Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Сара Беннет(сценарист)

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Не реагировать на мелкие провокации.

■ По возможности устанавливать границы, но при этом улыбаться.

■ Никого не винить за незаслуженную болезненность отношений.

Вот как это можно сделать:

■ Опробуйте все возможные методы, которые смягчат конфликты и устранят непонимание.

■ Смиритесь с неизбежными конфликтами, даже если вам приходится жить в них годами.

■ Когда будете проводить границы, не давайте воли вашей разочарованности и пессимистичности.

■ Ищите плюсы в различиях, которые вас так разочаровывают.

■ Не боритесь с различиями в ценностях, которые вы не в состоянии изменить.

■ Уважайте, а не проклинайте тяжкий труд, без которого не обходится воспитание детей.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе/ребенку, когда вы не можете пообщаться без того, чтобы не разразился скандал:

Дорогой [я/любимый невыносимый ребенок]!

Не могу слушать твой [сладкий голос/провокационные аргументы/идиотские оправдания], не задаваясь вопросом, [все ли ты хорошо обдумал/действительно ли ты мой ребенок и не участник ли ты какого-то странного розыгрыша]. Но я знаю, ты обрабатываешь информацию в собственной [дефектной/ненормальной/уникальной] манере, а доля [непонимания/конфликта/отвращения] неизбежна. Я буду изо всех сил стараться избежать [злобных высказываний/горьких сожалений/соблазна оставить тебя на парковке Walmart] и сохранять позитивный настрой, пока мы вместе не преодолеем этот трудный [антоним к «праздник любви»].

Когда видишь малыша, закатившего грандиозную истерику в аэропорту, или девочку-подростка в коротких шортах, из которых торчат ягодицы, или даже студента, устроившего возле бара представление, которому позавидовал бы даже малыш из аэропорта, то невольно задаешься вопросом: кто родители этих «чудных» деток?

Как ни странно, ими вполне могут оказаться хорошие люди. Просто у них неправильные (или юные, глупые, пьяные) дети.

Следуя логике, хорошая работа должна давать хорошие результаты. Но в сфере воспитания детей логика причины и следствия зачастую отсутствует. Даже если вы заслуживаете звание «Лучшая мать года», никто не даст гарантии, что в итоге у вас сложатся уважительные, дружеские отношения с послушными детьми.

Разумеется, если ваш ребенок доставляет все больше и больше хлопот, есть много способов наставить его на путь истинный. Вы можете ограничивать рамками его дурное поведение, вознаграждать хорошие поступки и стать ребенку хорошим наставником. Эти методы нередко помогают ребенку исправиться или по меньшей мере избежать тюрьмы.

Но когда такое вмешательство не дает желаемых результатов, не вините в этом ни свои методы воспитания, ни силу воли ребенка. Может сложиться впечатление, будто ребенок предпочитает быть плохим или принимать «неверные решения», но скорее всего у него внутри какие-то неполадки, и ответа не найдется ни у вас, ни у школы, ни у психотерапевтов.

Возможно, в конце концов, все исправят время, удары судьбы и развитие нервной системы. Но в данный момент ситуация, равно как и ребенок, находятся вне вашего контроля и весьма неприятны.

Есть некоторая свобода в понимании того, что, невзирая на отсутствие результатов, вы сделали все, что могли. И не надо начинать заново лечение, не принесшее результатов, или снова приносить бессмысленные жертвы. Не нужны усилия, причинившие семье только вред. Теперь вы можете использовать свою беспомощность, чтобы оказывать помощь, зная, что не будете ощущать себя плохим родителем.

Вот что должно формировать характер вашего ребенка, но не формирует:

■ Ваш собственный позитивный пример, регулярное посещение религиозной школы и проживание в престижном районе.

■ Здоровая еда, витамины и учебники с тестами, которые вы заставляете его поглощать.

■ Внушающая неимоверный ужас школьная экскурсия в тюрьму.

Вот чего хотят люди:

■ Понять, что пошло не так.

■ Понять, как изменить методы воспитания, чтобы улучшить ребенка.

■ Изменить выбор ребенка.

■ Получить помощь, лечение, спасение (можно подумать, есть помощь, которая вам поможет).

■ Вдохновлять и мотивировать настоящими идеалами.

Приведем три примера.

Я совсем утратил веру в своего шестнадцатилетнего сына. Учителя и психологи не могут до него достучаться, чтобы помешать ему с треском вылететь из школы. Он ворует из дома абсолютно все, что попадется под руки, а потом спускает деньги на наркотики и врет, что ничего подобного не делал. Однажды он совершенно пьяным стал готовить макароны, заснул в процессе и едва не спалил дом. В другой раз взял машину без разрешения и врезался в дерево. У нас нет денег на оплату исправительной школы-интерната, а страховка, понятное дело, лечение не покроет. Поэтому мы вынуждены беспомощно смотреть на страдания сына и мучиться вместе с ним. Моя цель — придумать, как помочь ему, пока он не покалечил себя или другого человека.

После того как мою дочь в пятый раз поймали на краже в одном и том же магазине, его владелец решил выдвинуть обвинения, и я его понимаю. Сколько мы с женой ни пытались образумить дочь — нотациями, наказаниями, злостью, — все бесполезно. Мы посылали ее на лечение, но и это не принесло результатов. Она утверждает, что не может с собой совладать. Теперь ее будут судить, но я уверен, что она не явится на заседание, если только мы с женой не приведем ее силой. Для этого мне придется отпрашиваться с работы, которую я не могу потерять, поскольку понятия не имею, как мы будем оплачивать адвоката. Моя цель — помочь дочери избежать заключения, а потом придумать, как заставить ее перестать воровать.

С самого детства, с пяти лет, моему сыну было нелегко контролировать злость, из-за этого он неоднократно лечился. Он может быть очаровательным и любящим, но если что-то идет не так, у него темнеют глаза и он впадает в такое неистовство, будто в него вселились бесы. Потом он очень извиняется и сожалеет, но всегда винит в своих приступах ярости того, кто его расстроил. Его уже несколько раз арестовывали за драку в баре, но нашему адвокату удавалось смягчить наказание до штрафа и испытательного срока. Мы вздохнули с облегчением, когда в прошлом году наш сын женился: нам казалось, что он наконец-то повзрослел и успокоился. Но в последнее время его жена выглядит испуганной, и я заметила у нее пару синяков. Моя цель — найти способ помочь сыну контролировать себя, пока он не покалечил жену или кого-нибудь другого и не загубил свою жизнь.

Когда близкий или небезразличный вам человек идет на поводу у дурных привычек (пагубной зависимости, неконтролируемого гнева, новой интенсивной фитнес-программы), помочь ему трудно. Когда человек, попавший в беду, — ваш ребенок, придумать, как оказать ему помощь, практически невозможно. Это так же трудно, как ему самому избавиться от зависимости, успокоиться или отказаться от кроссфита.