Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Если потребность подростка в любви удовлетворена, это лучшая зашита от зла. Подросток естественно потянется к родителю, который искренне выражает свою любовь. Если подросток будет знать, что вы любите его и действуете в его интересах, его не привлекут дурные привычки другого родителя. С одной стороны, он не захочет сделать вам больно, с другой — понимает, что другой родитель не заботится о его благополучии, иначе не показывал бы ему такой дурной пример.

Если вы столкнулись с подобными конфликтами, никогда не отвечайте злом на зло. Не пытайтесь бороться с дурными наклонностями другого родителя его же оружием. Реагируйте твердо, но с добротой. Не позволяйте ему запугивать себя и не пытайтесь запугать его. Ваша задача — не нанести поражения бывшему супругу (или другому биологическому родителю, место которого вы заняли). Ваша задача — сохранить свой брак и помочь подростку вырасти ответственным взрослым человеком. Открытое обсуждение таких трудностей вами, вашим супругом и подростком поможет вам справиться с подобными проблемами, уладить конфликт и многому научить подростка.

Позвольте мне подвести итоги и подчеркнуть четыре основных фактора, которые помогут вам установить здоровые отношения в такой семье. Вы должны подкреплять их действие общением на «родном языке любви» друг друга.

Прежде всего — безусловная любовь. Родители должны безусловно любить друг друга и всех детей в семье. Ваш подросток и младшие дети должны понимать, что вы будете любить их, что бы ни произошло. Не говорите и не подразумевайте: «Мы будем любить вас, если вы будете хорошо себя вести друг с другом; мы будем любить вас, если вы будете любить нас». Любовь, которая не безусловна, — это вообще не любовь. Любовь — это сознательный выбор. Вы предпочли действовать в интересах другого человека. Вы стараетесь удовлетворить его потребности. Каждый подросток должен знать, что кто-то о нем заботится, ценит его и искренне старается улучшить жизнь окружающих.

Пять основных путей к сердцу подростка — это подарки, прикосновения, помощь, время и слова поощрения. Ваш подросток нуждается в общении на всех пяти «языках любви», но прежде всего — на своем «родном языке».

Второй принцип — это справедливость. Помните: быть справедливым не значит одинаково обращаться со всеми детьми. Ваши дети все разные, даже если биологически они все — ваши. Иногда родители, стремясь к справедливости, со всеми детьми ведут себя одинаково. Но это как раз очень несправедливо. Дети разные, и то, что поможет одному из них чувствовать себя любимым, не обязательно вызовет такое же чувство у другого. Если «родной язык любви» одного подростка — подарки, а другого — время, а вы делаете им обоим подарки одинаковой ценности, один на самом деле получает больше другого. Справедливость — это попытка в равной мере удовлетворить потребность подростков в любви.

Третье правило — внимание. Интересуйтесь миром своего подростка, ходите на мероприятия, на которые он разрешает вам пойти, проявляйте интерес к его общественной и школьной жизни, выслушивайте его идеи, желания и чувства; короче говоря, войдите в его мир и пребывайте в нем. Исследования показывают, что большинство подростков предпочло бы проводить с родителями больше, а не меньше времени.[59]

Четвертое правило — дисциплина. Подросткам обязательно нужны правила. Родители, которые говорят: «Ты уже большой. Делай все, что хочешь», — обрекают подростка на провал. Жизнь без правил бессмысленна. Родители, любящие ребенка, стараются уберечь его от опасностей и воспитать в нем ответственность.

Если родители в повторном браке будут помнить об этих вещах, они смогут преодолеть все страхи и установить здоровые отношения в семье.

Сегодня в современной подростковой культуре существуют два противоположных течения. Одно из них — это отчаянное стремление тысяч подростков к общению, порядку, осмысленности. Другое — это хаотический вихрь, угрожающий первому устремлению.

Для многих подростков мир не имеет смысла, и жизнь кажется бесполезной. Они попали под воздействие ветра хаоса и живут в депрессии, а иногда занимаются саморазрушением и увлекают за собой других.

Я глубоко убежден, что родительская любовь оказывает наибольшее влияние на настроение подростков и их выбор. Если подростки не чувствуют родительской любви, они могут уступить хаотическим тенденциям. Поддадутся они ему быстро или не сразу, все равно он увлечет их не в том направлении, которое было бы в их собственных интересах или интересах общества. Напротив, подростки, которые ощущают искреннюю любовь родителей, скорее всего, будут вести себя в соответствии с ожиданиями общества, будут приветствовать порядок, позитивно реагировать на наставления и искать смысл и значение жизни. Ничто не может быть полезнее для любого общества, чем родительская любовь.

Моей задачей при написании этой книги было дать практические советы тем родителям, которые от всей души стремятся выразить подросткам свою любовь. Тридцать лет я наблюдаю за разными семьями и вижу, что большинство родителей любит своих детей. Но я заметил также, что тысячи подростков не чувствуют, что родители их любят. Искренности тут недостаточно. Для того чтобы найти путь к сердцу подростка, мы должны научиться его «родному языку любви» и регулярно общаться на нем. Мы должны выучить его «диалекты», которые имеют наибольшее значение для подростка. После этого мы должны научиться также выражать подростку свою любовь и на других «языках любви». Однако если мы недостаточно общаемся с подростком на его «родном языке», использование четырех остальных не поможет.

Я старался честно объяснить вам, что любить подростка не так легко, как это может показаться на первый взгляд, и, вне всякого сомнения, любить подростков гораздо труднее, чем детей. Подростки похожи на «движущиеся мишени». Они активны, кроме этого, их настроение меняется день ото дня. Все это осложняет задачу родителей, желающих понять, на каком «языке» или «диалекте» им следует общаться. Процесс выражения любви к подростку осложнен также его растущим стремлением к независимости и самоопределению. Мы, родители, не можем недооценивать значение всего этого, когда ищем путь к сердцу подростка.

Я писал в первую очередь для родителей, но мне хотелось бы, чтобы практические принципы, описанные в книге, взяли на заметку также дедушки и бабушки, учителя, молодежные руководители в церкви и другие взрослые, которым приходится иметь дело с подростками. Подростки нуждаются в любви не только со стороны родителей, но и со стороны других уважаемых ими взрослых людей. После каждой встречи со взрослым подросток может почувствовать себя любимым или нелюбимым. Если подросток чувствует, что взрослый его любит, он готов слушать наставления этого человека и уважает его. Если подросток не чувствует любви, все, что говорит ему взрослый, влетает в одно ухо и вылетает в другое. Подросток отчаянно нуждается в мудрых советах старших, более зрелых людей. Но без любви мудрость передать невозможно.