Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

Не пытайтесь выглядеть идеально. Вы стоите перед зеркалом и прихорашиваетесь перед свиданием. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке загадочным образом появилось пятнышко. Или кошмар «слабого»: на лице выскочил прыщик! Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно… у этих отношений нет будущего!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не сможет принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Поймите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов «слабого».

Воспринимайте свою одержимость как подсказку. Если вы поймали себя на мысленной оценке, как выглядите и ведете себя, – ищите в отношениях пагубные движущие силы. Может, ваш партнер начинает вести себя более отчужденно, не так нежно, как раньше? Может, обстоятельства заставляют вас ощущать особую потребность в близости? Противодействуйте этой динамике с помощью описанных в книге стратегий. Один безупречный внешний вид не решит проблему.

Привлекательность с помощью разумной дистанции. Две самые привлекательные личностные черты, которые теряет в отношениях «слабый» партнер, – это автономность и независимость. Я призываю вас пойти на разумный риск, чтобы вернуть себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции, описанной в главе 9. Если у вас получится, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувствуете себя привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.

Самая большая проблема для лидеров – без паники разобраться, почему охладели его чувства к партнеру.

Прежде всего, не исключено, что, несмотря на первоначальное притяжение, вы действительно в чем-то не равны: партнеру может не хватать вашего образования, креативности, социальных навыков. Если он не соответствует вашим ожиданиям, вам, конечно, трудно будет восторгаться им.

Однако настоящей, фундаментальной причиной негативной динамики ваших отношений служит поблекшая привлекательность вашего партнера. Я наблюдал много пар, которые действительно очень хорошо подходили друг другу. Это продолжалось до тех пор, пока в игру не вступал дисбаланс.

Итак, неодинаковая привлекательность может быть вызвана проблемными моделями взаимоотношений или отражать реальное личностное несоответствие партнеров. Какую бы причину вы ни подозревали, я рекомендую лидерам попробовать выполнить следующие уравновешивающие упражнения.

Не ищите в себе изъянов. Вот классическая реакция лидера: «До чего же я поверхностный, бессердечный и незрелый человек, раз хочу бросить партнера только из-за его уменьшившейся привлекательности!» Поймав себя на подобных мыслях, сопротивляйтесь им. Скажите себе так: «Это вполне нормально. Каждый проходит через периоды, когда партнер теряет прежнее очарование». Если вы перестанете испытывать чувства вины и отчужденности, то прекратите подпитывать вредные факторы отношений, которые сами могут быть причиной вашего негативного восприятия.

Не играйте с партнером в Пигмалиона. Когда люди вступают в романтические отношения, совершенно нормально делать комплименты партнеру, если он, по вашему мнению, их достоин. Но когда, используя решение «украшательство», вы вынуждаете его заняться внешностью, происходит активизация движущих сил ловушки страсти, причем сразу с двух направлений. Во-первых, вы лишаете партнера уверенности в себе и еще больше загоняете в положение «слабого», а во-вторых, из-за его покорности вы чувствуете власть, а не любовь.

Считайте негативное восприятие ценной подсказкой. Если вы перестали видеть в партнере хорошее и разлюбили его – не это главная проблема. Сфокусировавшись на этом, вы с неизбежностью прибегнете к украшательству, то есть будете пытаться исправить не то, что нужно. Взамен я прошу вас переформулировать свои негативные мысли следующим образом: «В моих взаимоотношениях возникла вредная модель поведения, из-за которой я смотрю на своего партнера слишком критично». Так ваше негативное восприятие станет ценным ключом к разгадке истинных проблем, заставит сконцентрировать усилия на коррекции вредных моделей и даст хороший результат.

Укрепляйте самооценку. Иногда вас тянет к кому-то, кто в глазах ваших друзей «недостаточно хорош». Их слова влияют на ваше мнение о возможном партнере, который может идеально соответствовать вам, хотя окружающим это не очевидно. Если вы уверены в своем выборе, не допускайте, чтобы чужие суждения умаляли достоинства избранника в ваших глазах. Уверенный в себе и эмоционально устойчивый человек менее склонен критически судить о партнере, больше ценит его сильные качества и дорожит им. При долгосрочных отношениях эти качества сами по себе могут создавать устойчивую притягательную силу.

Когда пары обращаются ко мне, они обычно находятся в состоянии кризиса. Узнавая их ближе, я пытаюсь как можно быстрее выявить источник неприятностей. Если проблема представляется мне ситуативной или связанной с привлекательностью партнеров, мы не затрагиваем прошлое. Но когда один или оба партнера проявляют признаки «хронического» поведения лидера или зависимого, я обращаю внимание на более серьезные вопросы. Мы начинаем рассматривать индивидуальные особенности партнеров и изучаем их прошлое, чтобы выявить проблемы и отыскать их решение – но не патологию.

Во времена моего обучения на психотерапевта я с трудом воспринимал стандартные теории личности, предлагаемые нашими учебниками. Все они, казалось, стремились с присущим их авторам красноречием доказать, какие мы все ненормальные.

Вспомните хотя бы самую знаменитую теорию всех времен – психоанализ Фрейда. Самим доктором и неофрейдистами были написаны тысячи томов, рассказывающих, как и почему каждый человек попадает в ту или иную психопатологическую категорию. В них вы найдете диагнозы на любой вкус. Болезни сыплются со страниц, как из рога изобилия. Здесь и истерия, и обсессивно-компульсивное расстройство, и порождения детского опыта, мазохизм, нарциссизм, меланхолия – и это далеко не самые серьезные заболевания. К сожалению, теория психоанализа не балует нас откровениями по поводу того, что же такое здоровое, адаптивное поведение. С точки зрения Фрейда, лучшее, что мы можем сделать, – это включиться в постоянную борьбу с «психопатологией обыденной жизни».

Став лечить клиентов, я почувствовал, что, когда начинал интерпретировать их проблемы в соответствии с теорией психоанализа, в наши взаимодействия на сеансах вкрадывалась негативная враждебная нотка. Научные интерпретации удерживали моих пациентов на крючке психотерапии так же, как онкологический диагноз постоянно заставляет обращаться за медицинской помощью. Кроме того, они незаметно подрывали самооценку и чувство собственного достоинства. Лишенные гордости люди почти не способны меняться.