Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью - Юлия Пирумова

Упражнение

Чтобы разграничить отношения, в которых просто есть недопонимания, от абьюзивных, предлагаю пройти тест[35]. Ответьте на вопросы и посчитаете количество положительных ответов:

1. В разговоре с партнером вы боитесь выразить вслух свои мысли, желания, опасения?

2. У партнера случаются неконтролируемые вспышки агрессии?

3. Вы часто оказываетесь виноватой и извиняетесь, даже когда знаете, что не сделали ничего плохого?

4. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения?

5. Говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под шутку?

6. Наказывает вас за любую провинность эмоциональным холодом, безразличием, игнорированием или гневом?

7. Вы чувствуете, что вашими желаниями, чувствами, потребностями пренебрегают?

8. У вас есть ощущение, что в общении с партнером вы играете по правилам, которые не всегда до конца понимаете?

9. Вы не знаете, что ждет ваши отношения в будущем и по какому сценарию они развиваются?

10. У вас есть ощущение, что вас систематически ущемляют в чем-то?

11. Вы подвергаетесь беспричинным нападкам, придиркам или, может быть, даже замечаете за собой слежку, в том числе в виртуальном пространстве?

12. Во время общения с партнером вы испытываете внутренний дискомфорт, который не всегда можете объяснить объективными причинами (например, бросает то в жар, то в холод, покалывает в конечностях, чувствуете боль в животе)?

13. Вы замечаете, что стали чаще болеть после того, как начали близко общаться с этим человеком?

14. Вы чувствуете жалость к партнеру несмотря на то, что он причиняет вам боль?

Результаты:

От 1 до 5 – возможно, ваши отношения абьюзивны. Совет: обратитесь к специалисту, чтобы точнее определить положение дел.

От 6 и выше – ваши отношения абьюзивны и могут отравить вам жизнь. Совет: не откладывая обратитесь к специалисту, чтобы предпринять действия по выходу из них. Чем выше показатель теста, тем опаснее для вашей эмоциональной и физической безопасности.

Выход из отношений с «неподходящим мужчиной» – это достойно отдельного события-инициации. Точнее, это завершение предыдущего шага, закрытие гештальта, так сказать. Войти в такие отношения каждая из нас может. А вот попробуйте выйти. Да так, чтобы не на носилках вынесли и чтобы не двадцать раз туда-сюда в отношения с ним прыгать-выпрыгивать.

Реальный подвиг, после которого можно смело принимать в женщины, это сходить к такому Волку в отношения и выйти. Вот с этим самым «Ээээээ нет, голубчик, мне это не надо». Как мне кажется, это почти блиц-тест на здоровую женственность. Ну или выйти с ущербом, зато «подбить» баланс и оценить его реальный размер, не посчитав за ошибку и случайность.

Хотя, конечно, отношения с Волком – это школа жизни. Не всегда безопасная для психики – это факт. Но если выберешься более-менее здоровенькой, то можно книги писать и курсы открывать. Отбоя не будет и даже можно подкормиться на гонорарах. В общем, по итогу с такого Волка, как с паршивой овцы, можно поиметь шерсти клок, пардон, кое-какой профит. Я уже не говорю про пресловутый опыт.

В общем-то, инициация же в переходе на другой уровень. А уж если смогла не втянуться в такие притягательные отношения или быстренько выйти из них – это еще тот переход. Значит, ты точно знаешь, как не надо! Четко тестируешь реальность. Тонко фильтруешь свою среду. Ценишь себя и можешь не на словах, а на деле выбирать и отвергать неподходящее.

Значит, твое женское «чувствилище» на твоей стороне. Можно идти в дикий лес. А поначалу женской жизни он везде дикий. И везде есть Волки, они же разные «неподходящие мужчины». Просто иногда в молодости нет иного пути, как легкомысленно соблазняться на «романтические» вопросы «почему у тебя такие большие…».

А переход вслед за инициацией – это иметь возможность видеть суть и выбирать. Ну лежит себе Волк в чепчике. Ну притворяется бабушкой. Ну хочется проверить. Так не обязательно-таки прыгать к нему в постель. Дать себе время, присмотреться, довериться своим ощущениям. Глаза видят, уши слышат, сердце чует. Чудак – он и есть чудак. Иди, милая, дальше…

В прошлом шаге мы говорили про эмоциональное (или даже физическое) насилие, давление, контроль. И о том, что это довольно распространенная история, которая случается в начале взрослой жизни почти с каждой Красной Шапкой. Мы еще мало чего знаем про себя и склонны принимать за любовь странные вещи. Такие, которые во взрослом возрасте мы уже начинаем тестировать как неподходящие. Но есть еще одно практически классическое событие, которое тоже в итоге оказывается почти обязательной инициацией во взрослую жизнь. Если хорошо в него посмотреть и подобрать те осколки, на которые мы, возможно, распались после подобного опыта, то можно собрать прекрасную взрослую версию себя.

Итак, это зависимые отношения.

Это коварный Волк. Он притворяется безопасным, но фиксирует в инфантильности накрепко.

Куда кусает? В ядро собственной силы и способностей самостоятельно справиться, выжить и не потеряться в этом мире.

Чему учит? Автономности и ответственности.

Какова может быть цена? Выброшенные в никуда годы и пустота в области самоотношения. Пока мы бегали за тем, чтобы нас увидели, распознали, полюбили снаружи, мы ничего про себя не поняли.

Такие отношения могут быть вовсе не абьюзивными и не токсичными. И наш партнер может быть совсем неплохим. Суть в том, что мы цепляемся за этого человека, теряя саму себя. Вместо нашего Я на смену приходит «мы», зацементированное идеями «без него я ничто» и «без него мне нет смысла жить». Это постепенное засасывание или мгновенное впадение в отношения, которые становятся такой ценностью, что мы перестаем видеть себя и держать в фокусе собственную жизнь. Это тотальный отказ от ответственности за себя и невозможность выхода. Это спасательская позиция, с помощью которой мы поддерживаем в этих отношениях свою ценность. Это ужас от возможной потери отношений и готовность на все ради их поддержания. Они могут быть тяжелы, но без них нам невыносимее. Все что угодно, только не наедине с самой собой…

В какой-то степени мы все склонны к зависимости, но есть некоторые из нас, кто не выбирает никакого другого формата, потому что только зависимые отношения вписываются в их картину безусловной и прекрасной любви, где нет никакой автономности и дифференциации партнеров. А есть слияние и вечное дергание другого, чтобы тот стал то послушным ребенком, над которым установлен контроль, то идеальным родителем, который будет заботиться несмотря ни на что и им же одновременно можно управлять.