Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

Люди-«эхо» не чувствуют себя живыми и полноценными вне взаимоотношений. Их главная сила в межличностном общении – способность, потеряв бдительность, раскрывать самые уязвимые стороны своей личности. Удивительно чувствительные, они тонко настраиваются на эмоциональные нюансы взаимодействия с другими людьми. Не боящийся рисковать, когда дело доходит до близости, человек-«эхо» готов делиться своим восприятием, стараясь слиться с партнером в единое целое. При этом он не замечает, где заканчиваются его эмоции и начинаются чувства другого. Он будто растворяется в отношениях, теряя свои границы. Качества людей-«эхо» делают их ценными сотрудниками, так как они предугадывают потребности руководства и выполняют свои обязанности, инстинктивно чувствуя самое важное. «Эхо» – прекрасные ученики. Однако в романтических отношениях их сильные стороны создают проблемы.

Дебора, художница, имела серьезную склонность к такому стилю поведения. Она и раньше знала, как и многие люди-«эхо», что «теряет себя» в отношениях с мужчинами. Большинство ее романов заканчивались печально, поэтому к моменту встречи с Джонатаном Дебора активно их избегала. Но она признает:

Не было и дня, чтобы я не думала о том, как найти кого-нибудь. Я уже несколько лет веду дневник, и практически в каждой записи есть что-то о мужчинах. Либо меня кто-то заинтересовал, либо мною кто-то заинтересовался, либо я начала с кем-то встречаться… Остальное – вода.

Очевидно, желание людей-«эхо» избегать отношений – плохое решение.

В детстве ребенок-«эхо» чувствует необходимость оставаться в роли беспомощного малыша, чтобы завоевать родительскую любовь. Дебора вспоминает:

Мой отец бросил мою мать, и, думаю, она стала искать во мне психологическую защиту. Все это выглядело так, будто я навсегда должна была остаться ее «маленькой девочкой». Мне не позволялось принимать собственные решения… всегда все было так, как хотела она. Больше всего мама проявляла свою любовь, когда у меня возникали проблемы и я в ней нуждалась. В то же время, стоило мне пойти ей наперекор, она начинала злиться. Помню, как-то я не согласилась пойти с ней в магазин. За это она заперла меня в моей комнате и исчезла до позднего вечера. Я даже испугалась, что она вообще не вернется.

Без слияния с кем-то другим «эхо» чувствует себя брошенным и одиноким. Во взрослой жизни такой человек не может осознать, почему он панически страшится разрыва. Он несчастен из-за того, что ему все время приходится обменивать свое «я» на близость.

Безумно влюбляясь, мы все перестаем ощущать, где заканчивается наша личность и начинается индивидуальность избранника. К счастью, в большинстве своем люди имеют сильное ощущение собственного «я», которое ведет их сквозь бури страсти. (Поэт Уильям Йейтс заметил на этот счет, что «трагедия секса – в вечной девственности души».) Однако дело в том, что у людей-«эхо» этот стержень сам по себе не очень прочен, а когда они привязываются к кому-то, он и вовсе исчезает. Дебора признавалась, что взаимоотношения с Джонатаном «поглотили» ее полностью.

Сначала я думала, что с Джонатаном мне нечего бояться, потому что не влюбилась в него сразу. Но потом он совершенно вскружил мне голову. Я не встречалась с друзьями, забыла о живописи. В школе я существовала, как автомат, а все свободное время читала книги, которые интересовали не меня, а его. Я очень много усилий прилагала, чтобы выглядеть привлекательной. В начале наших отношений мы ходили по художественным выставкам, но постепенно я стала подстраиваться под его пристрастия – букинистические магазины и центры садоводства. В то время я не осознавала, что шаг за шагом теряю себя.

Хотя может показаться, что люди-«эхо» в любви теряют свое «я», они не всегда пассивны. Они умеют преподнести себя так, чтобы привлечь партнера, который им необходим для ощущения своей целостности. Дебора отметила, что, хотя роман с Джонатаном кончился как всегда, начало было необычным.

Вообще-то на той вечеринке, где мы с Джонатаном познакомились, присутствовали еще два кандидата, с которыми я хотела заговорить. Но ко мне подошел Джонатан… Нельзя сказать, что я бросалась на мужчин, но знала, как ускорить события.

Человек-«эхо» стремится приковать к себе партнера, показывая, как он ему подходит: разделяет вкусы «сильного», его интересы и заботы, демонстрирует поразительную эмоциональную щедрость. Результат обычно таков: на ранних этапах отношений оба вне себя от счастья. Партнер чувствует, что нашел любовь своей жизни, человека, который удивительно хорошо его понимает и любит таким, какой он есть. Но по мере того, как «эхо» подстраивается под своего избранника, эмоциональный климат в паре меняется. Партнеру наскучивает это поклонение, затем приходит раздражение и ощущение эмоционального удушья. Парадокс страсти берет верх, заставляя «сильного» отстраняться, а «эхо» – еще сильнее стараться удержать его.

Обычно в этот момент начинается депрессия. Благодаря сильно развитой чувствительности человек-«эхо» отчетливо ощущает недовольство партнера. Поскольку самооценка «эхо» теперь всецело зависит от чужого одобрения, неудача в любви становится неоспоримым доказательством того, что уважать себя нет повода. Дебора говорила о своей попытке суицида:

Потеряв контроль над отношениями с Джонатаном, я сделала вывод, что не способна быть собой. И пусть это звучит странно, но самоубийство казалось мне лучшим способом вернуть себе индивидуальность. Пусть я умру, зато сделаю это сама, это будет мое собственное решение.

Если вы склонны к стилю межличностного общения «эхо», значит, ваш подсознательный девиз выглядит как: «Без тебя я ничто». Каждый раз при ощущении тревоги, что вас отвергнут, этот девиз побуждает еще крепче держаться за партнера. Спорьте с ним, сопротивляйтесь. Повторяйте: «Я смогу выжить самостоятельно».

Пытаясь разрушить модель своих взаимоотношений, Дебора совершила две распространенные ошибки: она сочла свое желание близости «плохим» и захотела его подавить, вообще избегая отношений с мужчинами. Я объяснил ей, что эмоциональная близость для нее очень важна и что ею нельзя жертвовать. Более того, способность сближаться – это самая большая сила Деборы в межличностных взаимодействиях. Ее просто нужно уравновесить.

Вместе с Деборой мы определили новую цель: укрепить в себе забытые и пока слабые качества «сильного» – они помогут ей найти себе подходящего человека, который тоже будет ценить близость. Поскольку одной из сильных сторон Деборы была чувствительность, я посоветовал ей сконцентрировать эту способность на потенциале нового партнера к близости. Если человек покажется ненадежным, надо сразу же применить новый навык «сильного». Используя прием общения без обвинений, она должна объяснить, насколько близость важна для нее (такое поведение нехарактерно для людей-«эхо», поскольку обнажает истинное «я» и может привести к риску отказа избранника от отношений). Дебора должна прямо спросить, дорожит ли кандидат близостью. Если его ответ и последующее поведение будут неубедительны для нее, то придется самой разрешить ситуацию, сказать себе: «Я смогу выжить самостоятельно». Однако она может избрать иной выход: отступить перед почти неизбежным ударом ловушки страсти и пережить очередной деморализующий опыт «слабого».