Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - Элизабет Гуммессон

Этим вечером у них опять случилась размолвка, и они оба ложатся спать в плохом настроении. Жанетт могла бы согласиться на предложение мужа, но вряд ли это можно назвать удачным решением проблемы, учитывая, что оно идет вразрез с желаниями Жанетт.

Атмосфера между Йоахимом и Жанетт напряженная, они о многом размышляют, но друг с другом своими мыслями не делятся. Им стоит набраться смелости и поговорить на эту деликатную тему, открыть друг другу душу и поделиться самыми сокровенными мыслями. Только в этом случае у них есть шанс изменить свою жизнь.

Интимная близость в отношениях — это не только секс, это прикосновения, ласки, касание руки, поцелуи, объятия, любящие взгляды и привязанность.

Йоахим и Жанетт должны снова открыть друг друга, проявлять внимание друг к другу, не бояться говорить о сексе. Что возбуждает ее? Что возбуждает его? Что они могут предпринять, чтобы напряжение в их отношениях ушло?

Десять лучших советов для ссорящихся пар

• Создавайте возможности для конструктивного диалога. Не пытайтесь что-то обсуждать друг с другом, когда вы устали, голодны, спешите или у вас плохое настроение. В таком состоянии вам не удастся спокойно поговорить и выслушать партнера. Сначала поешьте, или выспитесь, или подышите свежим воздухом. Если дети вам мешают, скажите, что хотите побыть одна, уединитесь и спокойно все обдумайте.

• Внимательно слушайте. Слушайте своего партнера и старайтесь его понять. Отрешитесь на некоторое время от своих забот и вникните в то, что говорит ваш партнер.

Вы чего-то не понимаете? Задавайте вопросы, пока не поймете, что он имеет в виду, внимательно слушайте ответы, и ваше общение перейдет на качественно новый уровень.

• Не забывайте о языке тела. Более 90 процентов своих чувств мы выражаем языком тела и неосознанными сигналами: важно, как вы стоите или сидите, как держите руки, тон вашего голоса и выражение лица. Язык тела никогда не лжет, хотя сигналы, подаваемые телом, иногда могут вводить в заблуждение. Посмотрите друг на друга, повернитесь друг к другу, опустите руки и примите спокойную позу. Некоторые психологи просят своих клиентов разговаривать друг с другом, держась за руки, — трудно кричать друг на друга, когда держишься за руки. Другие специалисты предлагают клиентам вести разговоры шепотом.

• Говорите обычным тоном. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на крик, отойдите в сторону, чтобы успокоиться. Потом продолжайте разговор в спокойном тоне. Один совет: начинать серьезный разговор тихим голосом, постепенно увеличивая громкость, чтобы каждый из собеседников мог слышать другого.

• Говорите по существу. Не копайтесь в прошлом. Пусть каждый разговор касается текущих проблем.

• Сосредоточьтесь на решении. Не на проблеме. Интерес для вас должно представлять решение, а не то, кто виноват или кто что сказал.

• Воздержитесь от критики. Не судите, не обвиняйте, не поднимайте на смех. Говорите только за себя, основываясь на своих эмоциях и потребностях. Это все, что интересно слышать.

• Выбирайте слова. Многим из нас свойственно в запале осыпать собеседника оскорблениями, а потом оправдываться, ссылаясь на расстроенные чувства. Старайтесь держать язык за зубами. Следите за словами, слетающими с ваших губ, в любых ситуациях и разговорах. И тщательно выбирайте их.

• Уважайте друг друга. Даже если ваши мнения кардинально расходятся, проявляйте уважение друг к другу: внимательно слушайте собеседника и имейте смелость высказать свое мнение о ситуации. Верный способ продемонстрировать свое уважение к партнеру — проявить сочувствие, поставить себя на его место и выразить готовность понять его.

• Извлекайте уроки из ссоры. Из каждой конфликтной ситуации можно извлечь пользу, научиться управлять конфликтом, чтобы в будущем не совершать тех же ошибок. После обсуждения какой-либо проблемы расскажите друг другу, чему вы научились. В случае, если конфликт возникнет снова, вам будет легче справиться с ним.

У каждого из нас своя индивидуальная манера поведения, как во время нормального общения, так и во время ссоры. Манера поведения в конфликтных ситуациях формируется еще в детстве, когда мы наблюдаем за ссорами родителей или других взрослых. Позже на нас оказывает влияние поведение окружающих нас людей в конфликтных ситуациях. Во многом наше поведение определяется привычками, но от привычек этих можно отказаться, если они осложняют нам жизнь.

Ниже я привела описания некоторых стилей поведения в конфликтных ситуациях. Какого из стилей придерживаетесь вы? А ваш партнер?

• Вы храните молчание и замыкаетесь в себе.

Мне кажется, вы напрасно молчите. Следует говорить о своих мыслях, чувствах, мечтах и высказывать свое мнение, а не хранить их в секрете.

Если я буду молчать, ссора закончится быстрее.

Так сказала мне моя подруга. Каждый раз, когда что-то шло не так в их отношениях, муж начинал кричать на нее. Она считала, что молчание в данном случае — лучшая стратегия, тогда как в действительности только подливала масла в огонь. Своим молчанием она словно давала ему право вести себя так, как хочется. С каждым разом муж вел себя все более отвратительно, а жена не знала, как справиться с его агрессивностью.

Люди, хранящие молчание во время ссоры, ведут разговор внутри себя. Мысленно они высказывают собеседнику свое мнение, говорят о своих чувствах, принимают решения, но вслух этого не озвучивают. Можно назвать неспособность или нежелание высказывать свои мысли трусостью или стратегией выживания в конфликтных ситуациях, а может быть, такое поведение обусловлено неуверенностью в себе и в значимости своих аргументов.

Примите участие в разговоре. Цените себя достаточно высоко, чтобы сделать это. Не бойтесь взять на себя ответственность за свои слова.

• Если вы живете с кем-то, кто предпочитает хранить молчание.

Задавайте вопросы и не останавливайтесь, пока не получите ответов. С большой вероятностью можно утверждать, что ваш партнер ведет внутренний диалог, но не осмеливается высказать свои мысли вслух, и для того, чтобы он все же решился сделать это, ему нужно ощущать вашу поддержку. Вот почему так важно внимательно слушать каждое его слово.

• Вы хлопаете дверью и уходите.

Я понимаю, почему такой выход из ситуации представляется вам самым простым. По крайней мере, в данный конкретный момент. А что потом? Что будет, когда вы вернетесь? Ничего ведь не изменилось, вы просто взяли паузу, и сражение временно прекратилось. Это все равно что после ужина оставить на кухне гору грязной посуды и улечься на диван

перед телевизором. Вы, конечно, приятно проведете время, но когда в следующий раз зайдете на кухню, увидите там всю ту же гору грязной посуды.

Я понимаю, вы боитесь, что не сможете удержать позиции в этом сражении, но страх не лучший советчик. Постарайтесь справиться с ним и, набравшись смелости, отстаивайте свое мнение. Расскажите партнеру о своих чувствах и, вместо того чтобы сбежать с поля боя, пригласите его за стол переговоров.