Куриный бульон для души. Прощение исцеляет. 101 теплая история о том, как оставить прошлое и начать двигаться вперед - Эми Ньюмарк

Да, путь прощения самого себя один из самых трудных. Но я все равно была намерена по нему идти.

В тот вечер я мысленно объединила Джин со всеми другими людьми, которых по неосторожности могла обидеть или ранить. Я бы хотела искупить свою вину перед всеми ними. И я подумала, что могла бы начать с Джин. Я могла бы написать ей письмо. И я решила не откладывать это в долгий ящик.

Через одну из своих приятельниц я нашла номер телефона Джин и отправила ей длинное эсэмэс, приписав, что она может мне не отвечать. Но Джин ответила:

«Дорогая Джилл, спасибо тебе за твое сообщение. Извинения принимаются. Должна признаться, я не сразу поняла, что это ты мне написала. Но этот случай, о котором ты так сокрушаешься и так винишь себя, – он же давно в прошлом. Поверь мне, я все это воспринимаю не так болезненно, как ты думаешь. Я не живу (и не жила все последние десять лет), сокрушаясь о своих густых бровях. Когда я училась в школе, у меня и в самом деле были брови наподобие мохнатых гусениц. Ну и что с того? Мне очень жаль, что я напомнила тебе про тот случай… Школьниками мы все порой говорили какие-нибудь глупости. Пожалуйста, пусть тебя тот случай больше не беспокоит. Еще раз спасибо за твое письмо. Джин».

Ее слова поразили меня. Даже если когда-то Джин и была задета моими бестактными словами, она давным-давно перешагнула через свою обиду. И напомнила она мне о той глупой выходке не для того, чтобы вызвать во мне чувство вины, а для того, чтобы сказать, что все мы выросли и изменились, и давние обиды трансформировались в забавные нелепости, над которыми мы можем теперь посмеяться. Та встреча на вечере выпускников несла в себе урок. И урок этот простой не винить себя и не винить других. Прощать себя и прощать других. А простив – двигаться дальше.

Теперь всегда, когда у меня возникает искушение начать перебирать «сувениры» из коллекции моих проступков, я вспоминаю Джин. Ее ответ, в котором я так остро нуждалась, занял особенное место в моем сердце в качестве напоминания о том, что я должна стремиться забывать о своих прошлых ошибках. Я готова признать, что для меня это постоянная битва, но я иду от победы к победе. Если я смогу овладеть искусством прощения себя, то, я знаю, это будет одним из величайших подарков, которые я когда-либо себе делала.

Нежно поцеловав своих дочек и в который раз подоткнув их одеяла, я наконец-то погасила свет в их комнате. Этот трогательный ежедневный ритуал под названием «Обнимашки на ночь», начавшийся с надевания пижам и чистки зубов и завершившийся чтением сказки на ночь, окончен, – в доме воцаряется тишина, и теперь я могу заняться своими делами и остаться наедине со своими мыслям.

Еще один день практически позади, и, покончив со своими многочисленными родительскими обязанностями, я могу немного передохнуть.

Но почему же вместо того, чтобы перевести дух, я мысленно начинаю пересматривать прошедший день, перепроверяя, какие из дел я успела сделать, а какие снова задвинула в долгий ящик? Многое из запланированного я снова не реализовала, и это дает мне повод быть недовольной собой. Кроме того, мне кажется, что я и свои материнские обязанности выполняла недостаточно идеально.

У меня такое чувство, что я целый день только и делала, что суетилась, раздражалась и ворчала на своих девчонок из-за того, что мне постоянно приходилось собирать по дому их разбросанные игрушки. А еще я выступала арбитром в их ссорах, примиряя сестер, разрешая их эмоциональные споры и устраняя взаимные обиды и жалобы, следила, чтобы они поменьше сидели со своими гаджетами и побольше играли на заднем дворе дома, а также успели бы порисовать, почитать, посмотреть мультики и позаниматься творчеством.

Кроме этого, у меня были претензии и к себе лично. В течение этого дня я снова позволила себе слишком много углеводов: блинчики с сиропом, печенье «Орео» на обед, послеобеденное мороженое и мороженое с мятой и шоколадом после ужина! Господи, я снова сорвалась и не сдержала свое обещание питаться правильно! Какой пример я подаю своим детям!

Что еще я сегодня не успела? Не повторила со старшей таблицу умножения, очень мало времени отвела на то, чтобы почитать вслух младшей. Я хотела прочитать девчонкам интересную историю во время завтрака, но у меня из этого ничего не вышло – мне то и дело на что-то приходилось отвлекаться. Во время ужина младшая пролила сок. Я была страшно раздосадована, но, слава богу, сдержалась и не стала ворчать на нее. К моменту, когда муж вернулся с работы, я была уже до предела вымотана и едва не набросилась на него из-за какого-то пустяка. Встретила его с суровым лицом, точно муж был виноват, что я так сильно устала за день. Смеялась ли я сегодня вообще? Не помню! Почему я не могла веселиться вместе с девчонками? Почему так мало обнимала их – я ведь могла обнимать их чаще. Из-за своей озабоченности делами я совсем упустила из виду то, что каждое мгновение, проведенное с ними, – бесценно! Я от всего сердца старалась сделать их детство счастливым. Я очень старалась быть для них хорошей матерью! Но достаточно ли хороша я была? И достаточно ли я ценила свои собственные усилия?

Мои мысли неожиданно прервал тихий голосок, позвавший меня из детской:

– Мам! – Это моя младшая окликнула меня.

Я вернулась к ней и присела на край постели.

– Сегодня был самый прекрасный день, – призналась мне моя четырехлетняя дочурка. – Я люблю тебя!

Сегодня был самый прекрасный день? Неужели это правда?! Мне удивительно слышать эти слова. А как же насчет всей моей суеты?

– Почему ты считаешь, что сегодня был хороший день? – спрашиваю я шепотом.

– Мы играли весь день, и ты так много всего делала для нас! Ты такая хорошая, мамочка!

Ее полусонный лепет согревает мне сердце. Так приятно получить это признание! Оно напрямую адресовано моему строгому внутреннему критику. Вероятно, действительно день был не так плох, как я сама его оценила. Для дочурки день выдался прекрасным.

– Я так счастлива, что у тебя был хороший день. Завтра мы все повторим – и у нас будет еще один прекрасный день. Прости, что я так суетилась!

– Все в порядке, мамуль. Мы, конечно, сегодня много баловались. Но день все равно получился хороший. Он мне понравился!

Меня тронуло то, что моя четырехлетняя дочь запомнила все только хорошее из прошедшего дня, она забыла мое ворчание на них, забыла мой строгий тон и то, что я не выполнила что-то из обещанного, – все это не оставило следа в ее детской памяти. И это было так великодушно с ее стороны – не судить меня строго за мои несовершенства. Это заставило меня задуматься над тем, как я сама себя сужу, и не строга ли я излишне к самой себе.

Да, пожалуй, мне нужно простить себя за то, что я слишком требовательна к себе и жду от себя совершенства. Мне бы стоило почаще хвалить себя и замечать побольше положительного в том, что я делаю, а не считать свои промахи и ошибки. Мне нужно быть добрее к себе и не позволять сердитому критику, что сидит внутри моей головы, все время тюкать себя за тот или иной недочет. Мне нужно простить себя за то, что я возлагаю необоснованные надежды на своих детей и на себя. Мне нужно простить себя за то, что я сравниваю себя с другими «идеальными мамашами», которые постят в своих соцсетях свою «идеальную» семейную жизнь. Мне нужно простить себя за то, что я такая перфекционистка – все время жду, что окружающие оценят меня по самому высшему баллу. Я сознательно учу своих детей прощению, учу их милосердию и доброте, но насколько эффективнее было бы учить их на собственном примере!