Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью - Юлия Пирумова

Как он/она могли такое сделать со мной?

Что он/она чувствовали, когда это делали?

Как мне теперь жить и доверять людям?

Эти вопросы звучат постоянно и на все лады: глухо в груди, звенят в голове, застревают в горле. А ответов на них растоптанная душа найти не может. И вот это обрушение привычного фона жизни вместе с рухнувшей самооценкой и представляют ту картину, в которой оказывается женщина. Кстати, иногда может быть так, что на поверхности она это все обесценила и вроде бы даже «перешагнула» через тех, «об кого не надо даже руки марать», как советуют добрые советчики. Но внутри все это утрамбовалось в тот самый комок, который задушит течение жизни, начиная от чувств, заканчивая желанием еще хоть раз приближаться к людям. Предательство – самый сильный разрушитель потребности быть с людьми.

Кроме Игоря Губермана, так метко и поэтично мало кто может сказать о любом феномене, а тут и о последствиях предательства – в точку. Мы не просто носим внутри этот тонкий резиновый предмет, чтобы изолировать душу от новых влечений к людям. А иногда целиком прячемся в бронированный скафандр или помещаем себя за стекло, становясь невидимками для окружающих. Все что угодно, лишь бы больше не испытывать этой боли. Мы ведем подрывную войну изнутри со своими желаниями и потребностями в любви, тепле и близости. А снаружи изолируемся от любого потенциального внимания или отношений.

Конечно, бывают и разные сверхкомпенсации. Когда после предательства мы мечемся по разным людям с целью доказать себе, что мы не те, кого можно просто так бросить или променять. Мы пускаемся в достижения и рекорды, пытаясь хоть как-то сгладить причиненный нашему Я нарциссический ущерб.

С темой предательства работать сложно как раз из-за того, что этот Волчара кусает сразу в несколько областей:

• Доверие к людям

• Переживание потери

• Удар по самоценности

И все это необходимо проживать и возвращаться к этому:

• Чувствовать свою уязвимость перед людьми в близости. Признавать, что невозможно идти в нее, не открываясь и не доверяя

• Поверить, что доверять – это человеческая потребность. Мы делаем это не потому, что глупые дурочки, а потому, что это нормально, хотеть доверять и доверяться

• Возвращать ответственность за предательство тому, кто это сделал. Это его моральные и личностные особенности позволили такое сделать с нами

• Испытывать все полагающиеся этому чувства. Здесь вполне адекватны и ярость, и гнев, и желание отомстить, и боль, и обида, и горькое горе. Неадекватна только злость, направленная внутрь, на себя. Хотя она нам очень привычна, я понимаю

• Не прерывать эти чувства досрочным нарциссическим желанием простить человека, который нас предал

• Писать письма, обращенные к тому, кто предал. Пусть складывать их в ящик стола, но иметь право говорить о том, что он натворил и что вам причинил

• Оплакивать потерю: своих надежд, доверия, чувства прежней безопасности, отношений, собственной ценности и пр.

• Держаться за тех, кто любит и поддерживает

• Разделять реальность, которая осталась неизменной, и наши иллюзорные представления о ней

• Не обесценивать удар и человека, который это сделал. Иначе есть риск заморозиться и закапсулировать переживания

• Возвращать себе нормальность себя, которая чего-то ждала и хотела, как обычная женщина, но в итоге случилось то, что случилось

• Прощать себя за свой опыт

Еще раз повторюсь, что избежать предательства не удается почти никому из нас. Поэтому ценность приобретает не то, как мы увернемся от этого в следующий раз в нашей жизни, а полученная нами способность пережить его последствия для нашей души.

Психическая работа с темой предательства не только разрешает нам все-таки снова выйти к людям из нашей изоляции и ненуждаемости. Она последовательно сближает нас с обычными людьми, ни один из которых от этого не застрахован. Мы теряем свои нарциссические иллюзии, что если бы мы все предусмотрели и выставили правильные заслоны, то никто бы нас так сильно не ранил и не задел. Соглашаемся на эту правду о мире, в котором не все люди одинаково добры и безопасны. Но есть те, кого мы своей наученной и чуткой после такого опыта душой будем выбирать себе в отношения. Наша ответственность в том, чтобы отныне приближаться медленнее, тоньше настраивать свое «чувствилище», не выбирать человека быстро и не вверять себя ему целиком. Как было сказано в одном прекрасном демотиваторе: «Людям надо доверять. Не деньги. И не секреты. А так, вообще…»

Пожалуй, измену нужно исследовать отдельным шагом, поскольку это очень травмирующая нашу женственность история. Она ранит в самую сердцевину нашей женской ценности. Мы можем и так-то быть не очень в ней уверены, а после измены совсем, как правило, распадаемся на атомы. Сам факт выбора нашим партнером другой женщины и то, что нам предпочли кого-то, – это серьезная нарциссическая рана. Иногда именно после этого мы замираем, сворачиваемся, прячемся от отношений, сковываем свое движение к мужчинам. Или начинаем вымещать на них свою злость, обиду, ненависть, отвращение. Уверена, что женщина после измены носит внутри столько боли, что невыносимо психически соприкасаться с ней. И можно только отыгрывать ее действиями.

Я не знаю ни одной женщины, которая бы легко и просто пережила измену. Наверное, есть какие-то сильно травмированные психики, которые не впускают в себя ту горькую правду, которая случилась. Можно предполагать, что личная история таких женщин до этого была настолько отягощена насилием и предательством, что их не трогают случаи измены. И я очень сочувствую этому опыту. Но на абсолютное большинство из нас измена партнера действует как асфальтовый каток, который проходит по многим сферам жизни. В принципе, как и после любого предательства, мы теряем здесь безопасность и доверие к мужчинам. Переживаем потерю отношений и всех надежд, с ними связанных. Мы раздавлены и растеряны, как же быть дальше. Внутри нас борются демоны злости, обиды, стыда и вины.

Мы нападаем на себя, что не видели, допустили, верили.

Стыдимся, что это узнают люди и все поймут, что это мы во всем виноваты, раз он выбрал другую.

Переживаем стыд, что хотим мести, компенсации и биться в истериках.

Одновременно мы пытаемся сохранять лицо, оставаясь адекватными в своих реакциях.

Стыдимся своих оставшихся чувств к изменнику, хотим срочно уничтожить свою любовь к нему, раз он с нами так поступил.

Мы пытаемся быстро обесценить саму ценность отношений, и это просто невыносимо.