Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Сьюзан Форвард

зачем вы это делаете? Поэтому до того, как начинать конфронтацию, нужно четко продумать, что именно вы хотите сказать и каких результатов достичь.

Вы захотите начать беседу с установления собственных правил игры, я советую вам сказать что-то похожее на этот текст:

Я хочу сказать то, что раньше никому из вас не говорил. Прошу выслушать меня до конца. Это очень важно для меня, поэтому, пожалуйста, не прерывайте меня, пока я говорю. После того как я скажу вам все, что хочу сказать, у вас будет возможность возразить мне. Вы согласны выслушать меня?

Важно, чтобы родители приняли эти условия с самого начала. Большинство, скорее всего, так и сделает, но если они не согласны даже на это, лучше перенести конфронтацию на другой момент. Нужно, чтобы вы могли высказать все то, что приготовили, не отступая от подготовленного вами текста. Важно, чтобы вас не прерывали, не отвлекали, не пытались сменить тему. Если ваши родители отказываются выслушать вас на этих условиях, вероятно, вам придется прибегнуть к конфронтации с помощью письма.

Чего ожидать

Во время конфронтации токсичные родители обычно идут в ответную атаку. Ведь если бы они могли слушать, вести себя адекватно, уважать чувства своего ребенка и помогать ему стать независимой личностью, они не были бы токсичными родителями. Скорее всего, они воспримут ваши слова как предательскую персональную атаку. И прибегнут к тактикам, которые использовали и раньше, общаясь с вами.

Возможно, что токсичные родители поведут себя еще более иррационально. Алкоголики начнут утверждать, что они не пьют, а если они на тот момент будут лечиться, то скажут, что вы не имеете права их упрекать. Контролирующие родители приступят к взаимным обвинениям. Любители физического насилия придут в бешенство и попытаются обвинить вас в том, что они избивали вас за дело. Все эти варианты поведения будут направлены на восстановление семейного статус-кво и на то, чтобы вновь подчинить вас. Приготовьтесь к худшему, если все окажется не так страшно – это станет для вас приятным бонусом.

Помните, что в этом упражнении важна не родительская реакция, а ваша. Если вы сможете выдержать агрессию, угрозы, обвинения, этот момент станет для вас поворотным.

Чтобы лучше подготовиться, представьте самый неприятный вариант развития событий. Представьте выражение лиц ваших родителей, как они жалуются, сердятся, плачут. Попробуйте услышать то, что они скажут вам, их оскорбления, отрицания, обвинения. Снизьте уровень своей восприимчивости, произнося вслух то, что они могут сказать вам, используйте уже известную вам технику «отвечать, не защищаясь». Попросите кого-то из ваших друзей сыграть роль одного или обоих родителей. Попросите их не стесняться и говорить вам самые грубые вещи, которые только можно себе представить. Попросите своего помощника, чтобы он кричал на вас, оскорблял, угрожал прогнать из дома и обвинял во всех смертных грехах. Тренируйтесь отвечать на все выпады, используя фразы-ответы.

• Я так и знал, что ты это так воспримешь.

• Крики и ругань не помогут нам решить проблему.

• Я не собираюсь соглашаться с вашими стереотипами.

• Ваше поведение – отличный пример того, почему нам нужно поговорить.

• Мы же договорились, что вы спокойно меня выслушаете.

• Давайте отложим это до следующего раза, когда вы успокоитесь.

Ниже вы найдете несколько возможных и типичных вариантов реагирования родителей на конфронтацию.

«Ничего подобного никогда не было». Родители, которые использовали отрицание для того, чтобы избежать чувства собственной неадекватности и тревоги, наверняка вновь прибегнут к нему во время конфронтации с целью отстоять собственную версию реальности. Они будут настаивать, что то, о чем вы говорите, никогда не происходило, что вы преувеличиваете или что ваш отец не способен на такое. Они откажутся вспоминать или заявят, что вы лжете. Подобная реакция обычно наблюдается у алкоголиков, у которых отрицание частично связано с реальными пробелами в памяти, возникающими из-за алкоголизма.

Ваш ответ: «Если ты чего-то не помнишь, это не значит, что этого не было».

«Это твоя вина». Токсичные родители обычно не готовы признавать свою ответственность за безобразное, разрушительное поведение. Напротив, они обвинят вас. Они скажут вам, что вы были плохим или капризным ребенком. Они станут утверждать, что делали все от них зависящее, но что вы сами были источником проблем. Они скажут, что вы сводили их с ума. В качестве доказательства они расскажут о том, что все родственники знали, какой вы трудный ребенок. Они предъявят список ваших «преступлений» против них.

Одним из вариантов поведения родителей могут стать ответные обвинения: «Не понимаю, почему ты нападаешь на нас, когда настоящая проблема – это то, что ты не можешь удержаться на работе (контролировать собственного ребенка, сохранить семью т. д.)». Все это может сопровождаться выражением сочувствия к вашим проблемам и трудностям в данный момент, но главная цель родителей – отвлечь вас от конфронтации, сменить тему.

Ваш ответ: «Вы можете и дальше утверждать, что я виноват во всем на свете, но я не буду больше нести ответственность за то, что вы сделали со мной в детстве».

«Я уже извинился». Родители могут пообещать вам, что они изменятся, что постараются быть терпимее, что станут больше поддерживать вас, но это не более чем приманка – морковка для ослика. Как только уляжется пыль ссоры, старые привычки вернутся, морковка исчезнет, а они опять примутся за старое. Некоторые родители могут признать частично правдивость того, что вы говорите, но при этом они не готовы что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию. Чаще всего я слышу одно и то же оправдание: «Я же уже сказал тебе, что сожалею о случившемся, что тебе еще надо?»

Ваш ответ: «Спасибо за извинения, я ценю это, но это только начало. Если ты действительно сожалеешь, ты должен помочь мне, принять участие в терапии, чтобы улучшить наши отношения».

«Мы сделали все, что могли». Часто неадекватные родители и их молчаливые и пассивные соучастники во время конфронтации ведут себя так же пассивно, как привыкли вести себя перед лицом любых жизненных проблем. Они обязательно напомнят вам, как было плохо им самим, пока вы были маленькими, и как трудно было жить. Они скажут вам что-то похожее: «Ты никогда не поймешь, через что мне пришлось пройти. Ты представить себе не можешь, сколько раз я пытался защитить тебя. Я сделал все, что мог». Этот тип реакции на конфронтацию всегда вызывает жалость и сострадание. Это понятно и нормально, но затрудняет задачу и мешает сказать то, что вы собирались сказать. На самом деле это старый способ навязать вам нужный и удобный родителям способ поведения. Важно,