору. Я чувствую, что скоро сойду с ума. Не знаю, моя ли это вина или просто у нас такой период жизни, но, если мы не прекратим воевать, никто из нас не доживет до ее выпускного вечера. Моя цель — прекратить нескончаемые ссоры.

Меня совершенно не радует направление, в котором движется мой шестнадцатилетний сын, о чем я ему постоянно говорю. Он не хочет учиться, забывает о домашних заданиях, все время возится со своей ужасной машиной и говорит, что не собирается поступать в колледж. Я ему повторяю, что ожидал от него большего и мне тяжело видеть, как он совершает дурацкие ошибки. Но все мои слова лишь провоцируют скандалы с сыном, а моя жена из-за этого очень переживает. Моя цель - направить сына в нужную сторону, не вступая с ним в бесконечные споры.